我该说些什么？我能说些什么？我可以说些什么？大概就是些我有什么优点，有什么特长之类的话。
我是大三的普普通通的一名不平凡的学生。普普通通，是指我在这三年来一直没有什么突出的表现。我加入过学生会，干了一年之后退部了，为什么呢？因为当不上副部长，这没什么不好说的，这是我能力不足。我也加入过社团，并且有一个社团差点当上部长，我也退了，为什么？因为我找到了更让我感兴趣的事情――健身。我喜欢在健身房流汗的感觉，也喜欢肌肉充血的感觉，那种感觉让人迷恋。
我也是不平凡的，从小我就是家里长辈和邻里街坊口里聪明的孩子，学习一直很好（直至高考失利），懂事机灵，爱看书，简直不要太完美（别说我自恋，谁没有个辉煌的时候）。那时候，老师喜欢我，因为我在学校学习成绩好，也守规矩。同学们也喜欢我，因为我喜欢玩，会和人打交道。随后的故事就不说了，伤仲永。
我的office水平是能说的过去的。这是有我爸调教我的功劳，他的副业是修电脑，从小耳濡目染的我就对电脑很熟悉了。ppt 制作技术一般，但是在不断进步中。在三年大学生活中还被迫学会了视频剪辑的技术，为了一场表演。
我相信现在的我还有很大的进步空间，在这个快节奏的社会里，一年的时间足够我学习很多，也足够我进步很多了。
好吧，那就说一说吧。鄙人最大的优点就是不记事，准确说是不愿意记住那些伤心往事，这让我可以很快从悲伤的情绪中脱离出来，面对新的开始。
但是，在高二那年，一些事情，让我知道我并不是忘记了，而是刻意遗忘了。
高二下半学期，短短三个月，接连两场人生的打击降临到了我的身上，那时候的我第一次感受到了亲人逝去的悲伤，如同汹涌的波浪般袭来的悲伤让我措手不及。眼泪？压抑不住，在晚自习得到消息的我是最后一个知道的，将头压在胳膊上，牙齿紧紧咬住，只为了不在课堂上哭出来。我成功了，没有哭出声来，但我没有完全成功，我留下了眼泪。
那时候的我完全不知道该怎么做？也不知道我能做什么？在即将进入灵堂前，我忽然恐惧了，我害怕这是真的，我害怕自己的亲人真的走了。我进去了，好吧，这是真的，悲伤第二次袭来，这次我忍住了。我是男子汉，不哭，我想。
时间依旧在前进，我也渐渐从悲痛中走出来。然后，打击再次降临，死神再一次从我身边拉走了一位亲人。那时候，我心里只有一句话：贼老天，你玩我呢是吧！可我还能怎么办，只能接受。
站在墓前，我告诉我自己，得珍惜了，是的，得珍惜了。珍惜身边的亲人，珍惜还活着的每一个瞬间。从那时起，我不怎么因为悲伤而哭了，还有什么悲伤大得过连续两位亲人离世的悲伤呢？
有，那就是第三位亲人离世。但这次我控制住了自己，无论心里的悲伤有多大，我都用平静的表情面对。回去之后的第一句话，就是：“爸，你要保重身体。”我知道，我父亲心里的悲痛绝不比我少。那一刻，我也知道，这叫成长。
很多时候我都在想，要是没有长大该多好，成长的代价太大，大的我有些害怕。回到从前，我还是那个无忧无虑的小孩，可以听到姥姥的关怀，可以吃到奶奶的馅饼，还可以看奶奶和爷爷在一起看每晚的天气预报。
但我也在想，我长大的太慢了，如果我能早点长大，我就能……算了，已经太迟了。
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