几次看到很火的一篇文章：《你无趣是因为缺少一种仪式感》。链接发给D先森想要他看，可是心里也知道一定又是点都懒得点开意思一下，果不其然。
异地两年多，类似这样的情况几乎每周都会上演那么一次，起初我发过去之后会要求他跟我“汇报汇报”看完有什么感想，几次之后发现每次问起要么就是没啥感想要么就是没看或者不想看，生气是难免的，“你压根儿就不关心我不在乎我不想了解我在乎的东西就是不爱我...”之类的话吧啦吧啦脱口就出，某男每次都对我很无语，这样的次数多了，我也就不再自讨无趣，又不会真的分手，何必给双方添堵呢，虽然依旧有点不是滋味，可是已经能做到，我只把自己最想要D先森看到的话截图给他，或者干脆只是给他讲个故事，表达一下自己的观点，这样字数比较少的，他偶尔还会瞅一下，可是也从未给过评论。我很介怀，甚至依旧认为他这是不喜欢我的表现，可是谁让我喜欢他呢，我就是犯贱。
发给某男这篇文章的链接，主要原因在于，我觉得我和他之间真的缺少这样的一种仪式感，而这样的一种仪式感是我很想要，可是他不想给的，因为他觉得没啥意义。
比如，我曾经很诚恳抑或撒娇的对D先森表达，能不能每天早晚睡前醒来都给我打个电话或者哪怕发个信息给个微信道声晚安、早上好，撒娇从来不管用，每次闹起来要求他的时候，他会记得睡前来条微信，可是往往没两天就再也收不到了。他总是说，每天那么多电话，该说的电话里面都说了，还需要这样吗？...我需要，因为我每晚睡前醒来想到的第一个人都是你，我每晚都是在期盼你的消息中睡着。这样的等待常常让我觉得很委屈，可是某男不在意。
比如，我希望D先森能够记得每次大小的节日，并为我准备一份礼物，无关贵重，只求真心。可是某男常常会忘记，说是自己一直对这些不关心，每次在市场如果不是朋友圈里大家刷屏，都不会记得今天原来是什么什么节。终于在我不记得哪次狠狠的闹过一次之后，连续几次，我收到了生日的紫水晶手链、七夕悄悄让同学带来的玫瑰、圣诞的暖手宝，我很知足，可是就在我满足感得到膨胀的时候，今年的214没有礼物，生日也没有礼物，D先森因为考虑辞职的事情比较揪心，我可以理解，可是依旧耿耿于怀。
比如，上学的时候，我希望D先森能够在休假期间哪怕看我一次，我知道比较远比较累，可是哪怕一次，见到你我会心疼，见不到我只会心伤，真的哪怕一次就够了。还好，真的有那么两次，一次长沙，一次北京，在我无休止的吵闹中终于见到了你。可是我依旧不够开心，因为总觉得某男应该知道休假就提前计划好买好票，从要求到主动简直就是质的飞越。没有什么原因，我就是觉得这种义无反顾的爱情，是感动我的点，觉得这样的一种有计划的仪式很是能够填补我心底的那份扭捏。
常常把D先森缺少的这些仪式当做是不爱我的表现，可是某男的每天的N个电话又会让我觉得也许只是自己矫情呢，也许真的只是没有这些所谓的浪漫细胞呢，也许就像他说的这么多年过去已经没有了那么多的激情呢。
我也知道，哪里有那么多的也许，爱这种情感根本就像贫穷一样是藏也藏不住的，是的，这么多年了，也只不过是我还没有放下而已。不同于往年的是，我不再吵不再闹，只是晚上主动和他道过晚安之后稳稳睡去，早起一声morning之后洗漱出门，如果他某个晚上忘记了和我道别，第二天清早撒撒娇提醒他是不是得补，在每个某男不记得的节日送上礼物，来独自完成一切我自以为很重要的仪式。
可是D先森，你要知道，当我哪天不再重复这些仪式，恐怕我真的要丢掉你了呢，我这么矫情这么事儿，我是不是得找一个更矫情更事儿的人来满足我的骄傲呢。
所以D先森，你要懂得，你得在我下决心丢掉你之前，陪我一起完成这些仪式啊，也许你会发现这样的一种仪式感真的很有趣呢。
毕竟，人生中这么多的仪式，我只想和你一起来完成。
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