old baku

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      这是一幅艺术画作，据说是阿塞拜疆参赞大使赠送给一个朋友公司的礼品，在2009年公司即将关门歇业的时候，收拾东西，我看到了这幅画，感觉很喜欢。于是这个朋友送给了我。

      而这几年，因为对生命的探索，我开始了解整理。在整理过程中，我一直很痴迷，从居家入手，饮食起居，就是整理最好的切入口。完成了好几套房子的整理，但依然在整理自己的房间时，数次掉入情境。到底为何还没有整理通透呢？

      带着这份执着，我开始了深度清理。对于多数人来说，一天中，在卧室度过的时间是最多的了，至少8小时以上。而且是全然不受干扰的时间，和卧室亲密在一起。因为各种各样情况，进入睡眠，许多时候，我们来不及打量自己所处的环境和物品，就到点倒头大睡，储备满满的能量，为第二天的人生做好准备。意识到整理对环境的巨大影响之后，我就开始有意识清理卧室环境。权当是给自己建立一个性能优良的充电装置吧。

      我的卧室，从衣柜到床品、梳妆台、护肤品、家具摆设，真的剩下的不多了。过程中，也确实收获了很多，清理了很多，看清了自己很多。环境看起来也算是高能量场，让人喜欢在里面呆着。那还有什么呢？

      盘点过程中，逐渐看到了环境中各项人事物的关联。这幅画是其中之一。这幅画，从来到我家，开始挂在客厅，后来被我搬到了卧室墙壁上挂起来。因为它很漂亮。看到它时，我还是第一直觉链接到第一次见的画面。当时的情况是，那家高科技创业公司即将关门，因为2009年行业不景气，公司难以再继续经营下去。总经理，在投资人的考验中，犹豫抉择。到底是把自己的宝马车卖了抵押，挺过一段时间，还是将公司卖给另外一家上市公司，由上市公司接管呢。最后，他还是选择了一条现实套现的路，把公司卖给上市公司，公司关门大吉。而这幅画，是阿塞拜疆的参赞送给公司的一个礼物。在处理的当口，我看上了，很喜欢。于是他送给了我。

      当时匆匆接过来，拿回家，没有多想。而在那段历史中，我也是见证人和参与者。这个公司，是我前夫和一些志同道合的伙伴们一起出来创业的公司。他们开发的产品确实很棒，曾经一款新媒体机火遍北京。但作为起步薄弱的科技公司，他们并不懂得太多软硬件结合的产品，如何在打入市场时保护自己的知识产权，锁定自己的经营利润。在市场进入冬天的境况下，团队成员需要生存，对风险承受力有限，最终还是被上市公司收购了。

      而我的前夫，当时我们还在一起，因为生育后各种家庭和生活状况，彼此出现了分歧，一直不冷不热在一起，内心无法融合。他知道我在财务方面，一直很钻研，但没有机会更上一个层次。于是向公司总经理举荐了我。因为对高科技软件公司我自己有良好的经验，同时对于各项政策也有很好的研究，一拍即可。我获得机会，成为这家公司的财务负责人。

      为了给公司创造更好的利润和业绩，我也没有辜负期望。在高新技术企业新政策重新发布之初，我就开始认真研究文件，弄清楚一个个的条件，找到相应的对策。文件出来之后，用了2周时间准备，在母公司的支持下顺利通过重新认定。当时那次政策改变，基本80%高新企业被刷下来。因为种种不规范和事先无准备和重视等。后续又做了大量的工作，申报支助项目，给员工节税。为了赶进度，在有可能的情况下，不顾一切去创造条件，督促员工一起赶进度，写文案，创造资源等等。当时幻想着，公司马上就可以好起来，一切完全有可能。尽管当时其他股东朋友，在说，公司再有半年就不错了。前夫也说，你好好锻炼你的能力，练练手就好了。我却以为一切事在人为，都是有机会的。

      公司最终关闭了，多数人去了上市公司，而我从去参加上市公司介绍，进入那个环境，就一下子感受到了生育之前公司的气氛，不愿意再进入。于是我经过朋友介绍，去了其他公司。当时的环境下，各自都在打算着自己的新去向，为前程、为收入奔忙着。

