牢牢控制的手指，抓不住真实的安全感

在新西兰旅行时，我曾经在小镇Hamilton尝试开小型直升飞机。

为了尝试Captin冲上云霄的滋味，我提前在Yotube上预习了直升飞机的打开方式。但是当我走进驾驶舱，绑好安全带，看着仪表盘上气压、升降速、海拔这些密密麻麻的陌生指标时，我还是紧张得肾上腺素不断分泌。

因为是新手，教练在旁协助我起飞。她控制着操纵杆，一路往前不断拔高，直到整座小镇在眼前缩小成一片方格棋盘。然后，在云层中，她将手中的操纵杆直接交给了我。那一刻，我的小心脏几乎要跳出喉咙，这可不是游乐场里的云霄飞船，而是实实在在的万米高空。

但我已经花了“巨资”上了飞机，就只好硬着头皮，紧抓着操纵杆往前飞行，上下或转弯。偶尔有风，身体便随着机翼颠簸。下降时刻，又仿佛自由落体般失重。当时，我的手指抓的很紧，身体十分僵硬，感到有些头晕。我很怕自己一个不小心，就把飞机带沟里去。

教练在旁，微笑地对我说，“放松点，不要抓的这么紧”。我能感觉到由于紧张，飞机开得并不平稳，转弯更是有些僵硬，可是我没有办法松开手指。在这万里高空、云层之上，我觉得，只有紧紧抓住可以掌控的东西，才能获得安全。

控制和抓紧，常常是我们在恐惧时的第一反应。其实这样的现象，在生活中也是常见的。如同我在高空因为害怕而抓紧操纵杆，有些人在谈恋爱、养孩子中感到不安时，也会伸出手指用力地抓紧那个“人”。

闺蜜曾经跟我说起过经历的一段感情。在那段关系里，只要男友5分钟不回信息，她就觉得这男人不在乎自己了；男友没有及时接到电话，她就觉得对方已经有小三了； 男友偶尔迟到的约会，她就觉得这段感情已经没有必要再走下去了。

关系里任何细小的空隙都教她惴惴不安。也不是不知道，这是一种玻璃心，但是那些个当下，失去对方的恐惧和愤怒就像海啸一样，从她体内汹涌而出，真实无比，以至于所有的理智与涵养，统统被发配到了西伯利亚。

她开始歇斯底里地盘问对方，就像警察审理罪犯，“为什么不回我信息？ ”“为什么我给你打电话你不接？“你是不是有其他女人了？”

“那会是真的伤心啊，委屈到仿佛天都塌下来了，连饭都吃不下。吵完架后，就会与对方冷战，较劲似的挂掉他所有打来的电话，扔掉他每天送来的玫瑰花，有时独自跑去酒吧喝闷酒，喝醉了就给朋友打电话，一边打一边嘤嘤地哭诉对方的罪状。”说起这些，闺蜜一脸的无奈。

要知道，在我们这个朋友圈里，闺蜜一直是个优雅而体贴的姑娘。受过良好的高等教育、去过很多国家旅行，在工作中认真负责，对待朋友十分尽心，每年我们这些朋友生日，她都会贴心准备礼物。所以听她讲述这段恋情时，当时我真的是惊讶无比。

难以想象，这样一个心性的姑娘，也会做出类似于“一哭二闹三上吊”的事情来。故事的结局，那个男人终于受不了她的盘问与折腾，选择了分手。

后来闺蜜坐在我眼前，叹了口气说，“刚开始真是恨透了这个男人，可是后来才发现，这段感情里，我的问题也很大。我的内心太缺乏安全感了，一点小事就嗅到“不爱”的气息。我以为只要紧紧抓住那个男人，就能填补内心的不安。可事实上，这是行不通的。”

