远去的日子

最近总是想起以前，人家说年龄大了会比较容易怀旧。

这么些年，有很多事情都在发生变化，其实不太记得清大事情，反而一些小事情记得清楚。

比如每天上班路上碰到那个包子铺，有时候是一个人，有时候是两个人，村口那个卖煎饼的老奶奶，来一天不来一天的，也有不变的，超市门在那个点都开了门，村口的大树在路两旁，像战士一样，守护着村子，树叶绿了又黄，黄了又绿。

立冬也过了几天了，做的决定也更坚定，行动是最后那根稻草，我想让这一天晚一点来。

小哥哥还是每天都会提醒我好好吃饭，多喝水，我不回家的周末帮我点外卖。习惯很可怕，就像现在，习惯了有他的日子。

人是太贪心的动物，原本只是想要一个拥抱，后来自己掉进去婚姻的坟墓，还指责别人，又贪心又不讲道理。

记得自己曾经写过一句话，如果不结婚，所有的爱情都死无葬身之地。有道理，要听话。

说远去的日子，其实还年轻，不值得提久远。怀旧很大一部分原因是不满现在，但明明自己要成为什么样的人，过什么样的生活，自己最清楚了。

从二十岁免冠，到三十而立，有的人需要十年，有的人需要一辈子，而有的人可能只是一件事，但到底，自己来这世上走了一番怎么而立，只有自己知道，旁人没法感同身受的。

天大地大自己最大。

我的梦想是做一个贤妻良母。现在依然自豪的这么说，我不觉得简单，也不觉得难。可能没有办法跟跟谁学这个角色该怎么去做，但是自己心里有明确的目标，就要这么做的。

固执的另一个词，叫犟。

我想给母亲写封信，告诉她我长大了，我想自己选择自己的生活，我想为自己活，我想让她放心。可我一直没有动笔，母亲比我还要固执。

选择了另外一条路注定艰辛，但是心里踏实，要坚持。

放弃很容易不是吗。

我想告诉父母，我爱他们，但我是我自己，我可以为自己负责。我似乎想到了为什么自己要做饭，因为小的时候，每次炒菜，父亲都说好吃，都夸我，这是他为数不多的时候夸我，我想做好每一件事给他看，想让他夸我，可是除了做饭，其他的都没有。

母亲更是没有称赞过我。这让我沮丧。

现在有时候做完饭还会问小哥哥，好吃吗，快夸夸我。大抵是在很小的时候就有了阴影，需要被认可。

快到而立之年，那些远去的，是我的心里失落的日子，是我选择诚实却被打耳光的日子，是我被父母一直忘却的日子。

找到了很多方式宽慰自己，但是每每想到以前，还是不能与自己和解，我也固执的厉害。

如今身边有人陪伴，少了很多戾气，从来没有比现在坚定，从来没有这么想快点开始自己的生活，好想跟过去划一道线，我就可以重新开始。

我变得太厉害，他们不变，所以有了很多分歧和吵闹。

我想我还是应该写封信，告诉他们我的变化，告诉他们我的选择，和我的期待。