      而我自己，因为婚姻的危机和生活过程中，种种不理解和委屈，彼此试图沟通，但又无法言说。内心满满的爱无处可去，自尊心受挫。于是全心投入工作中，在团队中获得认可和欣赏，不断去给予。试图希望用工作成绩，能够给自己更多自信，从而弥补家庭生活中，情感的空白和无能为力、心有不甘。

        但工作就是越做越多，老板不满意，就一次次改，内心是伤痕累累的，但外表不服输，依然在试图通过努力，改变现状。一次次加班加点，一次次从绝望和批评中，回过来，再次改进，再次被认可和接纳。但前夫却在自己忙于工作的时候，已经和借住的亲戚一起搬走，逐渐开始分居了。这令自己感觉特别生气和无助。自己的付出，对方看不见，一次次地伤自己的心。为什么别人都可以为了自己，堂而皇之的说走就走，说拒绝就拒绝，毫不考虑我的感受？我为何越付出，越心痛，越不被人接纳和懂得、理解呢。对于工作，他为何看不到我在经济上为家庭分担压力，养育子女，一直独立、努力，这些美好特质他为何视而不见？遇到困难，大家一起去面对，一定可以有办法的啊。

      坚持到最后，我和他还是分开了。大家都努力了，直到彼此都出现了问题，心力交瘁。那时候，把一直用心付出的工作请辞了，准备安心回家，专心照顾家庭，再找出路。那时候，已经开始通过整理，逐渐让家庭环境、心情有了改变，也对重新建设家庭有了信心。结果还是发生意外，没有办法回头。老天似乎就是来和我开这个玩笑，内心彻底绝望了，选择分开了。

      分开之后，感觉彻底轻松了，重新开始吧。反正也已经无可期待了，只能自己重新建设。回过来看，自己也很傻，没有爱人，没有婚姻的时候，自己一个人不也可以很好地过生活吗？干嘛有了一个人，反而会那么压抑看贬自己，最终让自己担心离开婚姻，痛不欲生呢？重要的是此刻，你要怎么面对，而不是活在别人眼里和那些回忆里。真实的自己，最有发言权啊。

      又是几年，美美地生活着，虽然也有各种困难和一些难以面对的境况出现，让自己痛苦和难受过，但总体上说，还是很顺利安稳的。直到再次进入那样的模式，给自己找一堆事，想要创造更好的业绩，想把各项事情安排的更好，想要开创更好的局面。工作把自己的时间占据的越来越多，琐事越来越多，人际关系越来越紧张。自己的不满意和困惑也越来越多。走与留，再次成为问题。纠结和难以平衡，优劣就是伯仲间，难以抉择。

      为了提升自己的的领导力，开始探索生命成长。我以为，我可以通过探索生命奥秘，从而拿到更多力量，在现实中更好的发挥自己。但是没有想到的是，透过几天的学习和全力以赴的尝试，我发现原来我对于自己的婚姻犯过那么多的错误，伤害过那么多的人。原来，他人的感受，我体谅是如此之少。原本以为，认识到错误，赶紧道谦、纠正，人生就可以朝向美好的方向发展了。但却因为转变过快，把家人吓住了，担心我被洗脑了。家人拦着不让我再继续学习。而我却越来越愤怒，因为身边没有其他人会受到这样的干涉，而我已经成年了，却无法选择自己有意愿，感受看到光的事情。一直外在顺从温顺的性格，被内心的火苗和愤怒点燃，自己四处了解，四处打探别人的学习情况，试图多一点看见。被生命成长道路鼓励着探索未知领域，不断突破自己的安全圈。

        生命就是时光，如果人一直被蒙在鼓里，跟着别人朝前走，那我的人生是什么呢？我在活什么呢？我以为的，如果破灭，根本不是我以为的，那我那些期待又有什么意义？在这种被打开的状态下，我遇到了各式各样的人和老师、团体。生命一下子被打开了很多扇窗户，每天都很新鲜，不一样。看身边，死气沉沉，看别人有很多被桎梏，还在被头脑各种念头和以为牵着打转、忙碌、无效。彼此间，因为利益和内心的欲望、喜好、乐趣天天纠缠在一起，干着工作，也揣着很多心思，纷争、计算、比较、嫉妒、竞争，合作也有，好像是例行公事，交付差事。一天天就这样让时光溜走。我的心，开始质疑，我的人生就要这样被用掉，为了赚一份薪水，为了这些虚名利益而周旋，逐渐老去？而花费大量美好时光，我们到最后依然是生命的过客，没有真正的友谊和情谊，遇到事，一拍两散，撕破脸，不再往来。人和人的关系到底是什么呢？巨大的不确定，让我开始质疑这一切是否是我想要的。