这教我想起了佛教里的故事，小沙弥抓起一把沙子，疑惑着问禅师，“为什么我抓的越紧，沙子漏的越快”？那是因为，牢牢控制的手指，抓不住真实的安全感。

如同闺蜜的疑问，那么，我们又该去何处寻找、去何处安放真实的安全感呢？

一、我们要回到安全感的源头

心理学家马斯洛在建筑人类需求理论时，曾经将我们对安全的需求，置放在呼吸、水、空气这些最基本的生理需求之后，可见它对于我们的重要性。

于是，我们一路往前，向外寻找安全感。可是，当我们收着情人节的玫瑰，听着伴侣“我再也不可能像爱你一样的爱别人”之类的保证，却在午夜梦回，仍然觉得内心有一个空洞，不曾被填满。这才发现，安全感原来是要向内去寻找的。

安全感与婴儿依恋有关。英国精神分析师Bowlby曾经将婴儿对母亲的依恋分为三种类型，安全型、回避型和矛盾型。安全型依恋的孩子，安心依赖、信任别人，容易建立亲密关系。而回避型与矛盾型的孩子，在最初的母婴关系中便呈现出不安、退缩与疑虑。

比如朋友那9个月大的孩子，特别的粘人。有一次，她趁孩子睡着出门去剪头发，走到半路家人来电话，孩子醒来找不到她，撕心裂肺地哭，任何人都没有办法安抚。她只好走了半路又折了回来，回家抱起孩子，却发现孩子根本不要她。

这便是回避型依恋的孩子，在经历了一次分离又重逢后，会躲避母亲，尽量减少对她的依恋。这种依恋特征在长大后，也会呈现在亲密关系中。在牵手与亲吻的甜蜜里，夹带着不被爱的怀疑、失去爱的恐惧。

安全感还与人格的成长有关。有些成年人的人格中，仍然保留着一些婴儿的心理残余。当他们进入一段亲密关系时，内心会退行成一个小婴儿，视另一半为母亲，渴望有一段母婴般高度融合、共生的关系。他们将安全感完全置放在另一个人身上，无法忍受分离。

如同闺蜜没有办法接受，迟回的信息也许只是手机一时的搁置，未接的电话也许是因为会议的必须要求，而迟到的约会只是出于道路突发的拥堵。她只知道，她渴望与所爱的这个男人，彼此之间融为一体的距离，心念一转就会得到及时的回应。

亦舒小说里说，我一生渴望被人收藏好，妥帖安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。若那人一直不来，若这渴望一直不被实现，该怎么办？

作为一个婴儿，没有母亲的乳汁和照料，我们会面临死亡的恐惧。但是一个成年人，我们完全可以依靠自己，在这个世界生存下去。若那人不来，我们完全可以自己做这个收藏者、安放者。

因此，要获取安全感，我们要回到源头，去看到早年的依恋关系，学会接纳自己的恐惧，安抚自己的内心；同时，我们要对内在的“巨婴”保持一种觉醒，去真正地“看到”作为成年人的自己，身上所具备的能力。然后，让内心不断成长，去获得人格的解放和真实的安全感。

真正的安全感是一种力量，它不制造不能离开的亲密，而是经营一种可以选择的亲密，这才是真正的亲密。如同黄磊和孙莉夫妇曾经在访谈中说，“我们两人在一起很好，但是离开对方，我们也能生活的很好。”

二、我们要松开控制的双手

控制，从深层来讲，是我们面对这个无序世界的反应。

曾经有个朋友对我说，她最害怕的事情，就是坐飞机。每次坐飞机，都会用尽她洪荒之力的勇气。看着这个独自走世界的姑娘，我惊讶地问她原因。她说，坐飞机时，会感觉很无力，因为这是把安全完全地交给别人，不知道下一秒会发生什么。

我理解她所说的，的确，这个世界充斥着无尽的变数，高空远离陆地，伴侣也许会离开，孩子慢慢会成长。而这些变数又与我们紧紧相连，高空影响着我们的生死存亡，伴侣与孩子牵扯着我们最深的喜怒哀乐。

这种“失序”带来的恐惧，就像婴儿离开母体一样，无边地蔓延，触不到边界。于是，有些人张开了控制的双手，如同蛛丝结网一般，有意或无意地去捕获身边的“猎物”，将伴侣、孩子变成自己填补不安的工具。

