‘做什么呢？’父亲问
“没做什么啊....”唐漫不经心的回
‘吃晚饭呐’....“哎呀，吃过了....”....‘吃的什么啊？’....“哎，就买的什么波”...
每次都问一些无聊的问题，吃了没有，买的什么菜。
‘你快回来！你快回来啊！’早晨6点多，唐妈的电话唐接通，歇斯底里的叫喊，‘你爸倒在路边了，你快回来啊！’。“好好，我现在就回去！”唐猛地从床上坐起来。我知道，今天是唐爸准备去医院做DSA检查住院的日子。我知道唐爸出事了，但是我内心总是觉得，是不是晕倒了，肯定没有问题的。叫救护车，去医院，找医生，肯定是没有问题的。但是我还是很着急的催促唐赶紧穿衣服。“你就别洗脸刷牙了，快走！”我冲唐喊道。唐懵里懵懂的好好的回应着我。
这一次的回程，没有每次的车载音乐，心里像沉着一个大石头，总觉得唐爸不会有大问题。但是心里的另一个声音，没有大问题为什么会晕倒，为什么唐妈会歇斯底里的哭，为什么唐妈还是一声又一声‘你们到哪了？’。最后，一向讲话谨慎的唐妈糯糯的说：“估计不行了..”即便听了这个话，我还是觉得不会有什么问题的，会不会是唐妈把问题看严重了。
可是，到最后，才知道，所谓晕倒其实是心脏的骤停。我现在才想起来，也不知道是不是我自己的错觉，在我和唐妈的第一次通话里，仿佛有唐爸哼哼的声音。到了医院也才知道，原来自己刚刚是在自欺欺人。
踏进医院的那个病房，看见一个小男医生做心肺复苏。我好着急，我在想，会不会他力道不够，会不会他不够用心，会不会他按错了位置，是不是应该请一个有经验的医生来做。我恍惚，说好的晕倒，为什么是在做心肺复苏呢。心肺复苏意味着什么，意味着心脏不跳了，想让心脏跳起来，可是如果他的心肺复苏没成功，那怎么办办，那如何让是好。我好着急，好着急。眼见一个医生累了，换了另一个女医生，按着同样的位置。换的时间间隙，我好着急，快点上啊，怎么能间隔这么长时间呢。
抱着痛苦不已的唐妈，唐爸穿着那件我之前一直觉得还不错的那件外套，但是我还没来得急夸他其实那件外套挺精神的，腰间别着钥匙，一切的一切都是那么的熟悉、亲切。可是就是为什么唐爸就不说话了呢？为什么唐爸眼睛没睁开看唐了呢？为什么唐爸没有呼吸了呢？为什么夹在唐爸手指上的仪器上是一条直线呢？我好希望，好希望，好希望电视剧里的那一幕能出现，电视剧里不都是做心肺复苏的时候，仪器上的一道直线变成高高低低的波浪线了的呢。为什么波浪线到现在还没出现？医生说：“没有用了...”，撤掉了夹子，撤掉了仪器。我想，这个时候，就放弃抢救了吗，就这样放弃唐爸了吗。看到了，听到了唐妈绝望的放弃，我感觉天都要塌了，我感觉到唐妈的天塌了，也感觉唐的天塌了。即便是一个星期后的今天，唐爸的头七烧过了，我还不能相信，唐爸已经去世了。因为我内心无法接受，所以才想把这些记录下来，排解出来，让自己信服确实唐爸已经去世已经不在了的事实。
世间再无唐爸。
老家客厅里，铺了一张草席，唐爸软软的被抬到草席上，软软的，没有了生气，没有了声息。以前在家里忙进忙出的唐爸，不管是好是不好的唐爸，那一刻，没有声息的，软软的，不是很规整的躺在草席上，等待着几个来人为他穿上寿衣。老人来了，拿起剪刀，从胸前剪开唐爸穿的线衫。剪刀仿佛在唐爸身上游走，一个人的一生，什么时候才会让剪刀这样四零八落剪下自己穿的衣服，且毫无抵抗。唐爸毫无声息，几个老人翻转着唐爸，穿着寿衣，我听到额头磕在地上的声音，如果唐爸还有声息，那得多疼啊。可是唐爸没有喊疼。手无缚鸡之力一样的被几个老人翻来覆去，完全没有形象可言，用形象二字我很惭愧，我感觉这两个字用在这里好戏谑，可是我不知道该用什么词来形容。如果唐爸的灵魂在旁边看到自己这般被翻来覆去，肯定会又要说道一番了吧。那个景象，我着实不敢看，不忍看，但是又想记住唐爸。一步一步，一眼一眼，唐爸被抬上了冰棺。我还在想，不是有过哪家老人上了冰棺又突然醒来的呢，唐爸会不会。可是等了两天多，唐爸还是很安静的躺在那里。一眼一眼看到唐爸的嘴唇，鼻头被冻成了定格。
两天，一个又一个，哭喊着叫着唐爸。唐的外婆来了，匍匐在冰棺前，哭喊着：“唐兴贵，你起来撒，你为什么睡在这里？你怎么躺到这个东西里的啊？”一遍又一遍，一遍又一遍。我的内心也在叫喊：唐爸，好好的你，你怎么会躺到这个东西里来的，这个东西多不吉利啊，你还可以活到一百岁的啊...