      在那段时光中，我和谁的关系，都说不上好。我会去找总经理问，您为何放弃高薪和安稳优厚的待遇，来这家公司呢？他回答我说，因为我一下子就看到了20年后我的生活和样子。于是，我知道了他的梦想和愿景是他想要努力创造出来的。

        我和我一直隐忍着对待的下属爆发了，虽然是下属，但年纪比我高，资历比我老，因为各种待遇不称心，而又不舍得离开的。她总是耍性子，干活时摆出各种条件。为了感化她，认为是自己还需要好好去体谅和爱她，支持她，帮助她转变，我费了很多心血，把她留下，希望她能够走到退休，认为只是观念没有转换过来。但是她越来越猖狂，不断挑衅我，恶言恶语中伤我。不顾众人，而让我下不来台，威信扫地。我不知道人为何可以如此无礼、无情。双目圆睁，锱铢必较时为何那般理直气壮，却丝毫没有感恩自己所得到的一切。我怒了，她怕了。吵过架，打过，最后她害怕我身体出现损伤，告饶。

      还有很多爆发性的事件，一下子，我像点燃了一样。好像我能感觉到美好的部分，别人都没有欣赏到，看着人们总是为了鸡毛蒜皮的利益打破头，毁了自己的美好形象。我的内心一直在哭泣，世界怎么这么丑陋？人心这么难测？总是在不重要的事情上，虚耗时光。为了不浪费美好时光，我选择了离开。让上帝的归上帝，让撒旦的归撒旦。我看到，企业创立者，为了帮助更多人，给予工作机会，也给自己一份良好的回报，而在市场中用心经营，找机会，即使出来各种争端，也让自己安心以待。我看到，工作中的人，苦苦挣扎，想要被看见、被肯定、嘉许、奖赏、给予合理的回报。我看见，想要离开的人，用各种方式激怒他人，帮助自己剪断连接的绳索。我看见，给予者，安心享受着自己的给予和付出，即使给自己惹出很多事端，也是适度安抚，绝不动手斩断情丝，任其自然发展。每个人都在安心享受着自己创立的局，挣扎的继续挣扎，容留的继续容留，严丝合缝，毫无不妥。最终，我选择了离开。这不是我要的。

      经过2年，我的内心已经发生了翻天覆地的改变，但那个局，还是一样，直到退休的人，终于退休离开，没有机会再闹腾。而内心的伤痛，又有谁能明了呢？在持续清理和继续生活的过程中，我逐渐看到了轮回。这样轮回的经历，让我真正意识到，原来生命是如此之苦。而甘甜却是来自于苦的尽头。

      忙忙碌碌的红尘中，很多时候，人停不下来，也不敢停下来。选择一个开始，有时候很轻易，然后告别时，又是困难重重。难得脱身。有时候，犹豫再三，评估再三，开始了，而一旦退出时，又迅速进入下一个跑道，不再回望或留恋一眼。好像当初的进入，是多么错误的一个抉择，不能再停留一分一秒。而实际上，一旦跑开，又是经年的兜兜转转，回到原点，再来一次。

      话题被自己扯太远了，似乎已经忘了最初的设想。就当杂文吧，如果你愿意进入我的心，不带评判地循着一个人的人生轨迹走一次，也许会帮助自己做一个人生抉择，也不一定。

      这里所有的事，都离不开人，如果没有看见人，做再多的事，也是枉然。而所有的人，来到你的生命中，只是要配合你完成一个认识工作，认识你是谁？

      我在第一段婚姻中，婚姻出现问题，只是一个事实，我需要面对的是，该要如何抉择。需要婚姻，就要想办法，找出原因，一点点做好。如果感觉委屈，不愿意耽误时间，就要迅速分开，然后给自己一个崭新的开始。只要开始，就好处理了。反之，犹豫彷徨，感情中这样那样的纠葛，到最后，也是徒劳，得不偿失。

