时间:2024.1.15晚7:30——8:30
内容：第一，在丁这件事上，我怕的是什么？
针对于这件事，我回忆了自己的认知模式，基本上就是把一切事情都往最糟糕最坏的地方去想。想起小时候一个人在家等父母的情景，想起看恐怖片以后的哭泣……但我觉得那可以说是以前，现在我更能贴近实际一些来评估。每次在做事情之前，可能我就更注重过程，而结果是随后才考虑的，虽然我也在乎结果。教练说丁这件事上，她也能看到一丝恐惧。我确实对丁有一种恐惧感，即便现在我还是不愿意离他太近，还有见到他，躲避他的意识。这又是什么呢？这又是什么需求呢？（思考）
教练又问到，如果再遇到这样的事情如何做调整呢？我想到了自己讲课，还有MY评选的过程，我更多的是去关注过程，暂时忘记结果，虽然我也在乎。教练又让我去最近最需求的。教练问到成绩之类的，我对成绩的结果确实不那么在乎，我都不知道成绩怎么评比出来的。我好像还是那样，只更在乎教学的过程，我努力教，无论结果如何。
我又想到了最近最在意的减肥。那就不要太在乎减肥的结果，把减肥的一些能坚持做的事件具体列出来。比如：日行万步；不吃晚餐；当然还有心理的突破，告诉自己，人不用吃很多东西；饥饿不是很恐惧的事情，有饥饿感反而能增加人的长寿因子；不饿就不用吃……要学着写感恩日记……（正念也是不错的选择)教练说：打破一种平衡就要开始另一种平衡。我打破的平衡是什么？开始的另一种平衡又是什么呢？我觉得我打破的是一种不良的，对健康不利的生活饮食习惯。我要开始的另一种平衡是有利于自己身心健康的生活饮食习惯。我应该学会身材管理。而身材管理是一项长期坚持的事情，不是短暂的事情。如同情绪管理，时间管理（长期的，非一时的)等。
人真的不需要吃太多，饥饿也没有关系。就像饥饿感带来的恐慌，我觉得也像是那种认知模式。我会担心饥饿会怎么着不好，怎么可怕……可能因为我自身的不安全感，我总是喜欢储存。无论是身体脂肪的储存，家里食物的储存，还是对物件的储存……好像手里有东西才会让我安全。（思考）
第二，思想表达跟不上行动，总是难以表达自己内心的想法。
我讲到办公室同事在说话聊天的时候，我感觉插不上嘴。有的时候他们在聊，我说了几句，他们也没有人去接话，没有人关注我。还有一种情况，她们在说的时候，我并不认同他们的观点，甚至认为他们有点自以为是，但是我又觉得我说了他们也不会听我的，所以我选择听她们说，自己选择沉默。教练引导你说出来是为了什么？哦，这个问题，我真没有想过。就是，我想发声的话，是想和他们打成一片？还是想告诉他们，我是对的，她是错的呢？
我又说到我觉得自己手里有一些好东西，他们为什么不来问我呢？多学习学习不好吗？我总不能自己去主动说吧，那样感觉挺显摆自己的。教练指出：你有好东西又不太会和别人分享，等着别人主动靠近你，向你索取。首先一点是你环境有所改变，在现在的环境当中，还不太适应。还有那是别人喜欢的方式吗？是别人的需求吗？我们要学会倾听，不带批判地说出我们所听到的对自己有帮助的那部分，再学着表达自己的需求（或看法)。这样也许有助于我们更好的融入小团队。我知：你想要的，你所认为的，你表达的，可能只是你自己的需求，并不一定是他人的需求哦。
我明明很喜欢和别人分享自己的所知，但是方式方法可能不是别人喜欢的。我喜欢别人主动询问，但在别人眼里，别人可能知道我有点东西，但是又不知道如何靠近我。而我就杵在那里，只是等着。其实我在与别人分享的时候分明感受到了快乐，这就是一种从“小我”到“大我”的过程。但这样的分享确实少之又少。那我如何去影响他人，采用合适的方法，让别人接受的方式，才可能成为真正的大我。在我去影响他人之前，我就应该先把自己要做的事情做好。效果出来了，方法适合他人了，自然就会有跟随的人了。
我想到我在办公室的时间，因为早晚要接孩子，所以早上去的稍晚，下午走的稍早，基本上与同事聊天说话的机会也较少。有的时候他们说的东西我不感兴趣，便不再插嘴。其实想想，我并不讨厌这样有点“独来独往”的生活，反而是这样，可能让我有了更多思考。如果不影响的话，这样保持下去也不是不可以的，毕竟朋友圈里的力量已足够强大。虽然我也渴望现实生活中有同尺码的人，其实我也在去观察，去找那个同事码的人了。只是我仍然需要时间，需要合适的方法哦！
最后教练总结出以下3点：首先一个人能感知自己的情绪，并感知自己情绪背后的需求。以及要学会表达自己的需求。再有就是如何满足自己的需求，怎么到达那个层次呢？其次，我们如何更好的融入团队。以他人需要的方式融入，（或者可以咨询一下别人的需求。)不是以自己认为的方式融入，有的时候自己认为的，其实并不是大家所认为的。（非暴力沟通）第三，从小我到大我的过程不容易。是教练的引导，让我知道了何为小我，何为大我。我好像一直有一颗大我的心，但是在行动上可能一直处于小我的状态。行动上在扎实一点，思想上在前进一点。我觉得时间是最好的证明。我希望在不久的将来，我会形成自己的大我。
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