我原本以为自己很坚强

原本以为自己很开朗，很坚强，但是这三个月以来，我感觉自己深处一个黑洞里面，慢慢的…慢慢的…不自觉陷进去了，一次次，一件件事情，其实都不大，突然开朗觉得善交的自己，被孤立和隔离。各种焦头烂额的小事情绵绵不断，每个人的心情，生怕自己没有照顾到，生怕自己哪里做的不到位，不停的反思自己，不停告诫自己不断改进，不断进步。学会如何更好的人际关系，高不行，低不行，慢慢的感觉自己低到没有一点点自信。感觉很灰暗，感觉想逃避。也知道自己心态没有想象那么的坚强，甚至脆弱到一夜睡不着，想干傻事。一想着要去上班我胸口像是堆了一个大石头，压抑着说不来，原本觉得生活的美好，因为一想起呆在那里的心情，立刻间变得沉重。有时候想着规划着我怎么去将上班时间完成，如何能够逃离这个环境，每每一件事情落实下去无人理睬，或者低声说的时候，被无奈的返回的时候，对到楼上看到她心里却无法交流的时候，这些都是我心里压抑的来源。我知道，我不擅长沟通，我要学着沟通，也在逼着自己沟通，可是一想起这么多，内心不知道想什么想那么多，像是自己掉进去了黑黑的河里，被水草缠住了，无奈和恐怖。每每想到如果我被车撞了死了怎么办？如果我哪天真的拿起那把刀子寻求心理解脱怎么办？我无法像现在这样再控制自己情绪怎么办？那一刻，我现在是害怕的，也是无法原谅自己那样自私的，可是我有时候真的无法左右自己的思想，有时候就是觉得那么悲观到只想解脱，请救救我，我不想这样，我感觉我只想躺着躺着，我只是病了，我想好起来，我想像从前一样傻傻的但是开心，可是现在眼泪不自觉流淌，也不知道是真的伤心还是怎么，当教授和老公要我答应不自杀的时候，我以前会觉得怎么会有这样的人，为什么会选择那样的路，现在我感觉确实是的，但是心理上的折磨让我睡不着，让我一整天都不想吃东西，对这些事情都没什么兴趣，甚至在带小孩觉得最快乐的时候，内心都感觉深处有一团乌云，似乎总是不那么开心。我不知道什么时候能走出来，我不知道我怎么样解决这个问题，按时吃药，我不想变成精神病者，也不想真的了却生命，可是我害怕再回到那个位置，那个环境，面对那些人那些事。我不想… …