      自己很明白，自己缺少的是生活经营的能力，这是一个婚内妻子必备的能力。在孩子到来的时候，一下子这个能力缺陷暴露的更明显。前夫在面临家庭事业过程中，也同样有很多挑战。他也在承受着一份重担。他也在为他的理想而奋斗，出现捉襟见肘的情况，内心是空的，荒芜的。把原因找到别人身上，有各种各样的想法和言语，只是因为对自己的不自信和自责。在那种情况下，自己却没有看到真相，只是一味的努力，在外界寻找希望，最终可以缓和一时，却无法解决根本问题。婚姻是两个人相处，共同面对和分担，而不是一意孤行，责任义务分配和承担。

      在创业公司遇到问题，团队人心散了，这样的大背景下，认为自己努力可以解决问题，扭转局面，这是不现实的。对团队每一个成员，没有足够的了解，对他们的梦想和心愿没有足够的了解，做再多也是无济于事，反而自损精力。这里，最需要了解的却是自己的心愿，你愿不愿意？愿意做什么？是否是全然乐意的？那遇见什么结果，都不要慨叹命运不公，因为这就是运气。事先能够越清晰地预见，事后越能平静地面对，而不是因为一时的得失荣宠，而慌不择路。

        在当时的状态下，你并不懂得你的前夫，你没有看到在事业终结的时刻，他虽然说得很轻松，换个地方再找份事做，但内心却是多么的失意。他的行为和现实，对他内心同样是份煎熬。他的团队成员，其他人亲手把自己一心创办的公司终结了，嘴上都不会说什么，但内心的失落和寂寥，惟有自己知道，深藏起来，不想让外人看见自己的那份落寞，迅速消失在人群中，不再回看。而作为妻子，你又在做什么呢？你一个人的荣耀和努力，是够让人看见的。但你是否体谅过他人的境遇，你在为境遇而寻求改变，找寻机会的时候，你要明白，他人也同样在寻找出路，给自己一个安身。你痛苦谋求改变，他人也一样啊。你的同伴都在身边，你却觉得你是独一无二的，你的苦，没有人知道和体谅。抬眼看过去，才知道有多少人也渴望别人能给自己的心灵一份慰藉。没有这些的时候，还是自己搽干泪，舔好伤口，快乐上路。

      失败是成功之母，惟有不怕失败，才能真正有机会获得成功。

      透过这幅画，通过两天的链接，第一天，我把画放在椅子上，自己对着画，闭上眼睛，逐渐张开时，开始和那个初心对话，逐渐看到自己没有体谅周围人的心情。自己粗线条，只是看见了物品，却没有看见他人的伤悲和失意。没有同理心，和谁也无法真正链接。我把画取下来，准备处理掉。放在门口。通过这幅画，我也再次和前夫试着隔空对话，我感受到自己的现实和对人对己的漠然。从新鲜的爱情到逐渐变味的现实生活，当自己认同了这样的人生就是自己时，内在的智慧就渐渐熄灭。淹没在现实的追逐和生计中，情感恍然退到很后面的位置。没有了最初的光彩。为了没有的拼命追逐努力，却淡忘和怠慢了当下已经实实在在在身边的人。

      第二天，我还是感觉有些未尽事宜。因为这样处理物品，随意拿走，似乎能量未被清理，心里反而多出一份不安来。于是再次连接，这一次我把画放在凳子上，再次对话，我感受到画是很美好的，而我却只是因为有占有之心，并未认真欣赏过。走近看，才发现上面的字，查过才知道是一座历史悠久的古城。画本身没有问题，而人的心，却被欲望遮住了眼睛。那些分开的朋友，他们显然又去了不同的地方，有了不同的选择和人生。

        而我，一直关注自己的成长和积累，最终也走上了分别的道路。被动被命运选择了。这从一开始，就是可以面对的。

        后来的人生经历，一再轮回。一份创业公司工作不满意，以为主人翁，其实还是打工仔，换到另外一份，多干了几年，自己当时设定了5年期限。到5年时，开始折腾，延迟到接近6年的时候，还是离开了。最初的蓝图和决定，已经注定后面的事情。

