现在是三月二十八号晚十点三十八分
刚给宝贝打了视频 跟我想的一样 他喝酒了 以前他喝多了都会跟我打视频叽里呱啦说一大堆 我听着他今天喝多到说不出话的声音 心里痛苦到喉咙里感觉又有了那股堵着东西呼吸不过来一直想吐 我愿意用我往后所有的运气来换这个人 我想要在他身边想要和他走一辈子 求求老天 真的 我真的知道错了真的 我从来没有非谁不嫁的想法 现在我决定了这辈子非他不嫁 所以拜托了真的拜托了 求求老天让我们一起度过去吧
现在是三月二十八号晚九点三十三分
胡检下班去吃饭之后就再没回过我消息 电话没有接 语音和视频都拒绝了 我承认我很着急 急到吐了晚上的晚饭 我太不安了 但这是我自己犯下的错 是我要承担的后果 我真的好后悔 真的好后悔 后悔自己不该有的心软优柔寡断 后悔自己一时糊涂对他造成那么大的伤害 这是我活这么多年最大的一次教训了吧 我前所未有的害怕 怕失去他 怕他不爱我不要我了 傻子说 我应该要给他时间不要逼他 我也知道谁发生了这个事都会受不了 我努力让自己平静 去放稳心态不要那么急 可我真的好害怕 全身发抖做什么事都不能专心 我想好了 如果真的我们没法走下去了 他不想要我了 那我就慢慢去赎罪 慢慢等着他 如果他永远都不会再要我了 那我就也不嫁人了 他是我这辈子最想最应该珍惜的人 可还是那句话 犯错了就要去承担后果 我会努力的
现在是三月二十七号晚十点钟
发生了一些事情 让我看到了自己的心软与优柔寡断带来的弊端 同时也让我看清自己的内心 胡检对我来说已经是不可分割的一部分了 我完全清晰地认识到他对我的重要性 往后余生 我会用尽我所有的一切去护他周全和他经营好我们的生活 他是我的爱人是我的知己是我的精神支柱 他一直在努力照顾我保护我 可是我却因为自以为做出了错误的选择而让他受到伤害 我无比自责懊悔 我会用我的后半辈子去与他证明我爱他 再也不会有任何心怀叵测之人可以有可乘之机来伤害我们
现在是三月二十六号晚十点二十五分
可能最近是被备婚的喜悦冲击到了吧嘿嘿嘿 今天下婚书 看着那本小红册子 我感觉自己好像真的长大了 之前拍婚纱照试婚纱干啥的都没有太大的感觉 今天看到婚书上我的名字的时候 就突然有一阵阵的甜蜜感在心里慢慢流开 看着胡检站在客厅和我爸他们说话 很温暖的感觉 这感觉真的很棒
现在是三月二十六号早上九点钟
早上醒来的时候感觉一阵怒气 头很痛 接着胸口感觉很闷喉咙里又像是卡了东西 喘不过气 有种想吐的感觉
我已经连续四天没有吃药了 身体感觉轻飘飘的 目前没有其他的感觉 微信里医生发来的每月随访提醒复诊 如果之后没什么大问题的话 就不去复诊了吧
昨天没来由地我问了胡检一个问题 为什么我那么跟他吵跟他闹他还是要一门心思非要娶我 过了好久好久他才回答我 他说 “你让我很有安全感 你对我很好 会想着我会关心我 我跟你在一起很开心 虽然你有时候把我气到血压飙升 流血流汗又流泪 但是和我跟你在一起的开心比起来 那都不算什么 我可以忍受” 听了这些我觉得很惭愧 因为我觉得自己并没有对他多好 而且我整个人现在像是破碎的 我觉得自己完全没有他说的那么好 他还说“虽然我懒 但你好像比我更懒 出去玩的时候也总是不回我信息 总是一言不合就喜欢跟我板着脸 要么就哭唧唧 但我还是觉得你很有趣” 这个我听了倒是很赞同 我确实一言不合就喜欢跟他摆脸色 他也确实因此受了不少罪 所以与其说我选择他 倒不如说是他一直坚定的选择我 任凭我再怎么闹他都没有放弃过我
现在是三月二十五号下午三点五十
我身上疼了一整天 感觉好像是撞到哪里了或是运动拉伤的感觉 记不得发生什么了 早上到现在头也很痛
我想起昨晚做的梦 梦见自己去买回门要穿的衣服 怎么买都买不到合适的 然后看到一家店 很老很破 有三三两两的人在里面看衣服 在那个店的再深一些的里面 有一个大概到我膝盖那么高的台子 一个裁缝在上面给人量尺码 是量身定做衣服那种意思 我选了条背带裤 想让那裁缝帮我也定做一下 然后他好像认识我一样 说我不用量 他对我再熟不过了完全可以直接做 但梦里我并没有觉得奇怪 接着我沿着马路走 看到一个在墙边的楼梯 楼梯的最上面链接着一扇门 爸爸站在楼梯上对我招手 示意我过去要带我去吃饭 我就走上那个楼梯 接着不知道我手里是哪里来的一把东西 我打开手一看全部都是牙齿 我吓坏了 只想赶紧扔掉 情急之下来不及找垃圾桶 我一下子朝楼梯旁边扔下去 可是这个时候 原本不高的一段楼梯 却离地面像有两三层楼那么高 我看着那些牙齿 有的掉在墙体伸出来的平台上 有的直直的掉下去 接着后面我就不记得了 但是好像有一阵半梦半醒间 有一些幻觉 我好像是迎面撞上一团东西 黑黑的 然后那个东西一下子闪开了 在我身边绕了两圈 然后我整个世界都开始旋转 可能是最近没好好吃药加上酒精的作用 现在也只是有些零星的记忆 具体的已经回忆不清了
