关于求助

19求助：怎样用示弱来增强你的关系网？

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请你带着这些问题阅读：

求助前我们应该做哪些准备？

求助时，我们怎样表达能增大别人答应我们的概率？

即便做了很多努力，我们还是被拒绝了，接下去该怎么办？

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工程思维就是永远以资源有限，条件不足为前提去实现现实世界的目标。——老喻

这一节，我们将介绍一个被严重低估的沟通能力——求得他人帮助的能力。

在日常工作中，我经常为一种现象感到抓狂。很多人在遇到难题时，宁可端坐在电脑前发呆，也不愿发起求助。等我发现他们耽误了重要工作，质问他们为什么自己解决不了，却不求助时，通常只会收获他们写着“我是个好孩子，所以自己的事情自己做”的一脸无辜。

发现没有，这些人把工作搞成了一场闭卷考试。在他们心目中，求助即作弊，所以不能干。

但是真实的他界中，无论工作还是生活，从来不是一场闭卷考试，没有必要通过单打独斗来证明自己的实力。很多沟通高手在本身能力很强的情况下，也会策略性地示弱，向别人请求帮助，并且把这种求助的过程作为一个重要的沟通方法来使用，这个做法常常会产生神奇的效果。

有一位小学老师告诉我，他在管理班级时会故意求助，像这样说：“哎呀，老师忘带卷子了，某某同学，麻烦你去一趟办公室，帮老师把卷子拿过来好不好？”

他是真的忘了吗？当然不是。这位老师专门求助，班上成绩不那么拔尖，没那么自信的学生，用这种方式让他们找到自己存在的价值。而当学生取回试卷以后，老师会及时反馈说：“哎呀，多谢多谢，没有你可咋办呀？”学生也会很有成就感。

这个教育心理学技巧让我意识到了求助潜在的巨大能量。我在公司面试年轻候选人时也会有意识地考察他们发起求助的能力，问他们：“过去一段工作经历中，你觉得遇到的最难的事是什么？你当时是怎么解决的？”

我通常愿意把工作机会优先提供给那些遇到难题广泛求助，而不是仅仅自己埋头钻研的候选人。一个愿意发起求助的人，目标感肯定要大过所谓的自尊心，而且他人际友好度会比较高，也会具有调动和整合资源的能力。

心理学中的富兰克林效应，也说明了这一点：“那些曾经帮助过你的人，会更愿意再帮助你一次。”在这个意义上，我们每发起一次求助，就是把更多人拉进自己的协作网络，当然，也有机会团结更多人。

看到这里，你可能会说：“我当然知道求助有很多好处。可是好不容易做完心理建设，去找别人帮忙，人家眼睛都不眨一下，就给拒绝了。”那么，通过接下来的介绍，你会认识到求助并不是张嘴就来的，发起一次求助，必须满足两个先决条件：

求助＝别人帮得了+自己值得帮

别人帮得了

判断对方是不是帮得了这个忙？是我们发起求助的第一步。求助被拒很多时候是因为我们强人所难。那么怎么判断对方是不是帮得了呢？

方法一，在时间和精力上可启动

假设领导给小杨布置了制作50页演讲PPT的任务，用于第二天的会议。小杨领到任务后，扭头就去找同事小王帮忙：“小王，江湖救急，你是咱们组最擅长做PPT的，能不能帮我把这个活给做了？”

即便小王本身特别擅长制作PPT听到请求的第一反应，也会是：“凭啥？你自己没长手吗？”

因为小杨的求助，单纯是在派活，在甩锅，小王当然会拒绝。求助是别人对你的责任伸出援手，而不是别人替你把活儿扛走。突然向对方求助一个大文件的制作，而且转天就要——这种工作量，即便对方不在乎你甩锅，也不愿意帮你，因为需要投入的时间和精力太多了。