电影《黑天鹅》里，芭蕾舞演员妮娜的母亲，便如蛛丝般去“捕获”女儿。从小母亲就告诉妮娜，为了生下她，她放弃了自己的芭蕾舞事业。妮娜内疚而顺从，做着听话的好女儿，接受母亲对她身体与心理的双重掌控，为成年的她换衣服、剪指甲，哪怕身体不舒服，也不能拒绝母亲递过来的蛋糕。

这种控制充满了吞没性，令人窒息。这个世界，万物都有它的进程，星辰自有它们的运转轨道，爱情有它们自己的生命周期，孩子的成长与分离，更是生命的自然过程。就像电影里，妮娜渴望蜕变成黑天鹅，离开母亲，拥有独立的意志和自己的人生。

实际上，生命中很多看似的无序，只是我们对于这一变化的忽视与抗拒。与其如小沙弥般自欺欺人地握紧“沙子”，与其如蛛丝般捕获“猎物”来填补内心的不安，我们不如有意识地去觉察自己的行为，接受这个世界的自然变化，松开控制的双手。

当身处万里高空的机舱内，我们可以在恐惧时，去觉察自己僵硬的手指，松开紧抓的操纵杆，优雅转弯。并可以在实际的工作中，将内心的这种掌控欲，升华转变成Captin般的领导力和管理能力。

当身处感情和婚姻中，面对伴侣的未及时回复或迟到，我们可以有意识地去觉察内心“被抛弃”的恐惧感，放开控制，选择信任，将“警察式的盘问”变成“我需要你，你在我生命中很重要”的表达。

当面对孩子的成长，我们可以有意识地去觉察分离带来的恐惧，放开“非要听妈妈话”的控制，尊重他们的独立意愿，接受他们的自然成长，目送他们的背影离开，让他们去建立属于自己的王国。

三、我们可以与当下感觉在一起

当我们感到不安全时，我们还可以去感受自己的不安，与它同在。

克里希那穆提说，“当你悲伤时，你最要做的就是和悲伤融为一体。”而我们不安时，要做的就是去体验不安，和不安融为一体。

当我们处于高空，面对伴侣电话的未接，亦或是面对孩子的不听话，我们可以抽离出来，去观照自己的愤怒与恐惧，去看它们在胸腔里起伏，在鼻孔里进出。我们可以去观看愤怒的颜色，生气的形状；去触摸不安的温度，恐惧的质地。

曾经在咨询室里，有来访者对我说，她感觉她的愤怒像一座冰雪覆盖的火山，外表是冰冷的白色，内心是火红的炽热，灼烧着她的心。当愤怒的岩浆抑制不住喷发时，她的呼吸急促，肌肉绷紧，甚至连鼻翼周边的空气，都上升了不少温度。

她因人际相处的问题而走进咨询室，在十几次的咨询里，每一次我都听她诉说着，这个世界对她的敌意。可是，当她坐在我面前，细细地去感受愤怒，感受她的身体，感受她的呼吸，这一刻她对内心的愤怒喊了停，我第一次从她的声音里听到平静和放松。

所以，当我们感到失序和不安时，去松开牢牢控制的手指，与当下的感觉在一起。与那些高空恐惧、“被抛弃”的恐惧、分离的恐惧在一起。如此，那些我们体验到的情绪，就不是分裂出来的怪物；那些我们紧抓住的人，也不是填补内心不安的工具。不是它物，而是真正的相遇在一起。

在生命的长河里，我们终于学会伸出手指，带着爱与真诚，与每一颗真实的灵魂相遇。学会去深深地触碰，每一片早年分离经历的伤痕，每一个需求被忽视的褶皱，每一寸自我被碾压的痕迹。然后，我们的眼眶蓄满了泪，因为这伤痕累累的心灵，因为这依然强韧的生命。

在泪花中，我们仿佛看到了，马丁.布伯在《我与你》里所说，“我当以我的整个存在，我的全部生命，我的真本自性来接近“你”的美好关系。