鼹鼠昨天跟我说她分手了，语气平静，没有一丝波澜，甚至有很多的释然。
但其实，她分手是两个月以前的事情了。
分手是她提的，可能单纯是觉得有点累，两个人都很累。她把分手的短信发过去以后，就把所有通信软件都卸载了，然后把手机关机扔到角落里。那个时候我在她身边，她抱着我哭了很久，然后一个人喝得醉乎乎的，那段时间，她在我家待了很久。
刚开始她会一直跟我说话，说他们以前一些美好的事情，对未来的憧憬，也会狠狠地骂那个男孩子。
两天后她开始不说话了，什么也不说，在我主动和她说话的时候，她会努力挤出阳光的微笑，跟我说，没事了，都过去。
但其实我看见了，每天她无数次的从角落里把手机拿出来，开机，然后立刻关机。
我知道她想等什么，想看什么。
我开始故意每天外出，把家里就给她，让她一个人呆着。因为我们是朋友啊，因为相似我们才会成为朋友啊，因为我明白她啊。
那个手机，是对所有失望的决绝但也是一种希望。明明知道两个人不会再有未来了，但是就是会莫名有一种期待，像开了100和盲盒都很失望，但是在打开下一个的时候，还是会满怀期待，明明头脑理智的不行，但是头脑的理智却永远不能浇灭内心的期待。
爷爷去世的时候，鼹鼠一个人去国外待了一年，不是想逃避，只是还没有想好怎么面对。
我从来没有想过要逃避什么，只是还没准备好面对，等我准备好了，我不会绕路，一定回回来直面一切。
一个星期后鼹鼠打开手机下载软件，是铺天盖地的信息，还有很多的未接来电。因为还喜欢着，所以我看的到鼹鼠在看到这些的时候，眼中闪烁着的欢喜。
人啊，就是这么奇怪。明明大家三观都正的不行，满脑袋都是道理，什么都懂，但是却控制不了自己心里的想法。
鼹鼠逐条认真读着，然后跟我说她想一个人静静，我说好啊，正好我要去书店找一本期待已久的书，可能会很晚才回来。
说实话，我能大约猜到鼹鼠的心理活动，也猜的到最后的结局，但是我没能真正感受到鼹鼠在一条一条翻看这些信息的时候内心的挣扎与痛苦，我只是出门前看到她孤孤单单靠着墙坐在窗边，看外面的车水马龙；她的大半张脸被窗帘掩住，还有一半在夕阳的光影交错中泛着金黄的光。
没有像电影里那样在夕阳余晖的照射下徒留黑色的背影，周围乘着金光；没有小说里泪悄悄滑过脸庞，滴落到地上溅起小小的尘埃；也没有邋遢的样子；我看到的鼹鼠，是一个与往常一样清爽的女孩，像所有正在读书，做手工的女孩一样，别无二致，只是望向窗外的眼睛有一点肿，眼神有些空洞。
我回家的时候，手机又回到了角落，鼹鼠像没事人一样笑着问我晚饭吃些什么。
接下来的两周都是重复的开机关机，数楼下有多少人经过，只是再没见她哭过。
刚她同我电话，同我讲她失恋了，我想她是走出来了，彻底的走出来了。
她说，失恋最大的难处，是后来慢慢习惯缺失了那个每天陪你说话最多，对你嘘寒问暖最多的人，会平白多出许多无聊的时间，那些时间真的是无聊至极，无聊到手足无措，无聊到想找回那个人，无聊到认为自己再也不会爱上别人了。
她说，时间最大的痛，是脑子里只有那个人，要想尽办法把他挤出去，但却很容易适得其反。
她说，失恋真的容易心绞痛，痛到那段时间她甚至想自己要殉情了，随爱情死去，听起来真的有一点传奇。
她说，那段时间她很害怕收到他的消息又盼望着收到他的消息，收到与不收到的难过不太一样，但是难过的程度不同。每天都想打开手机，但是又害怕。
她说，失恋和想象中的不一样，和电视中演的也不一样。没有那么撕心裂肺，痛不欲生，也没有什么刻骨铭心，只是那段时间很难过，也有点难熬。
她说，她能清楚的判断当时的心绞痛是生理性疼痛，是因为情绪波动导致的激素水平不稳定，但是明明努力让自己平静下来了，自己也觉得自己已经平静下来了，心还是很痛。
她说，她分手了。
她说，她真的分手了。
她说，她今天分手了。
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