及时行孝
之前，我一直都觉得“树欲静风不止，子欲养亲不待”，是个特别好听的句子。现在每每听到这句话，都会泪流不止。
爷爷离开我们有很长一段时间了。
我时常会翻开日记本回味一下过去的日子。每次翻到2016年10月23日那篇，总是泪如雨下。
“身为您的孙女二十多年，我没给生活拮据的您塞过一分零花钱，没给您添过一件衣裳，买过什么补品，也没常回家看看，更没活出什么名堂让您感到荣耀，我没给过您力所能及的关爱和温暖。
尽管如此，不孝的我们依然是您临终前在这个世界上最大的牵挂！亲爱的爷爷，我多么希望您能参与我们今后的人生！哪怕只是能听到您在这个世界上感冒、发烧、咳嗽的消息，也好！
一五年秋天刚过，您被肺癌缠身，一七年十月二十三日，霜降那天清晨，您用尽全身力气望了奶奶最后一眼，她双手颤抖着拭去您眼角的泪花。
9点10分过后，疼痛终于停止折磨您，您安静地睡去，只是再也没有醒来。
我们也悲，也喜。
您的留恋、牵挂、遗憾，我们都懂。只是我的心很疼，很疼，疼您在我们看不到的地方，默默承受了多少痛苦和孤独！上次见您，我说“等天暖和了，带你和奶奶去公园转转”，你满足地笑了。说完这话过了一个夏天，又过了一个秋天，我始终没带您去。我总觉得忙，忙，忙，总觉得来日方长，来日方长！
我常常问爸爸和妈妈，您的状况，他们每次都说还是那样，还是那样。我以为的还是那样，是我上次见您时候的那样，在院里养花种菜，喂小狗小猫。哪知您已卧床多日！再次见您，您无助地看着我，痛苦地呻吟，憔悴得不成样子。最后一次见您的时候，您却再也看不见我了。
您生病的这两年，我们总是患得患失，心情常常被您不知何时就要离去的恐惧所笼罩。爸爸脾气变得异常暴躁，常常一口又一口地抽烟，一声又一声的叹息，我总一脸不屑地觉得这个大男人太忧愁，现在才能体会他的压力和紧张。
生前的事，您样样费心，就连离开的后事您也替儿女们事无巨细地妥妥安排。您坚持着熬过最忙的夏收，秋种，坚持着给每个亲人见您最后一面的机会。
都说养儿能防老，可您一生粗茶淡饭，再苦再累不张口！我知道生老病死谁都躲不过。可是，我从来没想过有一天我的亲人真的会撒手人寰！“穿中山装，不穿寿衣，丧事要节俭，让我奶奶少哭……”这些，您早就一五一十地交待过好几遍了。爸爸他们全按您的交待办，所以您是知道我们如何为您办理后事的，只是不能亲自操劳罢了，可是就算知道了，又能怎样？您是知道我们不想让您离开，就像您不想离开我们，离开这个世界一样，可是再深的留恋又能怎样？您是知道我们会哭泣，会悲伤，可是就算知道了又能怎样？我的爷爷，您闭上眼睛的那一刻起，疼痛再也不能折磨您，贫穷不再使您为难，事事不再让您费心，这个世界的繁华与落寞，人情冷暖您再也无从感受，无从知晓了，我们哭得再大声您也听不到了！只是，那些未尽的孝啊！纵使我今后腰缠万贯，这辈子再也没有机会了！
命运真是残酷，连你想再多活，哪怕两年，看我嫁人，弟弟结婚的愿望都无法满足。命运真是残酷，连你想骑着三轮车到处遛遛，能给我奶奶说个话，做个伴的愿望都无法满足。命运真是残酷啊！活生生地把血脉相连的我们阴阳两隔了。
今后，我能在这个世界上看到蚂蚁爬行，鸟儿飞过，却再也见不到您了！这个世界上再也没有一个老头是我的爷爷了！这一天来得太早，太早了！爸爸伤感地描述着他看见您蹲在医院门口孤独的背影，痛苦地回忆着您临终前饱受病痛的煎熬。奶奶细数您生前的种种，种种……听着听着眼泪就不自觉地流下来，一遍又一遍，一行又一行。就算流干，也抚平不了我心深处的悔恨和酸楚。
如果可以，我真愿把我的寿命与您分享，让您再与老伴同行，与儿女同行，与世界同行，哪怕一段！
现在，小麦刚刚发芽，布谷鸟咕咕叫，家前的麦田将是您永远的家。这下，您终于可以放心地睡了。
我的爷爷啊，祝您好梦！
我知道，这连一件棉衣都塞不下的棺材里，是无论如何都安放不了您忙忙碌碌、本本分分、清清又贫贫的一生！
如果真有另一个世界，愿那里没有病痛。如果您地下有知，托梦告诉我，如何做，才能了却您未完的愿望？如何做，才能与您一起分享我们今后的喜怒哀乐？”
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