平静而充实地度过了三周的时间，最烦的就是过周末，大把的时间都给自己一种假象，时间还很长，但是却稍纵即逝，没有办法面对，没有能力去与之相抗衡，到了这个时候，脑子会不由自主地反抗，反抗着这种无谓。
你们都是怎么样度过自己的周末的呢？
上午听完课程，来不及消化就开始给自己的思维开了小差，玩起了疯狂抖音模式，自己的手机上并没有下载抖音，更多的是用的公司的手机在玩，只要回消息，就会受影响。
平静的周末，因为莫名其妙的工作而时刻忧心忡忡，没有办法地焦虑和不安。
不想依赖这种单纯的方式，想要以一种平静的心态来面对每天的变化，但是心却还是动了，动荡不安的，还想着试图给自己找寻各种理由，但是睡觉时候的心境却最真实，真实到你觉得都不像是曾经开始过。
之前的三个星期，我真的有好好在安静下来，但是好像全世界都在找我工作，都在派发各种任务给我，不免就会焦躁不安，质疑自己的声音此起彼伏。
实际上并不需要安慰，只是需要能接触的人少之又少，能说出的话也少之又少，少到最后没有什么可以说，最后安静到被世界所遗忘最好。
我总觉得到了周末，本该是最好的时候（用尽全力去学习），但是我发现自己即便一个人的时候，诱惑太多了也会渐渐堕落，我在想该怎么办？
需要不断地把自己清零，清空成自己想要的样子，然后竭尽全力地去奔着自己的目标去努力，而不是一味地低着头盲目前行。
生活是碗毒鸡汤，越喝越上头越喝越来劲。
墙上贴满了各种激励自己的话，甚至我都快要遗忘了这种感觉，优秀能让一个人变得更加美好，起码在我看来是这样的，反反复复地试验也是为了能让自己更好，更好地更快地过上自己想要地生活。
我还没有把自己逼到无能为力，只有跌进谷底越深反弹才会越大，我知道还有跌入深渊再也爬不上来地可能，正是没有任何退路，才能一往无前，才能放下所有地去背水一战。
喜欢走路，在意识到自己地思维不运动地时候，身体最先动起来了，浮躁让我的心开始悬起来。
试图用暴走来缓解这种心上的差别，在自己熟悉的街道里，在车水马龙的城市里，我看不到自己的影子，问我害怕么？不怕，我只是怕最后自己没出息。
仅此而已，怕自己白忙活一场，怕自己最终还是徒劳。
2020年开始的时候就已经不再年轻，所有自己曾经看重的东西都在一点点地消失，并且看淡，反而现在重视的却是我当初嗤之以鼻的。
成年人的生活，没有谁是不焦虑的，转眼之间，一瞬之间。
从毕业之后，生活就像过上了快车道，没有暂停键，一直在向前不断地前进，甚至都没有慢放。
直到回过头去想，才发现已经过的这么快了，快到我都不能四舍五入说自己是20岁的人了。
当你不再年轻的时候，你会发现自己做两件事，要么抱怨地跟别人讲如果我当初怎么怎么，现在一定不会怎样怎样，要么就是闷着头“干事业”，哪怕被世界所遗忘，照样停滞不前。
暴走了五公里之后，我坐在搬家之前经常会去的公园，在那里看着湖水波光粼粼的，一瞬间不知道自己该干些什么，盯着发呆。
发呆的最高境界就是什么都不想的，瞪着个死鱼眼。
瞪了多久，偶遇到一个身材特别好的小姐姐就跑了多久的步，在运动中提升自己，在生活中找到自己，可能把自己关了太久，我都快忘了曾经的自己是有多么的不着调，不靠谱了。
曾经的我啊，不着调，不用心，不靠谱，三不人才，全是我，最不足的一个缺点是喜欢叽叽喳喳，而且说起来没完没了的那种。
当然以前的自己也是相当的坐不住，尤其是面对自己不懂的题，那咋咋呼呼的劲头，恨不得全天下都知道我有多么的不耻下问。
想起自己当年高考的时候，几乎天天都要跑去问老师数学题，最喜欢做的也是数学题，不知道出于什么目的，反正遇到个错题就屁颠屁颠跑去问老师，我现在想想觉得这么不喜欢思考可一点也不好。
上了大学，自己三天打鱼两天晒网的性子在一群志同道合的朋友面前，那显示的也是淋漓尽致，正所谓天下乌鸦一般黑，自己什么样子肯定吸引的也是什么样子的朋友，的确是这么个道理。
大学那会就喜欢吆五喝六的，朋友也多，这点尤其体现在最后毕业的那一个学期，到处胡吃海喝的，满世界乱跑，对自己未来一点不在意，直到现在回想起来，还在心里骂自己怎么一个大姑娘家家的那么不着调呢？
回头一想，距离上次不着调的自己都已经要过去一年了，能不能褪去一身的恶习，最后涅槃重生还是要看自己坚持的造化了。
明明做的事情那么多，一点点需要做的努力还有那么多，一个星期里还是有那么一两天用来懈怠，用来幻想不切实际，真的不应该。
小女生再小，经历过社会的捶打之后，也该有所成长了，就像滚雪球也是会越滚越大的嗦。
加油吧，小十一，下午又是给自己录视频，又是给自己写东西，又是出去瞎跑，折腾了这么久，该你的任务没有做完的还是得继续，别停，事实上也不允许你停！
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