我是一个行动上后知后觉，但灵魂敏感的人。
行至中年，尽管生活的课堂教会了我蜷缩着匍匐，但在内心里，依然有大片大片纯净的原野供我撒欢。
最近我似乎学会了回头看，对生活有了些背于从前的零星领悟。这让我较前段平和了少许，对L的态度也似乎好了少许。
生活里，开口的机会又少了许多。能独处，我绝不与人攀谈，甚至我可以对着猫狗说不停，也不想虚伪地与人斡旋。
心里很堵，不知道要怎么用言语表达。眼里的热泪，证明我的血还是温的。
我似乎是缺少了一双发现人世间温情的眼睛，目之所及之处都是晦暗、虚伪和束缚。我知道，对于智者来说，哪怕天崩地裂也无妨他们云淡风轻。但，我，显然不是。
我没有能力消解眼里看见的肮脏、虚伪、暴虐，以至于我时常生出躲进深山不问世事的执念。可是，我还不能说服自己了无牵挂，无欲无求。父母亲人孩子猫狗都是我存于此的理由。
我时常佩服那些能将平淡生活，甚至我眼里炼狱般的生活过得烟火十足，看上去幸福四溢的人。但，却也未有多少向往。人生下来会有什么样的生活境遇，在我看来打从一开始都是注定了的，偏差不会离谱。而我这样纠结矛盾的人，注定无法获得俗世的幸福。
我认，却不甘。但也无能为力。
父亲节的晚上，很想跟父亲打电话聊聊。但犹豫了再三，我留小宝一个人床上玩，自己倒头睡死了过去。
今早做好猫狗的粮食，去车间的路上看了一个公号作者写的自己几天前父亲去世的文章。心里异样的情绪开始蔓延开来。
我在想，我的父亲是怎样的人呢？
还记得刚上大学还是高中就跟弟弟说起：父亲作为父亲是称职的，但作为另一半，是严重失职的。目前我虽然依然如此认为，但似乎对他更对母亲有了更多理解。
我对婚姻的悲观，更多的来自于父亲对母亲的态度。但似乎，对于幼年没有父爱，只有寡母拉扯的父亲来说，这似乎也不能完全怪他。
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没有办法再写下去。
记点还算暖的琐屑吧。
三小只一天天长大，越来越调皮。很多时候把小小八折腾得生无可恋。幸好被我错怪以为是猫爸的米团对于照看三小只竟然乐此不疲。原来猫妈和人母一样，也有被逼疯的时刻。
最近看了不少让人向上的文字，似乎对我有了少许疗愈，至少，我开始愿意相信自己也可以暖起来。
L大约是爱我的吧？尽管这里面掺了杂质，至少，证明我眼没瘸。而他的人品一向迷糊的我至少目前为止没有看走眼。
他开始试着用我能接受的方式来表达，尽管对于修复我们之间的关系于事无补，但至少我看见了他的努力。即使我们的关系再无回复如初的可能，如今我也能忍下去。
L，他顾家，顾孩子，对我无限包容。除了，他没能如我所愿地懂我。我没有了再试一次的力气，也没有给自己再来一次的机会，更不自信自己是幸运的。
所以综合来看，无疑，安于现状对我们来说都是最优解。
感情里多了计量，这在以前的我看来是绝对不能容忍的，可如今，我竟然能坦然敲击记录下来。果然，没有什么是不可能的。
利益在哪里，屁股就在哪里。话糙理不糙。只是我知晓的有点迟，也依然不甚明白。
L给我买了两双新鞋子。本来说今早开始山上跑步的，但一跑我就接不上气，再加上乐乐已是老年狗，暂时作罢。
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不知道自己这絮絮叨叨是要记录点什么，但又有了些倾吐的意愿，我怕自己有一天连记录都不想。
之前一直在L的否定中一度觉得自己是个另类，经历了自轻，怀疑，终于现在我可以稍稍平复与认同自己。
另类，没有什么不可以，而千人一面，没有自己的思想和灵魂，才是最最可怕的事情。
不管你怎样过这一生，人人终点一致，都将归于尘土。人的生命，本来就是用来浪费的，而用自己愿意的方式，能让自己开心的方式来浪费生命，无疑是幸运的。
所以，不要自我怀疑，无需他人认同，只要你是心甘情愿，你是快乐的，那浪费的生命就有了价值。
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