21年前的今天，也是一个雨天，父母从几千里外的家乡赶来，为的是我，这个老姑娘待产。那天，吃过午饭，我肚子微痛，有少许落红。父母紧张得让我赶紧到镇医院作检查。丈夫用他那辆破旧的自行车载着我，从我们居住的乡下到镇医院，大约半个小时的路程，我感觉比平常难受多了，坐在后面，腰酸肚痛，再加上有点胆怯害怕，既想快点抵达医院，又害怕早点抵达医院。在这种矛盾心理的支配下，我们最终还是抵达了医院。
医生给我检查之后，断定宫口还未打开，劝我还是先回去。打公用电话告诉我母亲，她还是害怕乡下的家离医院太远，到时候赶不及，会出什么意外，生产的事，谁也说不准，连医生也不可能断定得十分的准确。以防万一，我只好在丈夫单位分配的宿舍里，度过了人生中少有难受疼痛的一夜。那个晚上显得格外地漫长。爸妈在老家，我也不能陪他们，一个人辗转反侧了一整夜。厕所跑的频率几乎是半个小时一次。好不容易才盼来天亮。我的便意越来越强烈，独自冒雨到附近的公厕去解决问题，可是却怎么也解决不了。遇到了想解决却解决不了的难题。我打着雨伞，走在因雨而空旷的路上，痛疼阵阵袭来，便意越来越强烈，却怎么也解不下来。擦手纸时，手纸上带着一点血迹。他上班去了，我父母在乡下的家。那时我们既没手机，难以联系沟通。我心里好害怕，也只能默默忍受。
21年前的今天，也是这样的雷雨天气。一大早我就蹲在公厕里有便意而无法方便。其实是临产前的先兆症状。有些许落红后，我打着伞，穿着拖鞋，亦步亦趋地走到丈夫单位找他，想要他带我去医院。可他认为坚守岗位比我生产更重要。在没有人来替换他之前，他无法离开自己的工作岗位。他让我一个人先步行去医院，他和同事协商好之后，再赶往医院。就这样，我挺着大肚子，撑着伞，行走在泥泞的街巷。脚下不时会打滑，我害怕自己会摔跤，所以走得慢，或许又是太吃力，胎盘羊水早破，头上下着雨，下面也一直淋漓不止。我根本不知道这样的危险性，一直坚持一个人走到了医院。家属没到，医生忙于别的事情，我只能坐在医院门诊的候诊椅上，焦躁地等待着。左等右等，没等来丈夫，等来的是小姑姐。医生给我检视后建议我住进待产病房。
肚子间隔一段时间就开始了阵痛，那种疼痛，至今回想起来，依然难以忘怀。腰部地带酸痛到想蹲下来，压住腹部来缓冲才好。然而又不能那样做，那样会把腹中的胎儿压迫住，只有咬牙强忍。接到消息的婆婆和父母也从乡下赶过来了，父母看我痛苦而扭曲的表情，不忍直视，被劝说到小姑姐家去休息了。婆婆一边做我的思想工作，说生孩子这一关，一定要咬牙坚持住不叫喊出声，否则会被别人笑话的。一边凑到医院外面看热闹，或许她很少见过医院人多的场面，又或者乡里人热情纯朴，对眼前发生的热闹事情会给予关注，帮着出出主意。我莫名地感觉到很孤独，多希望有人在我身边抓住我的手，给我勇气和力量。自怀孕以来的担忧，就让我更敏感更脆弱。我一直坚持要自然分娩，也是基于对孩子的未来负责任而考虑的。可在那一刻，我开始产生了动摇。疼痛已经让我失去了勇敢。我想像那些个被敌人严刑拷打的革命者，最终叛变，也是因为受不了肉体上的摧残，才不得不放弃掉原则。那些一直坚持下来的人，是多么值得我们敬仰啊。
用这种方式自我激励着，生产前的阵痛，考验着一个即将成为母亲的你。母亲，这一称谓，不是那么轻而易举就能够获得的。别人我不知道，自己母亲的一辈子，我是亲眼目睹，为了自己的家庭和儿女，把自己所有的个人理想和爱好都抛弃掉了，最终，儿女们仍不能理解她，每一个人都有自己的想法和参照，母亲那句:“手指有长短，可哪一根不是我身上的一块肉骨头。”让我深深地体恤到了她内心无法言说的辛酸。可那样的体恤，也会在自己不顺意的时候，忘记得一干二净，只管朝母亲发泄，责问她，为什么我会是这副模样，生不能好好生，死又不甘心，我的无奈感更加重了母亲的无奈感。她面对我撕心裂肺的哭泣和挣扎，除了沉默，就是等我平静下来后，给我更多的安慰和开导。其实我能理解她内心的矛盾和深深的歉疚，可就是控制不了自己对前路的未可知和迷茫带来的焦虑感，母亲成了我唯一可以发泄的出口。青春付出的代价就是伤害自己身边最亲近的人外，还进行自伤。我发誓，这一辈子，我绝不再做母亲这样的人。我不要给我的孩子带来不该是她应该背负的无力与无奈。我的生命一定要从我这里终结掉，再不要再制造出任何的遗憾了。
然而，此时此刻，我这样持续难忍的疼痛，又是缘于什么呢？自从决定做一个母亲开始，自从知道自己的腹中孕育着另一个生命开始，我就没有一时一刻是敢掉以轻心的。走路小心翼翼的怕自己不小心跌倒。吃东西再也不敢偏食挑剔，生怕营养不良，会波及腹中我生命的延续。每天坚持听胎教音乐，按时作息，按时体检，和她互动。我多希望她康健快乐，不能再像我们一样。她像一个美好的愿望，种在了我的体内。一天一天等待着她长成，成熟，平安降生。胆小的我，甚至为了能够让她生命力强健，放弃剖腹产的建议，坚强，来自于对生命延续的热望，她是我对爱情美好憧憬的结晶。原来，母亲就是在生命在身体里萌芽的那一刻开始，变得了博大和忘我。或许自私的因子，也是在那一刻开始分解，浓度越来越淡。同时衍生出了母爱的因子，只是，这种爱，未必就是自己孩子需要和感知得到的。也许，也只有等到失去后的那一刻开始，再发酵成悔恨歉疚的懊恼，刻骨铭心的思念。这遗憾，是宿命的循环，还是拥有时不懂得珍惜的副产品？这所有的了悟，如果在当时就能领会，或许人生就少了失去时的苦痛。而你扮演了母亲的角色，就得心甘情愿，无怨无悔地去付出和给予。再疼再痛，都得忍受着。直到晚上八点，我可爱的女儿，带着一张布满皱纹的脸，眼睛尚无法睁开，就迫不及待地把自己的小手伸进微张的口中吮吸着，身体的疼痛结束了，每一个人脸上都布满了笑意。成为母亲的人，从此一颗心被高高吊起，再难放下。【游子吟】唱响了一辈又一辈人的传承。
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