2018-12-30

　　我站在一个黑黢黢的洞口，有些纷乱的乳白色的光点在游离。

　　我不知道去哪里，我想靠近那些光点，去洞口的源头看看，那把火却烧的我肺腑阵痛。

　　我陷入一种自我唾弃，我会伤害每一个帮助我的人，我总是在逃离，逃离一些我自己都难以言说的东西。幻觉，环境。

　　我会有很多朋友，他们和我一起，我们无法沟通交流，但是他们是真实存在的，总是在某些时刻跳出来，有些人和我讲话，攀谈，我甚至不知道是什么时候的事，那些像是光影斑驳的东西，模糊不清。

　　有些这是掉落的时间，被丢掉遗弃的。

　　不能很好地回忆过去做了什么，有人说是正常的，是潜伏着过往的，但是是正常的，回忆会丢失。

　　但是只有灵光一闪的片段，我的朋友帮我做了，我却不知道，有些只有模糊的印象。

　　遏制死亡的最好方式是杀死他们。

　　火光冲天里的故事，有些莫名其妙的，各种的，具有亲切感的，我自己也搞不清楚的，被资讯淹没的，消散的过往的，曾经的朋友的，堕落向边陲的。

　　很多难以言喻的。

　　我觉得我病了，病的很严重。

　　一开始就和周遭的格格不入，熟络了之后的熟络，伪装的筹码或者可能是我兴致来时某个朋友的出现，但是对我而言，我并没有真正出现过，我可以看着他们的各种言谈笑语，然后撇嘴笑：“哦，真不赖。”

　　我应该是有很多朋友的，有些很像我，有些又不像我，我分不清他们。

　　他们扮演着各种各样的角色，一个个都是极其优秀的演出家，在只剩下我一个人的时候，我又不知道何去何从了，我就会一个人闲逛。

2018-12-30

　　我很讨厌别人乱动我的东西，其中有一个，那是个野心勃勃的傻瓜，拿我东西去做各种事情，但是他却说那是他写的，并且有理由去决定怎么使用它。

　　我还是喜欢那个小女孩多一点，是那种很温柔的女孩子，经常性被感动到，我能感觉到她的时候她总是在哭泣，但是很奇怪，她流泪的时候总是很安静的，睁着眼，眼泪一滴滴地往下掉。

　　有时候半夜惊醒，左腿开始抽搐，它被压得太久或是经历些其他别的，那时候我面部一定狰狞得不像话。

　　有个高傲的家伙，我记不清他是谁，他总是在挑剔，大部分是冷笑沉默着，他不喜欢我们其中的任何一个，据我猜测，他甚至想脱离我们，但是他也没法做到，所以他总是很抑郁。

　　但是他也是我们当中写的最好的，很多时候他的作品往往是被他自己给毁了，谁知道呢，他就是那样一个惹人厌的家伙。

　　我们很多的兴趣爱好不同，但有时我甚至搞不清谁喜欢什么，有个冲动的家伙有时会替我们擅自决定一些事情，导致最后在烂摊子面前我们面面相觑，但都挺想咒骂那个家伙。

　　应该让他们每个人自己决定什么时候做什么，但是我现在也不知道我是谁。

　　我想靠近光源，那个黑黢黢的洞窟又忽然消失了，我只能怔松着，望着白炽灯里弥散的一片模糊。

　　我们不能容忍其中的任何一个独占时间，时间是属于大家的。