事实上，小杨可以这样发起求助：“王老师，我要负责制作，咱们组明天会议的PPT，想请您帮忙指导一下。”紧接着说具体的求助事项：“领导把这个任务交给我了，上次大会的时候您做的PPT领导们都特别喜欢，客户也觉得我们的PPT做得非常酷炫，您看这事儿我没法求别人，只能觍着脸来求您了！”

到这里需要注意，不是请小王替自己完成，而是请求他的指导：“您那几个特别酷炫的效果是用什么软件做的？您教教我，教会我以后我就不用再麻烦您了”。如果只是教几个技巧，小王投入的精力和时间都比较少，况且这个任务还关系到小组表现，通常他是会愿意帮忙的。

所以我们发起求助时，必须要明确自己的责任主体定位，尽可能减轻对方的负担。首先要让对方觉得这件事是轻量级的，是可以轻松启动的。如果我们求助的事项需要对方付出他承受范围以外的时间和精力，他自然会觉得帮不了你，也不想帮你。

方法二，在职责边界内可启动

来看另一种，我们经常遇到的求助场景。销售部的小杨有个客户做活动，要提前调拨一批宣传物料。如果按照原定计划走流程，需要半个月的时间。小杨就想找另一个部门的小王帮忙，请他先调一批物料出来。这批物料是其他客户预订的，并不着急用，可以应急。请问小杨应该怎么沟通才能让小王觉得这个忙是帮得了的呢？

这个问题是个陷阱啊！从小王的角度看，无论小杨找到自己说了什么，这个忙都帮不了，因为自己并没有权限调动这些货物。再从小杨的角度看，我们就可以得到关于求助的一条金律：求助事项必须是在对方指责范围内可以启动的。

小杨选择了错误的协作路径，找没有权利拍板的小王帮忙，自然没法拿到应急物料。正确路径应该是先跟小王打个招呼，了解到这批物料确实可以用，而且小王原则上也不反对。有了这个默契之后，再向自己的直属领导求助，推动自己的领导去找小王的直属领导协调。两位领导取得共识之后，把指令下达给小王，小王就能帮他这个忙了。

上文介绍过，求助是一个将对方拉入我们自己协作网络的过程。每个人在协作网络中都有自己的职责边界。不是说我们只要态度友善一点，对方就愿意越界协助。所以在求助之前，我们要想好协助网络上有哪些人和节点，这件事是在谁的职责边界内可以启动的。在每个节点找到那个对应的人求助，他就能帮到你。

方法三，在关系程度内可启动

来看下一个场景。某天，你突然接到一个人的微信：“听说你认识那谁谁谁，我有个业务想找他，能不能帮我介绍一下？”你一看发现你俩已经整整三年没说过话了，对方张嘴就让你帮他介绍一个重要关系，你心里大概率想的是：“不帮，我欠你的吗？”

这样的求助通常启动不了，因为双方关系的温度没到。我们像这样的冷关系，求助时就要做好，大概率会被拒绝的心理准备。如果反过来，你在上述场景中是发起求助的那个人，你该怎么做呢？

如果这个业务对你来说很重要，而且你又确切地知道对方能帮到你，你要做的不是舌灿莲花地说服对方，而是想办法让双方的关系重新升温。比如先恢复轻量级的互动，不定期地问候一声，或是送对方一本最近在看的好书。

如果你要对方帮忙的是件大事儿，那么预留给关系升温的时间应该尽可能长一些。在明确感受到双方关系已经热热乎乎的时候，再开口问他：“有个事儿不知道合适不合适，我想跟您这儿问个线索。”

但是你可能会问：“为了得到对方的帮助，心机这么深，万一对方回过神来，觉得我在套路他，这可怎么办？”

对此，我有两个提醒。首先，交浅言深是沟通的大忌。千万不要今天刚给人家寄书，明天就问人家借钱，这确实会让对方觉得自己被套路了。要明确双方关系以及熟络的你可以开口求助的程度，再去那么做。

