7月11日 星期二 暴热
我叫苏桥，距离30岁还有12个月零10天，身边充斥着各种关心我婚姻的人，不管熟不熟的在听说我还没有结婚后，总会说上一句“眼光不要那么高，赶紧结婚吧，赶在30之前，不然就嫁不出去了，要嫁也嫁不到好男人了”，而我总会微笑着说“我会的，只是缘分未到我也没办法”,其实内心真正的独白是“去你妈的，关你什么事”。
我不是眼光高，也不是不想结婚，而是没有让我想结婚的人，很多人认为女人到了一定年龄结婚人生目标就完成了，结婚不应该是终点而是一个女人的起点，意味着她从此要过上与众不同的日子，意味着她要在照看好他人的前提条件下苦心经营才能有一段幸福生活。
那么，我希望这个人是我愿意嫁的，是我选择跟他承担在一起的一切后果，不管好坏，而不是一遇到婚姻不幸，就哭着找妈妈“都怪你，这个男人是你当初让我嫁的”，我希望我遇到婚姻不快时是和那个男人坐下来“这个婚姻是我们当初自己选的，现在不快乐，是不是要一起解决”。问题解决了皆大欢喜，问题解决不了一拍两散，不会让更多旁观者自责，只会让他们适当惋惜。
我有一段谈了8年的感情，在我努力做好为人妻为人母的准备后，这段感情却戛然而止，没有撕心裂肺的告别，亦没有热情浪漫的分手啪，只是在某个久不联系的深夜，互相道了晚安后说了一句“要不，我们分开吧！”，是的，这是肯定句，不是疑问句。我说“好啊，早点睡吧，明天还要上班呢”，仿佛那个分开代表的不是拜拜而是再见，我们还会再见，还有机会成为你的妻。就这样，28岁的我失恋了，生活没有一丝不同，只是在父母问起“最近你和某某还好吗”时，愕然惊醒：
“我们分手了”
“分手多久了？”
“恩，一个月？三个月？哦，不，半年了，对，半年了”
“确定吗？”
“这次应该确定吧！”
然后是电话挂断的声音，我知道，父母肯定是忙着难过去了，因为他们对他的期许比我更重。
今天就是我失恋半年的日子，去年的今天我和那个某某一起去逛了首饰店，本来是想买戒指的，最后却七零八落买了其他首饰，除了戒指。我忍不住摸了摸脖子上的锁骨链，还是常温，如一开始一样。
今天跟昨天甚至于跟明天没有什么不同，还是八点起床，九点上班，五点下班。但却又有一点不同，面对同事的聚会提不起兴趣，一个人躺在床上只觉得很寂寞，来自心理上的，身体上的。翻看了半天的电影库，最后吸引自己的是一部描述婚外恋的韩国电影《男与女》，很直白的电影名，很赤裸裸的感情，没有责任没有未来，只有爱和性，30岁以上的爱情势必是离不开肉欲的。
看完这个电影越发寂寞了，为什么已婚已育的女人都能找到人爱，而自己却什么都没有呢？这就是女人的嫉妒心，任何事任何人只要比你有优势就能引起你的嫉妒和自我的悲怜。
寂寞了就该早早入睡，但看着22:08的时钟觉得就此入睡真是浪费时间，生前何必久睡，死后必将长眠。于是百无聊赖寂寞难耐的我开始码字，这个我干了10年的事，曾带给我无限荣誉和落寞的事。写着写着越发感觉寂寞，我想想我还是应该去睡觉，也许梦里还会有男人，但是坐在电脑前是肯定没有的。
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