如果没有明天

早上醒来打开手机，收到的第一条消息是科比遇难，盯着屏幕看了许久，太突然了。

躺在怀里的儿子问我怎么了，我说：“妈妈最喜欢的篮球明星去世了。”“看你都哭了，他有我重要吗？”“当然没有，宝贝。只是妈妈上学的时候看过他很多比赛，妈妈很喜欢他，全世界的人都喜欢他，只是太突然了……”

生命如此无常，死亡似乎离我们很近，一场病毒把我们锁在家里，一个生命突然的陨落。我是老了吗？觉得这些事情离我越来越近，和我息息相关。

难过的发着呆，流着泪，叹着气。

好不容易快过完这一天了，把孩子哄睡后一个人在房间里哭泣。终于有时间让我安安静静感受这份痛。

原来死亡离我们这么近，死神随时可以夺取我们的生命。无论是谁，无论多努力，没有预兆的，突如其来的……

今天回娘家。我们家有个规定，每年过年都要给爸爸妈妈磕头。十几年前第一次开始这个磕头”的规定时我非常抗拒，拉长着脸很生气，当时我也很奇怪自己为什么这么大情绪，后来有一天突然想明白了。我认为的“磕头”是给老祖宗是给逝去的人，这让我充满了恐惧。今天我依然别别扭扭、嘻嘻哈哈的完成父母的要求。关于父母老了，他们有一天会变成照片里的人，这件事情我不敢想象。

妈妈平时工作很忙几乎不下厨做饭，过年期间会连着几天给我们做丰盛的饭菜，这时候爸爸总要求我们帮厨。我不太愿意，用各种理由逃避。我很喜欢看着妈妈穿着围裙围着锅炉转，这样似乎才有家的味道，也很享受爸爸妈妈为我们忙前忙后，跑上跑下，因为这样的日子很少，因为这样证明他们很健康。当他们像爷爷奶奶那样，做不动一桌菜时……父母一年比一年老了，爸爸脸上多了好多深深的褶子，妈妈的头发经常染了又白，而我还在让父母操碎了心。

能让父母操碎了心是件幸福的事。我相信妈妈会用生命爱我，就像我爱我的孩子一样。我们曾经有过很多不愉快，妈妈有她很多的无奈。她在艰难的岁月中坚强的走下来，我知道她为自己和我做了最好的选择和最大的努力。我相信爸爸妈妈都想要非常努力的爱我们。我们总说要尊重我，要如我所是的爱我，否则就是捆绑的爱，就不是爱。父母已经倾其所有给了我她所能拿出来的，我却觉得那不是我想要的，那就不是爱。用你的方式爱着我就不是爱！你在你的世界里，在你的认识里已经给了我最好的，我不再与这份爱对抗。

今天科比的突然离世让我如此难过，生命太过无常，我们无法决定任何人的生死。如果没有明天，今天会怎么过？我还要怨恨公婆，指责他们吗？我要不要给他们一个拥抱？在处理这段关系中我做的并不漂亮，我可以为改善关系再做一些努力。他们性格的缺陷我就一点都没有吗？我照顾孩子尚且都会嫌烦嫌累，他们就不能偷懒怠惰吗？他们是做了一些伤害感情的事，可我又往情感账户里投入了多少呢？如果没有明天，我是否要放下埋怨指责和偏见，是否要露出笑容？如果没有明天，我是不是要善待每一个人？

如果我也看不到明天凌晨四点的太阳，那我要认真的对待今天，珍惜每一个生命，珍惜每一场缘分。原谅自己说错的话做错的事错过的爱。好好的爱着这个不那么美好的自己，不那么美好的世界。活在当下的每一个时刻里，不后悔过去不纠结未来。无论我是什么样子，我都会认真的爱自己，因为我被认真的爱着也认真的爱着他人。