其次，就算对方意识到你是为了求助而跟他搞关系，其实也无伤大雅。只要你行为得体，对方并不会反感。稍微年长些的人都明白一个道理：有人肯“利用”我，那是我的福气；天天有人求我帮忙，那恰恰证明了我的“江湖地位”。只要对方不是死缠烂打，让人极度反感，我不会对他的求助有什么意见，甚至我还有成人之美的冲动，愿意帮助他完成这件事。

受到关系的激活和维护，在求助中有一个场景值得我们再思考一下，就是通过中间人去联系我们原本不认识的人。这种情况在现实生活中也很常见。在发起这类求助时，我们需要注意几个事项：

第一，不要同时找好几个中间人。最终的求助对象，如果同时收到好多人的传话，会有被压迫感。况且中间人们意识到彼此的存在以后也会迁怒于你：“竟然还去找了别人，是觉得交给我不放心吗？”

第二，要给中间人足够的信息量。要求助什么事？原因是什么？已经准备好了什么，等等。这些关键信息中间人都要提前知道，否则要来回沟通不说，还有可能闹笑话。

举一个真实事例。某次我的朋友突然跟我说，有个人通过他牵线，想跟我们公司合作。我肯定说好啊，聊聊嘛。结果拉了群之后，对方跟我说：“脱不花你好，我们公司有个活动，特别想邀请你们公司的罗永浩老师出席。”

中间人当时就气疯了。至于那个请求帮助的人，大概率会永远失去我们的尊重。因为但凡他能跟中间人多沟通一句，我这朋友也会告诉他，脱不花不管罗永浩，只管罗振宇。

第三，也是非常关键的，别让中间人承担太多责任。人家牵个线，只负责帮你们俩认识，但不负责成交，要是把太多责任安放在中间人身上，就会把他吓跑。

自己值得帮

除了别人帮的了，证明我们自己值得被帮也是一件非常重要的事。是想你是一名风险投资人，你将自己的时间，精力甚至人脉资源用来帮助一位创业者，即便不奢求巨额的投资回报，肯定也希望自己因为这笔投资而有所成就。所以对方是不是值得被帮助也是不容小觑的因素。

那么有什么方法可以证明我们自己值得帮呢？

方法一，先干为敬

假设你和小杨是关系不错的同事，某天，你们正热火朝天地干活，小杨问你：“Excel这个公式怎么用？”过了一会儿，小杨又问：“PPT怎么导出成PDF？”

可以看出，小杨就是我们常说的伸手党，自己没动过脑子，没做任何努力，伸手就问别人要，显然不值得帮。这会让那些提供帮助的人认为：“你根本不珍惜我的时间，我凭什么要帮你呢？”

证明自己值得帮，首先要证明自己在这件事上已经付出了极大的努力。在这个意义上，它可以被叫做先干为敬法，在发起求助时，可以用下述结构来表达：

第一，说明你的目标。“我遇到了什么什么问题，想占用您几分钟时间，请教一下。”这说明你珍惜对方的时间成本。

第二，展现你已经做的努力。“这个问题是什么，我之前已经做了什么，但是我还没有搞定。”这会让对方觉得你确实是搞不定了，才发起求助的，而不是偷懒，想找人甩锅。

第三，提出你真实的诉求。“我做了这些努力都没有搞定，能不能麻烦您做某件事？”

君子都有成人之美的愿望，当你为一件事付出了99%的努力，只需要对方临门一脚时，他们很容易被你感染，愿意协助你把这件事做成。当然，你也要让对方看到你取得的成果，不能同一个问题接二连三地求助，那对方会认为你没有足够认真地对待他的帮助，即便你已经做了很多前期工作，也不值得帮。

方法二，真诚领情

另一种证明自己值得帮的方法是学会感谢，可以把它理解为真诚领情法。

我们经常会听到某些人为人梁博的评价，这可以说是一种最糟糕的品质。别人对你好，你表示无所谓，那就是逼着别人忽视你的求助，甚至对你不好。所以，在获得帮助对方向你释放善意时，我们要真诚地领情。

