我只想成为我自己

我只想成为我自己

我现在每天坚持练习写作，每天锻炼，每天看心理学方面的书，一方面是想解决自己对人生的困扰，另一方面是想活出自己想要的人生。

我知道人生就是一个又一个不断的重复。我好好的维护自己这段婚姻，好好的生活，就是希望儿子能有一个温暖的家，并且能给他做个好榜样。

前面几十年我都活在别人的期待里，别人想要我怎样怎样。而不是自己想要怎样。

每当我尽力去做一件事情，而结果似乎不如意的时候我都在思考为什么我要创造这种结局？

当我那天知道人生所有的一切都是自己创造出来的，我欣喜若狂。既然是自己创造的那就一定可以自己改变。

我想要摆脱这种循环或者命运。我除了去学习去从书中获取答案没有人会告诉你为什么。

想我一个七零后每天和一群九零后混在一起写作文心里就充满了得意，我想仰天大笑，谁说就不可以呢？

年轻的时候当我站在人生十字路口迷茫的时候多么渴望有一个智者能够指点迷津，但内心里总有一个声音，你只能靠自己。

此刻我渴望自己就是那个智者，不是要证明给别人看，只想告诉自己你可以做到，而这无关你的身份，你的学历，你的出身。你可以安然的活着并改写自己的命运，顺便给他人以启示，或许也能够给自已的孩子做个榜样，让他也能活出一个他想要的人生。

我的妈妈离开这个世界的时候是带着深深的遗憾和不甘心的。她的四个儿女只有小妹不让她操心，其他的都没活成她想要的样子。

她生前每天烧香拜佛，祈祷家人平安，我们的生意好。可现实那么残酷，大妹这几年婚姻情感不顺，身欠巨债，还得了狂燥症被送到精神病院。弟弟也重复当年的老路，因炒股陷入信任危机。

妈妈说常常一夜无眠，整日担心。可怜她一身病痛到老还得承受此等打击。而她一生都未能走出这个家庭，只能把希望寄托在我们的身上。她的希望落空了，也许世上受苦的人太多了，连菩萨都太忙了，没有听到她的祈祷。

她大概是累了，实在无法承受这人世间的苦难。更不想成为我们的负担。所以她走了，离开了我们。

我尝试着去理解她，她没有活出她想要的自己。我看到她的不甘心和她的绝望。

我要好好的对待自己，好好照顾自己的身体。我要放飞我的灵魂。我要活出一个我想要的人生。成为那个最想成为的自己。这应该是妈妈此刻最想看到的，我觉得她依然在某一个地方看着我们。

我希望自己从容的活到老，从容的面对一切，身体健康、思维敏捷、心怀智慧。到我将要离开这世界的时候心怀感恩，了无遗憾！