6.27咨询师札记（一）留守儿童，毕节之殇 孩子从小我虽然就在身边，但是我可曾注意到孩子的内心，昨天在看泰坦尼克号电影的时候，孩子又说到我已经死过好多回了，她虽然只有12岁，可是内心已经是千疮百孔，孩子之前曾经在一年级的时候就说过，因为考生字有错误说过我真想跳楼，我当时根本没有当回事，我没有看到孩子的内心，现在我还在惦记让孩子上学的事情，她成天的看手机，实际也是对现实的逃避，我觉得她不愿意改变自己，现在不愿意为以后做努力，她曾经说过，我以后要是瞎了，我就去跳楼，这一段时间，我努力做到爱孩子，无条件的，在家里，首先当孩子和我顶撞的时候，我不像以前又哭又唠叨，我只是听着，给孩子一个笑容，虽然表面上我没有打骂孩子，但是她一直没有得到爱的滋养，是我对孩子的控制，想让孩子为我充脸面，不顾孩子的感受把孩子害了，孩子没有蓬勃的生命力，现在对什么也不感兴趣。
咨询师札记（二）医不叩门，道不轻传！ 最难的是孩子现在不愿意改变，她不愿意去上学，也不愿意和家长说心里话，我也曾经努力想让孩子去做咨询，想通过咨询师来改变孩子，交换我一个上进努力，所有的问题都不存在的孩子。看来是自己的意识需要改变，不要再去无谓的浪费自己和孩子的能量，况且孩子根本不愿意去做咨询。
有强烈的改变意愿和动力，我自己从孩子不上学来说，总是没有什么改变，这是为什么，是我的意愿和动力不够强，还是强不过我强大的头脑和潜意识。我还是太相信我强大的头脑了，相信我的所思所想，我的内在肯定有从小没有被满足的东西，现在极力的满足那个内在小孩的愿望。
我现在47岁了，可是还是被幼儿时期的信念所影响，那些父母给的偏差错乱还在影响着我，我还是选择被这些信念影响，实际上我这么多年受了这么多的苦，出不来，还是我选择的结果，我是有能力出来的，我的能力来源于我的经历和学习，还有我的神性，我要剥开那些乱麻似的东西。过去的事父母的经历，我把他们还给他们，我要去创造自己的生活。那个幼小的自己在可怜巴巴的伸开双手，在乞求妈妈抱抱我，我难受了，你看看我，请你给我吃的喝的，我要饿死了，我只能依靠妈妈了，我不想死，我渴望你，我的世界里面只有你，妈妈，可是妈妈在我十个月的时候就怀上妹妹了，在妈妈的信念里面，认为孩子哭哭没事，况且妈妈那么忙，又要做饭，又要做棉衣做鞋，妈妈太忙了，还要和爸爸吵架，情绪一定不好。妈妈也是值得同情的。
咨询师札记（三）想救孩子，先调自己！看了这篇，很有共鸣，我一直以来自认为自己在学习，实际上就像是猫爪子下的老鼠，自以为给到孩子自由尊重和爱，实则根本不是，还是我自己的匮乏，我缺爱想从孩子身上得到认可，想让孩子学习才艺，有好的成绩，实际上是满足我一直以来想让外界说我真有能力羡慕我，我没有得到这些只是得到了一个伤痕累累的孩子和焦虑失眠的我，我没有真正的去看到孩子的感受，实际孩子的生命力被破坏了，我又想给孩子自由尊重，把这个问题搞偏了
咨询师札记（四）遗弃之地，毕节之结！ 我其实一直挺关注孩子的，可是为什么等到孩子休学了，我才开始关注到一些问题，而且，这些问题我真的在这一年当中看清楚了吗，根深蒂固的东西岂是短时间能看清楚能改变的，还需要我去看，到目前为止，我还是把目标当做超于一切的，没有关注到心灵，我自己都没有的东西，怎么能给到孩子。
咨询师札记（五）自我隔离，亦是遗弃 表面看我的孩子没有打骂她，但是孩子的心灵已经伤痕累累，我曾经给孩子下跪，也和孩子说不要让妈妈生气，妈妈身体不好，总是想控制孩子。我的心灵就是极为分裂的，所以孩子用自暴自弃或者说是我希望他怎样他偏不怎样来回应我。
咨询师札记（六）女性觉醒，福泽三代！ 对，女儿就像我一样，处处活在担心别人对自己的认可当中，不敢有自己的想法，我自己就是对自己特别的不认可，期待别人的认可。人性的温度，本然之爱，自我的肯定我从小都没有，甚至到现在我的注意力还是没有在这些上面，别人怎么会满足我那，所以我会很痛苦，我觉得自己很糟糕，又非常期待不是这个样子的，我接纳不了自己的这个本来的样子，甚至说是憎恶自己的，所以我在这种分裂的状态中是没有定力的，是评判的。我本俩从小就没有学会与人相处，但是却期待别人的认可。于是我发展出了虚假的一个自我，在我的头脑中，我评判自我，对自己有很多的期待，期待自己变成什么样子就会好了。
咨询师札记（七）爱的始终，是为陪伴！ 我所谓的陪伴就是
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