但人情债的特点是利息高，有很多讲究。比如我们都知道这些要及时，但怎样算及时呢？一笔算一笔吗？

当然不是。对方帮了你一个忙，你马上表示要回礼，就会让对方觉得你把这份善意变成了交易，从而觉得和你往来没劲。我们所谓的及时致谢，其实是趁着这件事还热乎着去做，而不是发起一首交钱一手交货的行动。

那么，怎样向帮助我们的人表示感谢才是合适的呢？我认为表示感谢，最好当面沟通，可以结合对方的贡献程度不断升级。比如从口头致谢到送一个小礼物，甚至到给对方发表扬信，让感谢的场景别具仪式感。

举个例子，你的同事帮你解决了一个问题，他平时跟你关系挺不错的，算是给你个人帮个忙。但你在致谢时不能把他完全当做你们俩的私事，而应该升级感谢的场景，比如在你们的共同上级面前表达对这位同事的正面评价和认同——这就是沟通高手发感谢信的方式，不是红纸黑字意义上的感谢信，而是在一个更大更具仪式感的场景中，向对方表示感谢。

而在这个意义上表达谢意的反面教材就是作家和菜头提醒的，把美好的互助关系变成低水平的工作交换。比如像这样的回复：“小王，谢谢你这次给我做PPT，下次你做PPT的时候我也帮你。”这非但没有升级表扬的场景，还试图用以物易物的方式予以反馈，对方心里肯定不舒服。

事实上，向对方反馈时，也可以留出一个开放的可选项，像这样说：“特别感谢你，有什么用得着我的地方，你可千万别跟我客气。”未来他可能找你，也可能不找你，但有这句话，对方至少知道你的领情，而且你也把掌控感给了他。

相应地，还有一种不得不提的情况：你的求助对象可能比你厉害的多，你觉得自己这辈子可能也还不了人情。如果对方什么也不缺，是不是意味着他也不缺你的感谢，这件事就可以翻篇了呢？肯定不是，如果你想维系住这段重要的关系，我建议你用每隔半年跟对方汇报你的进步的方式来表达感谢。

比如对方半年前可能帮了你一个忙，她自己都已经忘了，但是半年后你跟他说：“王总，您上次帮我对我帮助特别大，最近我在我们公司升职了，您要有时间的话，我想请您吃个饭。”对方答不答应吃饭不重要，重要的是他一定很欣慰。他在自己已经把这件事忘记的情况下，你一直记着这份人情。而且这会让他觉得“就是在我的帮助下，成长起来的年轻人，他的命运因为我的帮助发生了改变。”未来，他也会更加关注你的成长，如果你再有什么困难，需要找他帮忙，他答应的可能性也就更高了。

在得到沟通训练营里，有一位同学，是一位很成功的创业者。他说，从21岁参加工作那年起，他就把那些曾经帮助过他的人及其联系方式记在笔记本上。20多年过去了，这个笔记本上已经有80多个人。每年的三节：春节，端午节，中秋节，他都会带上礼物，登门看望曾经在他的感恩笔记上记录过的人。

这个方法看起来很简单，但只有我们真正做到时才会感受到它的千钧力量。暂且不论他名单上的人是怎么想的？仅仅看到这个做法的，我们是不是也会对他肃然起敬呢？假设他需要帮忙，我们是不是也会更容易选择信任他呢？

这是他对真诚领情法的诠释。我还听另一位同学介绍过自己的方法。她在自己的生活开销里成立了一笔专项支出，每个月有500元的感谢基金专门用来答谢帮助他的人。这笔钱不能挪作他用，也必须花完。这么做就是为了训练自己，成为一个学会感恩，会领情，主动传达善意的人。你也可以试试这个方法。

脱不花《沟通的方法》