空，坦然

人的生命，只在朝夕之间，一睁眼一闭眼而已。

终于，大姑从西百楼买的驴肉火烧再也不会送到家中，就像大姑她们再也没有妈妈。

生命之无常，在于明明昨天没有任何征兆，只是血压高，输完液，晚上三点还可以听到呼吸声，只是早上在一声惊叫中醒来。

甄嬛传中我记得很深的一句话就是当亲王请求给其母亲追封为皇太妃，皇上和太后商议时，太后只说了一句：随他去吧，这些只不过是做给活人看的。

也罢，再豪华的婚礼，葬礼只不过是做给活人看的，对于逝者更是如此。

人的情感没有那么汹涌澎湃。在听到一个消息时，无论好坏，即使再坏，当时悲伤的感觉再强烈，也不过是一阵子，没必要抓着上一秒不放，折磨着自己。只不过可能日后想起来，会惋惜，但再也不会有那种悲恸的伤感。过去了，就让它过去吧。

自己一个人在屋子里的时候，会想哭。我不抵触自然情感的流露，但不太接受做作的悲伤以及感同身受。因为你不是我，你不知道我受的伤害，所以从不会有什么感同身受。也谈不上去感同身受的痛恨一个人，或者爱上一个人。这不具有任何可比性，也不能成为你理解他人的借口。

回来三天，三天阴雨天气。今天难得的晴天。昨天的我还后悔没有去北京，今天的我便退掉了回邯郸的车票。一切的计划都比不过变化。安安分分的呆在家里，看着来来往往的，跟我有若干瓜葛却又叫不上称呼的人，就这样。

人是一种贪心的生物，不知满足，也往往因为不知满足的物欲而更真实深刻的体会到痛苦的存在。大到想要获得更多的钱财，社会地位，小到能够多一秒呼吸，再或眼光在他人身上多停留一秒。

下午两点多，舅来了。想想，已有小两年没见。还看到了弟弟。

在爷爷家我是最小，姥爷家也很小，只有一个弟弟。从小便和弟弟处的不错，也因为这是唯一一个我接触到的比我小的同辈，我更愿意去让着他。儿时当两个人走在街头，看着别人问我们谁大谁小时，我总会有一种自豪感，因为我有一个跟我长的很像的兄弟！

记得六年级的时候，姥姥去世。我和他还只是一个孩子，面对前来祭奠的亲友，充满好奇。争先去还礼。姥姥去世后，我很少出现在每个舅舅家。只是，不曾想，这次相见，是这种场合，这种缘由。

我也听到过母亲对我诉说老舅及弟弟对我的思念，他会在姨姥姥家哭诉。这些只是我听母亲说，而母亲又听姨姥姥说的。母亲没有说完，我立刻打断，让他转移话题，然后，自己就在心里想，在屋子里去想那个画面，任由眼泪流下。

就像舅妈在那年进入手术室前，对母亲说的话一样：发发最爱和贾闯一块呆着。

我也会两次在梦里梦到弟弟，半夜梦醒却发现一场空。然后久久不能入睡，躺在宿舍里，眼泪从两颊滑下。

后来，我加了他微信。一直谈论高三的他学习怎么样，对于舅舅，舅妈的身体却只字不提。我太怕，我怕手机对面的我看到那些字眼会再把心头的塞子拔掉，任泪水肆意。

我说过，人是一种不知满足的生物。当我终于下定决心，准备在国庆节把弟弟约出来，吃顿饭，看一场电影，最少从他口中问问家里的近况。总觉得这样会比微信去聊来的更好一些。或者过年真的去舅舅家，去看看他们的新家。当时我最坏的想法是，哪怕能远远的让我看见弟弟，看看好久不见的样子，只要一眼就够。