我一直都会做这种奇奇怪怪的梦 上天的下地的入海的进山的 甚至有一次梦见在家跟爸爸吵架完了掀翻了一张桌子之后和一个好朋友飞去月亮上看过流星雨 脑袋就是这么奇奇怪怪的东西呀
最近合肥的疫情越来越严重 家里那边更是有接连两个地方都查出了阳性感染者 大伯今早取消了这周末的家庭聚会 建议大家都呆家里不要乱跑 即便这样 酒店那边依然说没有接到政府任何停办宴席的通知 下午和发小聊天 之前跟她计划的去重庆去北京去厦门旅游的计划估计也要搁置了 她医院所有工作人员现在核酸一天一检 她又是护士长 更要带头不能瞎跑了 以前是“世界那么大我想去看看” 现在变成了“病毒那么多我想呆被窝” 哎
现在是三月二十五号十一点半
我报名了志愿者 我就是想去体验那种生活 一定会有人理解我的 虽然他们都不支持 但其实这个还是很安全的 不会直接接触感染者 希望我可以报名成功
现在是三月二十五号清晨五点钟
听声音外面的雨下的好大 我不喜欢 我的头很痛 眼睛也很痛 非常非常渴 还有一个感觉就是感觉喉咙哽住了东西喘不过气 和那个时候的感觉一模一样 最近两天 我的身体里面不知道哪里来的一种力量 抗拒着吃药 我已经连续两天没有吃早上的那顿药了 上一次这样抗拒吃药还是前年的九十月份 那时候在六安 吾悦校区刚开业 所有老师都来回奔波着加班帮忙 可能是原本就比较累的缘故 再加上就是固执的不想吃药 我记得有一晚下班之后 我从新华城的大厅出来差点撞到了别人 腿软到站不住 觉得身体轻飘飘的 每走一步脚都像是踩在棉花上 身体没有重心 回家那么近的距离突然变得好远 我打了车 那个时候如果走在路上万一撞到人或是摔倒了 应该会很丢脸吧 不过这次应该不会那么严重了 毕竟药量比之前少了一半
这篇笔记就来给我记录生病的事情挺不错的 我要走阴暗回忆风 其实很多事情我都记不清了 可能也是和吃药有关 可能是度洛西汀的副作用 也可能所有这类药都有这个副作用吧 之前看到别人发帖说舍曲林的副作用更大 幸好我当时吃舍曲林没效果医生给我换了 不过说到副作用 都没有氨磺必利给我的伤害深 直接给我整到怀疑人生 胖二十斤都已经不算什么了 简直无法用语言描述 我还记得我第一次听医生问我关于副作用的时候 我应该是眼睛瞪的像铜铃吧 我简直觉得我当时眼珠子都被我瞪大了
还是右佐匹最好 既有用又不会有依赖 缺点就是太苦了 钻心的苦 还难买 必须在医院有医生的药单才能拿到药 上次在傻子家吃了佐匹我才知道 原来佐匹比右佐匹药效强那么多 干了半颗就给我干到睡不醒 对了 最近时常刷到一些病人吞药的帖子 哎 药那么贵 干嘛吞药呢 又死不了 不更是活受罪么 不过那种吞药的心情我也完全可以理解啦 谁还没个想不开的时候呢
我实在太渴了 去客厅拿了水进房间 阿星来蹭我 自从上次给他洗澡我把他的毛剪秃了以后 他真的变得好丑哦 我一直说 阿星不是我的宠物 他是我最好的朋友 他只是不会说话而已 某种程度上来说 他的确救过我的命 当我在生命的边缘徘徊挣扎的时候是他来到我的世界里 寸步不离的在我身边给我安全感 无论我做什么 他都会呆在我身边大约一支手臂那么远 我拍拍腿叫叫他他就会过来用屁股蹭蹭我 在一起的第一个冬天 他晚上喜欢枕在我的胳膊上睡觉 喜欢抢我的枕头 他让我重新感受到我和这个世界的连结 他让我觉得还有一个小家伙需要我去照顾我不能亏待他 如果我撒手不管了 别人会不会跟我一样爱他 所以呀 小猫咪没有什么坏心思 阿星一定是爱我的 就像我也爱着他一样 这辈子无论我在哪 我都一定会把阿星带在身边 我永远不会丢下他不管 永远不会 这个黑脸小胖子对我太重要了 即使他是一只猫也丝毫没有影响
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