晚上跟相亲对象聊了两句天
他说感冒了想要早点睡
我说,你去睡吧。
我没有任何想要霸占他的时间的想法
我偶尔会主动找他聊两句
但是他有没有秒回我对我来说无所谓
甚至回不回复都无所谓
而对我有所谓的,只有你
我这阵子情绪特别不稳定,特别是去北京那两天。我是想要去听一听李银河的访谈来着,但我先去了科技馆,我想你知道为什么。后来在李银河的读者提问时间,一个男孩开口就说,我是一名程序员,全场顿时哄堂大笑。我觉得程序员这个岗位的人太能营销自己了,脱发、格子衫、996全部都跟你们联系在了一起。其实搞科研的人也会脱发,时尚博主也会穿格子衫,还有很多人996。你也很会营销,提起程序员我能想到的只有你。
25岁的我,觉得这样很丢人
我也想不明白为什么会喜欢你,平时跟你随便聊两句就会很开心。而且我不用和你聊日料,香水这种不那么接地气儿的话题,也不用和你聊房子车子工资这种很俗气的东西。你真实,还有些少年气,让我特别喜欢,你就像我的中学同学一样熟悉,却又带给我很多不一样的东西。
比如:过早,么斯,拐,这些武汉话。个斑马是我自己学的。
比如:武汉去年的第一场雪
比如:天道酬勤
比如:我现在偶尔也会听王力宏
比如:我现在用手机打出“你们”两个字,输入法仍然自动关联武汉
比如:抖音刷到的,大部分都是武汉吃喝玩乐
所以我会悄悄去一次武汉,体验一次武汉过早,然后去东湖散散步,科技馆就不去了。
因为我有很多不确定。
不确定过去的这一段时间里,你是否有和我一样愉快的体验;这一切是不是都是我在自作多情;随意,随便,唐突,犹疑,希望这不是我们的关键词;还有就是,我知道我们不可能,但也可以不用当陌生人(好矛盾)
我觉得我这样子真的很丢人,安安稳稳喜欢一个眼前人就好了,干嘛非要喜欢一个不可能的人?不能控制自己喜欢谁,这一点让我感觉痛苦。
但事已至此,我只能忍了。刚开始每天都想抓着手机联系你,半个月过去的时候内心还是很难过,现在一个月了,我祈祷上天让我开始新生活吧。所以我现在每天干好多事,以便让自己至少间歇性的忘记你。
不过还是感谢你,给我波澜不惊的生活带来的涟漪。我好久没有心动的感觉了,有这样一次心动、不敢相信心动、徘徊又徘徊的开端就已经足够了,你让我更加笃定我喜欢的人应该是什么样子。夏天过去了,我决定让这段我一直沉浸其中的情绪也随之而去,所以有了这段文字。
该酒时酒,该花时花。MC要继续做最好的自己啦。
(如果你看到这篇了,希望你别觉得有负担,然后原谅我作为伪文学少女必须用文字才能表露自己的方式,为这段关系画上一个还算浪漫的结尾)
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