昨日归来之后，像往常一样，罗杰依然是那么爱笑。
只是在我想讲起今天的故事时，他摆了摆手：我再不想听到任何关于你和姑娘的事情。
在转身的那一瞬间，我看到了他嘴角边上的苦笑。
多次询问无果，我转向乔石
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4月1号 愚人节 晚 9.30
他终于
遇到了自己心心念念的那个姑娘，
遇到了那个让他在这一年中始终难以割舍的姑娘，
遇到了那个在整整两个月中每天发的早安，晚安，每天诉说着心情的姑娘，
遇到了幻想着无数次相遇哪怕擦肩的那个姑娘，
他遇到了 华悦
这是他第一次圆了自己的那个梦想，哪怕这个梦想是那么的卑微，是那么的渺小，是那么的让人心疼，
这个在他平凡生活里的英雄梦想，也不过——
仅仅只是希望能和她在晚上跑跑步。
那天晚上的细节，我了解的并不多，只是那天晚上我真正感到了，他释然了。
或者说。
第一次，我感觉到，他由内而外的那种疲惫，一种不想再为难自己的坚强。
在表面的安慰之后，实际上我内心是非常羡慕他的。
至少，他还有一个机会去放下。
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3月份前半个月忙得转专业，后半个月忙着出国，学业越垒越多，重重的压力，让人反而不想去学习，面对第二天又要上交的AI作业，草草完成，又怕敷衍了自己的青春，怕这样拖拖拉拉，日复一日，年复一年，最后把日子过成了一片。
最害怕的是，自己在多年之后回想起来，每一天都没有自己的名字。
在舍友都爬上床之后，将电脑搬上床，继续开始敲代码。
面对着他们玩游戏的呐喊声我有点疲惫，插上耳机，不管放的是什么，只想快点把作业完成。
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深夜，一点。
不记得那首歌叫啥，不记得是哪句歌词戳中泪点，只记得的脑海中突然间蹦出两句：应向八方哭你，逼岁月回头。
我想起了那天，我目送她进入至善楼
我想起了那天，她决绝的拒绝和我一起吃个饭，甚至自己连饭都不吃了。
我想起了那天，她对我的百般推辞。
我想起了那天，她说：我们也只能到此为止。
我还想起了那天，我一个人孤坐在马路牙子上，看着车水马龙，看着人来人往，看着人潮向旅一路奔去。
我还想起了那天，我不顾路人惊愕的目光，独自一人在师大的马路边，抱头痛哭。
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也许屏幕前陌生的你看完这些文字，需要几分钟的时间。
但对于深夜凌晨1:00的那个时刻来说。
这不过是。转瞬即逝的回忆。
那一刻，我几度哽咽，
还想起了很多，想到自己这一路的艰难前行无人陪伴，想到自己付出那么多，也不过仅仅是希望她能给一个爱她的机会，还想到，那个暑假，我一个人在7楼的阳台上抑郁症爆发的七天。
当是时，停下敲代码的手，死死地捂住嘴，害怕自己的啜泣声，回荡在这屋寂静的夜里，吵醒刚刚睡着的室友。
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我真的非常非常的羡慕罗杰
我真的很希望有一个机会去释然，去放下，我不想再这么为难自己，逼迫自己做这么一件不可能的事。
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想到第二天还有出国的面试，即使情绪完全崩溃，我也只敢允许自己死去一夜，
毕竟，第二天，还得重生，继续去和这个操蛋的世界斗争。
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