深夜搜了一些不好的事情
这个世界痛苦的人有很多
各种各样的以为自己过不去的坎
慢慢走过去的人 可能是晕着晃着过去的
也可能没过去九躺着不动了
总以为人生很长 我们有的是时间
可是突然某个节点 就害怕了恐惧了
觉得自己如果不能好好告别
那我离开之后的人该怎么办
这次生病之前
我除了上下班外 都是一个人在屋里关着
连去超市耳机都一直塞着
我很害怕外界嘈杂的声音
我试着约过朋友
可总是有数不尽的理由 让我最后放弃了
我甚至害怕约朋友 怕被拒绝
怕我的这个约定没有任何意义
怕见了面自己会控制不住说很多话
怕很多事
结果就是生病之前最近很久很久
我都是一个人的周末 没和任何人说话
我最后一次见朋友
还是刚从恐惧中解救出来 跟朋友吃饭
我记得 我说过不要说太多 千万不能说太多
但我没忍住 我还是说了很多很多
我觉得我说的哽咽了
哽咽的时候突然就清醒了
身体里有个声音说不能再说了
不要传播负能量给别人 自己不开心就够了
其实我很痛苦 我很难受 我很多情绪不表达出来
很快我就再也不想表达了 我会一个人坐着坐着
突然就哭了 觉得好难过 但我不能和任何人去讲
我想做很多事 但是我逼着自己不能做 不能说
因为那样并不好 我觉得我活在别人的人期望里
可是我走不出去 因为真实的我并不是我该有的样子
也不是我身边的人喜欢的样子
所以我不知道自己应该什么样 现在做回自己都很难
因为自己什么样已经不知道了
在家十天想了很多事
我很谢谢大家关心我 询问我
但我觉得我应该没事了 我可以回到社会生活了
休息了十天 有人说真好啊都有点羡慕
这个时候我就很怕听到这种话
明明对我来说是件很痛苦煎熬的事 却有人说羡慕
没得过别人得过的病痛 不要随便说羡慕
还有人开玩笑说就是上火 多喝水 早睡觉就好了
也有人刨根问底问什么原因
难受的时候我真的不想回答
事实上我的确歇几天就没事了
但是当时该怎么办呢 我明明那么难受
已经好多个夜晚睡不着睡不好了
睡着就是无休止的做梦
但不睡觉其实导致走路都会晕的
昨天晚上是第十一天 我终于下楼了了
虽然走路有点晃 但我觉得真的应该没事了
谢谢大家关心
记去年小病痛期间
身体是用来快活的，那些痛苦都是脑子想的
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