昨天晚上开房的时候，孩子要喝酸奶，不肯吃饭，我认为要吃完饭再吃酸奶，孩子不愿意了，在饭桌上哭。我想跟孩子商量一边吃饭一边喝酸奶，话还没出口，我爸就听不下去了，直接瞪着眼跟我发火，我不想在孩子面前顶撞父母，就一直瞪着我爸（我有愤怒，我跟孩子沟通，你跟着瞎掺和什么），我爸看我瞪他，直接拍桌子不吃饭，走人了（我生气了）。我妈跟着也走了。饭桌上留下我和哭闹的孩子。我只得把孩子抱到屋里，继续跟他说出我的想法，继续沟通（我不想让孩子认为：我一哭，姥爷就发火，妈妈就妥协）。直到达成一致，边吃饭边喝酸奶，我抱着孩子又回到了饭桌，带孩子吃饭。开饭前，我让孩子去喊姥爷吃饭，孩子直接说妈妈去。我去喊人，姥爷说不吃了，问姥姥，姥姥也说不吃了，我怒了，直接关门（力度轻很多，有意识的控制）。我出来了。我很愤怒了，回到当下，吃饭。吃了一半，觉得姥爷也是心疼孩子，没啥错，再次去喊，依然不肯吃饭。这次，陪着自己的愤怒，关门，出来继续吃饭。晚饭愉快的吃完。我告诉孩子，妈妈要拖地，你先自己玩一会。于是，我把卫生间刷了，地板拖了。
在做卫生的过程中，我觉察到，我被人发火后，我有一个直接的应对模式：就是做卫生，把之前一直觉得没事做的卫生都做完，一边做还一边跟自己说，我他妈的没有你也能活，这些活我自己也能做，我离了你一样能过的很好。我把自己变成受害者，用让自己受苦的方式，来惩罚对方，让你心疼。
这招对我爸妈特别好使。我做完卫生，我爸就被我妈指使着去倒卫生，我爸妈就会内疚。我生气了，我不理他们，他们还得受着。我在用这种方式惩罚他们。
这招对孩子爸爸不管用，人家直接不理你。所以我会气上加气。后来我就跟他吵架，不停的说，说的他哑口无言，无地自容。再后来，他不想听我说，跟我吵的时候，我不想当着孩子的面吵架，我就忍，忍到受不了了，就打架。
觉察到这里的时候，我以为事情已经结束了。可是，
后来又发生了一件事，让我吃惊。
孩子玩画纸，摆在地中间，我让他收起来，他不肯，后来我就陪他一起收，孩子蹲地上就是不动弹。我生气了，就自己回屋里了。我告诉他，你不收画纸，其他的玩具都不想和你玩了。并且不断的把玩具从他手里拿走，并跟他重复这句话。孩子终于崩溃了，跟我说妈妈我收，但依然蹲在地上不动手。反复好多次。
我平时没这么较真，那为什么这次我这么坚持呢？因为我潜意识里用孩子在我父母面前证明我是对的，孩子就应该听我的，你跟我发火没用。我知道父母怕孩子哭，我用这种方式在报复我父母。
晚上孩子睡觉的很不踏实，不停的惊醒哭。我很后悔，用这种方式伤害了孩子。
早上起来，跟孩子道歉，孩子不理我。我知道我伤害到他了，他不愿意面对，所以选择不理我。我能做的就是不停的自我觉察，不断的看见自己的人格模式
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