外面现在唱着《父亲》，我想哭。
收到父亲的来信，我没想到他会写信给我，没想到在浮躁的社会，在他忙碌的季节，他还会以这种方式给我建议。
很感动也很心酸
心酸的是他毫无保留的做了他能做的一切。你挑不出毛病，你无法再要求。
爸爸是我敬佩的人，是我小时候最怕的人，我不敢在他面前闹，不敢在他面前哭，虽然从没打过也我从没骂过我，但威严有增无减。
长大后离开，觉得爸爸越来越怕我了。
他怕我过得不好但不说
怕我失眠，怕我有压力，怕我想太多，怕我一日三餐不正常吃
怕我独自一人面对不来自己的生活，怕我不知道社会险恶，怕我不能乐观开朗，还怕我被人骗被人欺
怕我不能安排好自己的时间，怕我浪费年华虚度青春，怕我迷茫没有方向，怕我犹豫不决踟蹰彷徨
但他又无能为力，他不能，无法也不敢替我做决定，所以他只能谆谆告诫，把他的经验和社会阅历都告诉我，但还怕我烦他唠叨
（我真的想哭）不是我过得不好，而是我有一份真挚的感情摆在我面前，我可以拿出来炫耀的感情。永远都不会改变永远都不会打脸的感情。
我永远记得我问他：想不想让我留在南昌
他说：不是我想不想，而是你想不想
我说：我就问你想不想
他嗯嗯啊啊不说话，我知道他不想，他想让我回家，他想让我稳定，他想让我考编。但他也知道我不想，知道我不想回家不想稳定不想考编。他不严肃的问我到底想干什么，不把他的想法强加在我身上，所以纵使他再想回答不想，他也忍住了。
他是我不听从他的建议，但到头来有问题还是会很好意思找他诉苦的人，我不怕他嘲笑我，他也不会高高在上的指点我，他说的最多的就是：你自己决定。考不考研，你自己决定；从事什么工作，你自己决定；留在哪个城市，你自己决定。
嗯，我喜欢放养。
高三那年在家无事，爸爸为了让我振作起来，每天陪我跑步，从冬天到春天，从早上五点到七点，从天黑到天亮，在那个小城绕了一圈又一圈，每天精力满满，鼓励我跟上，让我抬头挺胸，笑着跟我聊天，找话题跟我交谈，一天都没落下。
直到我顺利参加完高考，离开家去大学。自那之后，每次寒暑假回去约他跑步，他都再没答应过。
回头想想，当初的一切都是为了我，他也不愿跑，他也跑不动，但他要带领我。
看见他忙绿，劳累，很想“解救”他，但到头来你还在靠他“解救”。你还在从他那获取乐观，自信，勇敢，勤奋。
说回家看看，感觉爸妈想我了，但其实你知道，比起他们需要你你更需要他们。需要他们陪伴，需要他们关心，需要他们爱。
我说我暑假只有十天假，问他：你说我是回安徽呢还是回吉林（奶奶在安徽，爸妈在吉林）
他笑着说：那随便你喽。语气里云淡风轻，但实则纠结满腹。
我看穿一切：“那我就回安徽，不上你那去了”我调皮的说
“那你不上我这来，这损失可大了”
呵呵哒，你看看想让我去，还不好意思说。
时光荏苒
岁月匆匆
青丝变白发
鱼尾上眼角
而我未长大
这一个“爱”字不是轻易就能说出口的
ps：不知不觉，房间暗了下来，我忘记了开灯，忘记了喝水，也忘记了吃饭，不怕不饿也不渴。就感觉在遥远的地方，妈妈在做饭，爸爸在看新闻联播，而我和弟弟正在房前屋后打闹奔跑。
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