不知道怎么起头，写我的故事，我的心。
此刻，我坐在开往天津的火车上。离老家越来越远了。想到爸爸因为喝药引起的难受，腹胀，甚至是腰酸，我的心里充满担心。
当然，我在家里，也会担心，也许可以带他去打针，改善状况。
我最大的担心，不是他的难受，而是不确定，不确定这些症状能否改善，不确定他的病会不会好，不确定未来事情会怎样发展。这个不确定，让我不安，让我恐惧。
我也想过留下来，多停留一天，明天带他去打针。这样我能安心一些。如果有什么需要，再让我妹妹先回来，我只能等到月底回来。天津还没开学，我还要照顾孩子，我的儿子八岁。
听到爸爸说，你那么远，不要惦记我。我更是难过，愧疚。好像我为爸爸做的还不够，还不够。我给父母的陪伴还不够，还不够。
小迁说，罪疚是来自小我。平安和爱，来自圣灵。除了我内在投射的恐惧，剩下的都是平安。
我，离平安还有一点距离。
还是决定今天坐车返回天津，我是力量不够？还是真的过于紧张了？我到底怎么做，才真的符合神的意志呢？我不知道，我的心，不够宁静，听不到神的指引。
挂上号的时候，有了挂号资源的时候，我是兴奋的，我觉得，这些都是神的指引。哇。原来，在平安喜悦兴奋的时候，我能感觉到神的存在。但是，在恐惧不安，难过愧疚自责里，我孤独一人。
在火车上，我跟莹莹互动，听她的故事，她也有无奈，跟父母一起生活，父母总吵架，她需要安抚双方，有时自己的能量也会被拉低，她加入一个课程，寻求支持。是的。自己遇到困难，就得先帮助自己。先自救，才能恢复元气，支援别人。我也是如此。
挂了电话，我又跟英说话。英也有很多难处，还在努力着。说着说着，她从家人，自己，讲到了家里的猫猫狗狗，我不耐烦了，不想听了，我就说，聊到这里吧。原来，她支持我的方式，就是天南海北的说话。我知道，她在用自己会的方式支持我。
后来，我就跟自己在一起，一边读着小迁的文章，一边哭的喘不过气来。深呼吸，我知道自己因何流泪，我的难过，我的愧疚，如果我怎样怎样就好了，如果早一点怎样就好了，虽然没有自我攻击，但隐约觉得，我的责任挺大，这一切跟我有关，我能决定和扭转命运的安排，神的安排。
当然可笑，可道路到底会通向哪里，出路在哪里？只有佛法能解答我，只有大道能安顿我。我，执着于肉身，执着于幻相了。而我，内心还有很多脆弱，很多无力，我还有很多恐惧。
深呼吸。唯有如此，提醒自己活在当下。但依然可以选择爱。
我爸提醒我要刷鞋的时候，我在恐惧里，没有接收到他的关心和爱。我还是刷干净了白鞋，在刷鞋的时候我也不安，回去？留下？我妈给我买方便面回来，我也是不安的，没有接收到她的爱。我心里想，我有比鞋子比方便面更关心的事情，更重要的事情。可是，我到底要怎么安抚自己呢？
我好像什么都做不了。我甚至变得都照顾不了自己了。当我担心的时候，我变得犹豫，变得不会说话。
在火车上，我痛快地释放掉了。
十月一号，回老家的火车上，我还在听课，我还很有信心。要教爸爸静坐。爸爸跟着金老师的录音练习了一遍，后来就难受了。没有心情和状态练习。爸爸还偶尔站桩，腰酸又让他站不了。这些练习也需要能量，至少是身体好受一些才能进行。
爸爸跟我在一起的日子，那么多，那么美好，都在我的记忆里。我都记得。一个一个，我在脑海里与这些画面，故事，重逢。我还没有勇气一一记录下来，仿佛写下来就会消失。我不敢。
我给过爸爸很多支持，我也想起来了，我放下对孩子的照顾，陪伴他住院，检查，治疗，我真的也给他很多很多的爱。我聆听他的故事，我抚摸他，我挽着他，我跟他一起骑车去公园。我跟他一起坐飞机。
不够不够，仿佛我的心里说，还可以多一些给予。当然，能给的，我都不吝啬，没给的，是我给不出，没想到。神呀。请宽恕我的没想到。没做到吧。
对不起。请原谅。谢谢你，我爱你。
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