文/2018.4.1 与邻
人生总要为自己找个出口，我的出口好像都被封锁了，或者是我自己的封锁，我的不开心怕告诉父母，怕告诉亲人，怕告诉女朋友，因为平时偶尔的沟通，我担心告诉他们的全都是不开心的事，会让他们为我担忧，其实我大部分时候是体会到快乐的。或许还是太正能量的我，也有一些负担，不希望带给别人负能量。越是活着，越是觉得上天如此公平，就算上辈子我拯救了什么，这辈子要比一般人幸运，但所有的一切都要靠我的失去来换。
我很想说，我此刻不开心，26岁，面临事业的奋斗，面临感情的处理，面对各种各样事情的处理，我才知道自己的内心到底还是不够强大的，哪怕是我争分夺秒的努力每一天，每一个小时，还是有我所不能及的地方。
当我还是小女孩的时候，我开心就开心，不开心就不开心，丝毫不会因为这样或那样的情绪问题牵扯到严重事件，我可以独自一人在房间里锁一整天，或者趴在桌上写日记，这一天过去了，第二天可以重新开始。可是当你长大成一个大女孩，如果因为你昨天情绪问题造成的事故，你要对昨天负起责任。发生的事故越多，便开始意识到情绪需要去管理，或许这是一个成熟女人的标志，只有当你将情绪作为自己的用途，你才更好地生存。
我也不知道这样好与不好，或者说很多人喜欢用好与不好去定义不同阶段的自己，有人认为单纯的女孩更好，有人认为这样很无知很愚蠢，也有人认为太有心机不好，但也有人喜欢跟情商高的女人相处。
现在我觉得，单纯在20岁之前的年龄段最合适，而现在的年龄段，成熟更适合我。我，其实从来没有变化过，我一直是活着自己。我喜欢说一片冰心在玉壶，我变了，但我也从未变过。我仍然爱这个世界，爱家人，爱朋友，爱着一个人，也爱我自己。曾经初期创业的公司名叫“爱他”，他是泛指，当公司走向末路时，我留下它，因为真的很喜欢这个名字，我舍不得，当我没有勇气再去创业的时候，“爱他”还在我心中。
当我每天拼命加班的时候，有人说我那么拼命挣钱，其实在我这个年纪，作为一个女孩子，我没有太高的消费习惯，也不贪图荣华富贵，我手上的钱足够我想去旅行就旅行，想要好看的衣服基本都买得起，想给父母买什么就买，我赚钱的能力远远超过我花钱的能力，我已经没有太多财富上的烦恼。如果说我以前为钱而转，那是真话，因为我始终认为一个人精神自由要建立在财富自由基础上。可是，我之所以还坐在这里加班，因为我想创造一座大厦，给更多的人创造出美好的生活。
在人生每个阶段，都有不一样的自己，岁月可能会在我们脸上刻画，但是总有一些永恒不会变的，那就是你自己，你是否真的活出了自己？人们总是在不安中迷失自己，得到时害怕失去，欢喜时计较得失，自负却不自信，总喜欢把简单的事情想得复杂，自己障了自己的眼，很多时候我们不是活着真实的世界中，而是活在自己以为的世界中。
当见到太多，经历地太多，有时候经验的增长，也是障碍的增长，你越来越迷失自己，内心开始不能平静，想要冷静思考，却发现控制不住情绪失控的自己。或许我们总向往着瓦尔登湖里的梭罗，在林中建一座小屋，自己种着粮食蔬菜，不用面对尘世的烦扰，望着宁静的湖面，不激起任何波澜。可是我们活在嘈杂的世界中，每天有太多的声音充斥着耳朵到达大脑，到达内心，如何能平静？
我也不知道答案，只是在这里书写着一些文字，说着自己的心情，我在路上，不仅仅是事业的路上，也是人生的路上，可能我睁着眼地就是这几十年，在我开心的不开心的每个阶段，我希望对这个世界更加温柔。
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