唐爸要去殡仪馆火化了，没有声息的被抬上了灵车。我知道，唐爸要被火化了，可是我一直好蒙，唐爸怎会有到被火化的一天，这一天来得如此之快。在火化的窗口前，唐爸和其他两位老奶奶并排躺在那里。三个电梯门一样的炉子，我好害怕那个炉子，唐爸怎么能去我好害怕的那个炉子呢。我好不忍心。属于唐爸的电梯门一打开，工作人把他往进炉子的架子上一拽。那一刻，我才真正感觉到，唐爸被一个人外力拉去了天堂，进去的时间之快，嗖的一下。我们跪下，匍匐在窗口前，嚎啕大哭，唐爸被拉进去火化了，可是我们无能为力，唐爸也无抵抗能力。唐爸就这样没有了，不给我们不给自己任何机会。我好不忍心好不忍心，其实我不希望我的妈妈前后跟着我，她跟着我我无法释放自己的感情，我几度曾想嚎啕大哭，可是在唐爸进炉子的那一刻，我忍不住了，无法在顾忌我身后的妈妈。
唐爸走了，唐爸去世了，唐的大声哭喊，唐妈的悲痛欲绝，都提醒着我唐爸去世了，可是我还是无法相信，我好难想象唐妈要怎么办要怎么处理要怎么安放自己的情感。可是生活要继续，日子要过，老徐一个项目接着一个项目，不会因为我的公公去世了而减少我的工作，油表也不会因为唐爸去世了少跑一格，钱也不会因为唐爸去世了多进账一毛。我好怀念唐爸，若有早知，我肯定会多夸夸他，多对他笑一笑，多买点他喜欢的东西，或者多抓紧生一个小孙给他带带。和唐爸认识两年多，愉快有，不愉快也有，喜欢有，埋怨也有，可是这一刻，再也见不到唐爸的那一刻，就感觉，人生啊，算个什么啊，什么是事情啊？跟那些个大公司难沟通是大事情吗，工作忙不过来是大事情吗，和唐因为小事吵架不可开交是事情吗，唐爸的生死才是大事啊！这样的生离死别，父母亲系，我的伴侣，真的不想再经历第二次，一次就感觉要把我掏空了。我想唐爸，唐爸，希望你在天堂，该吃吃该喝喝，再也不用忌口了，想吃啥吃啥，再也不用考虑有钱没钱夏热冬寒。希望你遇到多多和其他故去的亲友，过上你想要的的生活，钓钓鱼，打打牌。也希望你在天堂，保佑唐妈健健康康，托梦给她让她打开心结快快乐乐过完下半辈子，希望你保佑我生个你心目中的完美的宝宝，保佑我和唐好好生活努力奋斗，带着你的期盼和爱和唐妈快快乐乐的过完一生，希望你在天堂混熟了，一百年之后，我们在天堂能遇到你。
唐爸，你好好儿的，我们在这一世也好好儿的.....
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