        在美国，以为自己的故事可以给人讲述，以为自己可以重新开始了。不断重复，自己创业，开始留学，举办海外游学，积累经验。学习整理，开始讲英语故事，积累经验。转入海外游学，开始做各种努力。最后转入整理推广，自己着力践行，试图推广。过程中，向安之老师学习行销和演讲，试图加大推广力度。但是并不被灵慧老师认可。认为与整理无关。

        当自己承受着经济、精神双重压力之下，拒绝了向灵慧老师做二阶个案，才更清楚看到，自己做任何决定，与他人无关。要做自己喜欢的，有意愿的，承诺的事情。

        灵慧老师，虽然说她的志向，是希望更多人因为整理收益。而自己也承诺要推广灵慧整理。主办课程并无不尊重的意思。但过程确实感受到，没有规范的商业运营机制，是不被人尊重和认可的。免费的东西，怎样都让人有变味的嫌疑。解释再多，徒留是解释。反而画蛇添足。

        在这个过程中，自己做了很多努力，试图扩大人脉，了解市场营销，跟着灵性的直觉在走。但最终却背离灵慧老师的要求越来越远。她表示，我没有听她的意见，自己感觉也很挫败。她给了我很多关注，但沟通效率低下。

      我自己一直在自己的频道里跑，试图帮助他人，但最终不被接纳和认可。这样的事情，大大小小的轮回，无数次发生在身边。唯一需要关注到的是，你自己内心真的愿意这样做吗？这是你的真心话吗？不假于任何其他目的，不是为了任何人，你为自己的选择百分百负责任？

      每一次，当下定决心的时候，过程只是需要一步步去做就好。你的人在哪里，定位就在哪里。跟随自己的誓约走，梦想就在自己的前方等你。

      真正的关系，才能改变一个人的人生，不是刻意为之。除了家人以外，第一个来到你身边，最重要的人，是你的前夫。但你因为陷入自我，而迷失，错过了。你因为自己承担的压力和责任无处安放，最终把自己变成了婚姻的战士。保卫家庭，建设家庭。事实上，家庭只是需要你去体谅，去感受，去成为你自己。这个过程就足够动人。

      第二个是你的孩子，爱情的结晶。成为你人生中最重要的关系。他也会渐渐长大，而你注定要渐渐老去。

      第三，是你的现任先生。从结识到现在，6年的时光，他一直陪伴在你身边，你从最初的挑剔，到逐渐的感动，从试图改变他，到转而改变自己，从改变自己到转变自己去爱他。无条件爱他。因为如果你不会爱，和任何人在一起都不会幸福。当你全然接纳了他，你们结合了，可以吵架，也可以甜蜜如初。没有什么能确保永恒。惟有爱。

      因为和父亲的直言，伤了父亲的自尊，父亲退出群。这两天又生病不舒服。这些你体谅了吗？走的人，让她走，不做评判。留下了的人，尽心爱惜，不论她或他爱不爱你，你都可以去爱他们，不是吗？但前提也是自由的。你可以好好爱自己的时候，你才能真正感受到他人，爱护到他人。

      做很多现实层面的事情，不如改变自己的能量状态。当你的能量状态改变了，你的现实也在逐步改变。

      这幅画很珍贵。也涌起了自己的很多体验和感想。这些已经过去，要看到自己对于美术和艺术，缺乏审美和持续的关注。本来准备送人了，但出去接了一圈亚翰，回来，生出一份情感，可以了解这个城市。可以了解这个团队和老朋友们现在如何了。他们还有今天的梦想吗？实现了吗？或者这幅画，当他们看见时，也会非常珍惜，毕竟那段岁月，是我们曾经以前度过，用时光和心血打磨而成。庆幸，我们曾经努力过，曾经为了梦想追求过，今天还有自己的梦想，依然在奋斗。

      通过这幅画，也增强了我继续探索的信念。我看到了我的无知和无情，我看到了我的狭隘和自私，我看到了我的局限和自以为是。这个世界上，相遇都是一场缘分，惟有真正懂得珍惜和爱护身边人，真正体谅和链接他人感受，才能真正走入人心，建立真心的连接。

      在写下最后一段话时，阳光照到手上，光打在脸上。感觉到一切生机盎然。穿过阴霾，穿过生命的黑洞，我们终究还是要走入阳光，成为一束光，去照亮这个世界，和自然融合在一起，不再畏惧。不再陷入杂草丛生的迷茫，却不肯清理，只是贪恋美好和舒适。