不成想会以这种方式‘请’他们来。行礼之后，没有任何停留，我在回礼的那一刻，眼睛里充满透明液体，努力压抑着自己，不让自己的情感迸发。

看到舅舅那难过的表情，不知是不是因为家中事情的悲哀，我更愿意相信是见到了许久不见的我。

毕竟，老舅是最疼爱我的。

他的眼神似乎有意和我避让，也许这种场合，过多的注视无关人是不太庄重的，我也努力不朝他那个方向看去，怕抑制不住自己。

我也一直瞄向弟弟，真的是一眼就够，早就听他个子又高了，只是一直没有机会相见。又胖了，却还是儿时的样子。

行完礼后，没有短暂的停留。转身就走。我送到门外。

人是一种容易突然间感情迸发的生物。再也忍不住，扭过头和母亲说话，再也不敢朝门外看去，母亲和我说话，我努力让自己不带哭腔。

回到家中，再也抑制不住。拿着纸，不停的擦鼻涕。我从不觉得哭是一件不好的事情，死亡也好，伤心也罢，只要是真挚情感的流露，这就和笑一样，不丢人，只是一种心里状态的合理宣泄。

母亲和姑姑她们问我怎么了，得不到答案。母亲也有猜测，猜对了我也不做出任何回答。只是小婶安慰我不要哭，我倒觉得哭一哭没有什么不好。即使是人老了，也是要哭上几声的，倒是比那些博取同情与假情假意的真正意义上的哭丧要来的更酣畅淋漓。

下午，四个人同时进门，我竟傻傻的等待着。直到母亲喊出了一句‘这不是王聪？’。我才醒了过来，是啊，是聪。那个儿时最好的玩伴，现在也是。两个人在一起，不会尴尬，本来村中同龄人就少，男生更是屈指可数。是他，初中时每天绕半个村子，和我一起去上学，可笑的是还会经过他家门口。放学一起结伴而回，也会有两三天不在一起走，谁也不找谁，不是因为吵架，但几天之后，就在我在厨房吃饭时，他又出现在窗前。

小学时，我们会一起走过村子，在乡村小道去找明。

初中时，他会把运动参加三个比赛拿到的三个本子，分给我们。我还记得每个本子上都有一个主题，分别是松，竹，梅。当时的我还想我们三个就像岁寒三友一样。

后来，各自念不同的高中，见面次数越来越少，却也没有断了联系。

现在，在不同的大学，寒暑假也许会见到。却不会生疏，至少会有一个挠头笑笑的动作。见证了彼此儿时的青涩。

我也曾想过，小学，初中，高中的自己，都太幼稚，可能现在也有一些。我也曾后悔过没有给那群伙伴留下更好的印象，后来，想明白，当时的我已经把那个阶段最真实的自己展现给了他们，这就是最好的。

就像，我会与一些朋友相见恨晚，想要更好的了解他们，捕捉到他们过去的点滴，后来，我想过就算真的是在过去与他们相遇又怎么样，出现在他们的过去，也会随着时光失去，倒不如在此时此刻，在当下去创造一些更好的记忆。

其实，生命中出现的每个人都只能陪你生命旅途中的一程，不必患得患失，聚在一起是缘分，那即使是分开也要随缘了。

聪的出现，真的让我很诧异。给他搬了凳子，坐在我身旁，一天与这天气格格不入的心情瞬间放晴，就像遇见了生命中遗失的记忆，那么亲切，还都历历在目。

大姑今天说了一句，我们真的是白手起家。

三个姑姑中，最佩服的是大姑，倒不是有多少家底，而是她让我知道她是一个坚韧的女人。一个没有多少文化，却又让我佩服的女性。是那种能跟你一起吃苦，受多大委屈都能在人前笑的出来的人。

作为家中的长女，她也深谙各种人情世故，能够很好的处理家事，处理街里街坊自己子女的关系 这些对于一个农村女性已经难得，而她都能做得到。

就像去年的今天，老姑家晔子姐结婚，我只发表了一条动态：将来的她，也一定要有大姑的智慧。

父亲是家中长子，可是父母却不谙人情世故，好多道理都是听大姑说给我。

人生无常，这才是常事。珍惜生命中该珍惜的人，面对失去，抱一颗平常心。