做了一个梦然后被惊醒，这是因为疫情不能回家，一个人住在工程部的第N天，突然就明白了一件事，女性应该是独立的个体，她不应该依附于任何人，不管是孩子，还是自己的母亲，还是老公，不计较得失，爱任何人都不能甚于爱你自己，可以深情爱人，也能做到自己一个人独处时候，安静的看一本书，喝一杯茶，攀登一座山。
梦里我一个人带着孩子在屋子里等老公回家，不知时间为何物，实在忍不住我去找了老公朋友，说了如下一段莫名其妙的话：“你是他的朋友，你比我更了解他，爱一个人应该是回家妻子孩子热炕头，但是有些人就是不为所动，如果他心里没有我，我放他走。”他似乎被我的一段话感动到，默默的发给我一个酒店的住址，然后告诉我：“你去吧，一个男人如果已经开始慢慢忽视你，没有认真陪你，那么他一定把耐心给了别的女人，你老公和这个女人在一起，地址我发你了，不要说是我说的！”
后来我到了半路，老公估计提前接到了孙朋友的电话，离开了酒店，来路旁找到了我，我撕心裂肺的告诉他：“你出轨了是吧，告诉我多久了？”
他有点心虚又伪装淡定的看着我：“5年了，她比你好看，但是其他方面都不如你，我就是很爱她！”他说完话，我开始号啕大哭，我揪住他的衣服领子然后拼命的捶打后又松开，那个心碎的瞬间，以及多年的付出像一只沉睡的狮子遇到让它不得不发怒的事，她再也忍不住了，哭着撕扯着像个泼妇，过了好久好久她想通了，开始平静自己的心：“我们离婚吧，我会离开你，离开这座城市，孩子归我，因为我有能力养活他，我现在是一个企业的管理者了，我有钱有容貌，大把大把的男人我不缺！”他懵了许久，衣服已经被我扯成一条条的碎片。。。
突然惊醒，从恋爱到结婚，再到偶尔犯错，但是彼此的心都是一门心思扑在家庭婚姻里，活成了一个犯人，和任何人相处总是以爱我不爱我衡量，很多时候强求他应该爱我的，应该把我捧在手心里的，但是我忘了一件事，这样尤其容易患得患失，容易失去自我，始终以他人为中心，时间一久，我就忘了我是谁，我是怎样的一种存在方式，所有认为别人本应该对我好的，为什么他会离开，这种负能量积累的多了，我就像是一个大腹便便的中年老妈妈，失去了所有的性格上的魅力！
疫情期间自己和自己相处的第40天，当然也是因为疫情没有办法回家，我时常一个人坐在窗前，看日出日落，看宝山乡下人家的屋檐和雨滴，看潺潺流水有时候灵动的像个孩子，有时候翠绿的像放在容器里的一滩死水，更多的时候它实际就是它自己，有时候天上灰蒙蒙的，又有时候有白色的云朵飘过，我突然发现工程部的阳台的玻璃金属框是古典美学里的绿，它绿里偏点蓝色，这一幕很熟悉，故宫里的围墙，以及红楼梦里的大观园都是这种色彩氛围，每日三餐正常，该睡觉睡觉，该凉快凉快，自己独立的成长，学习真的好幸福，偶尔接到老公的电话，如果他不主动联系我，我也不会同以前那般总是去打扰他，黏着他！
我想我应该是成长了，我学会了把自己还给自己，把别人还给别人，我正在和自己和解，爱别人之前我问问我爱他会不会影响爱我自己，如果会，我就可以随时停止爱他这件事，我会问自己，想要什么，家庭事业，健康，爱情等等如果全部丢了，只留一件会是什么，此刻凌晨三点我会毫不犹豫的回答，健康以及爱自己和他人的能力！
突然就想起来）村上春树的一句话！
如若相爱，便携手到老；
如若错过，便护他安好
是呀相爱是很难的一件事，尤其嫁给不够浪漫的人，时间久了，他便给不了你想要的那种感觉，携手到老似乎很难，但是因为相爱过，所以小心呵护他吧！
至于错过的人和事，我祝福你们一直幸福，如果再遇见，我依旧会抛开一切护你安好！
定的清晨闹钟还没有响，我得停笔，赶紧关灯睡觉才好！
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