我的一些备忘录记录。

第一篇简书

  想了很多的开篇语，但是似乎打不出自己满意的一句话，好像我一直在纠结，但是却又不知道自己在纠结什么，像一个看不清的迷团，我却很努力的想看清它的形状。那既然这样，我索性也就放弃要看清它，既然如此，那就让它呆在我的身边，反而多了个伴。

  从小，我一直很害怕周围人不开心的情绪，我希望身边的玩伴都可以玩得很开心的，我做的事情不会让爸妈感到不快，每一次跟长辈交谈也都使出浑身解数都他们笑，因为我希望他们都是开心的，所以，我学会了察言观色，明白同理心，学会换回思考，这些，都是源自我内心深处的自卑吧。讨好、卑微、忽略自我情绪，把他人的情绪价值凌驾我之上，这导致我一察觉他人不高兴立刻就紧绷神经。

这简直糟糕透了，不是吗。

慢慢的，到了大学，我渐渐的去探究我的内心感受，深挖，不断反问自我。但我发现，还是不行，我很讨厌脆弱的自己，明明知道相对他人，自己所经历的事简直不值一提，但我还是被情绪打败了，内心反复复盘所经历的事，所说的每一句话，所看到的每一个表情，我发现我在这摊情绪越陷越深，像一个沼泽地，我挣扎不起，我慌了，开始莫名其妙的哭，但人前，我还是假装那个开心果。我知道，我的情绪生病了，开始阅读有关心理学的书，渴望在里面找到答案。

  再后来，我毕业了，去到了大城市。大城市的快节奏，让这个渺小的我瞬间被击溃了，我开始努力的鼓励自己，每天跟内心的自己交流，每天跟它对话。但是当时的我真的不堪一击，只要上级一句不经意的话，一个不经意的表情，都随时可以把我击溃，所以，那三个月的试用期，让原本半个身体在沼泽的我，已经逐渐把我整个人淹没，我太脆弱了不是吗。我很讨厌这样的我，我很想赶快成长，我把很多因素都归结为我自身还不够努力的原因，所以，我疯狂加班，因为我想把事情做好，我想得到他人的认可。最后，我发现，我好像真的生病了，我知道我状态有些不对了，但是我不想朋友为我担心，所以我开始假装开心，开始假装很专注的跟她们在交谈，当时的我，只感觉很混沌，不知道自己在干嘛，不知道自己可以干嘛，自我怀疑，自我否定，这些我全部归结为我还不够努力。

可能我只是一个想坐享其成的废物吧。

…

（接下来的内心故事，我会慢慢写，我觉得情绪是有画面的，我会努力把内心的情绪（“它”）画面画出来）

“它”看起来很忧愁，不是吗。