看见光

对于今天看的《声之形》其实是有些失望的。画面精美，配乐清新可以一提，但剧情方面是存在不足的。看到一些长评甚合我心，如剧情的碎片化，人物性格的缺陷，电影中提及的很多没有答案、无法引人思考便匆匆happy ending的问题。

但我最后还是在抹眼泪，这个题材很戳我了。

很喜欢里面的两个镜头，其一是黑暗中央的光斑渐渐放大的情景，“看见光”三个字跃然于脑海之中。最近在看的一篇小说里，有一个情节让我为止惊叹。某记者希望让出身为混混的主角为模特，拍一组照片，以此利用照片和文字揭露另一个世界，黑暗的、肮脏的、挣扎的——普通人不曾经历的世界。揭露以后呢？把一个人内心极力遮着掩着的东西剖开放到日光下，让人感慨一下触动一下，就结束了。

当他拿到相机时，他却想拍光——车灯、路灯、树下的光斑、下午映在杯子上的阳光…

“你的相册叫什么名字？”

“看见光。”

多好啊，身处黑暗之中，却追求着光明。他自己便是一道光。

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另一个镜头，便是男主角放下捂着耳的手，听到声音从四面八方涌来的瞬间。非常羡慕男主角，他放手的瞬间，拥有了一个全新的世界。

其实我挺能理解那个世界是什么样的。

医生确诊后，我一直在试图寻找着自己的症状。很多很多人都会把社恐挂在嘴边，如果每个人都像我这样的话，心理医生应该要每天24小时轮班了。

一些人说“啊？社恐啊，看这个症状，我觉得我也是诶。”；一些人说“你看起来很好啊，不过没关系，我理解”。

说理解的人可真厉害，我自己都不理解。

我开始退出过去的群体，有时候我甚至觉得，自己在打着“生病”的幌子，逃避着过去的事情。我开始思忖自己的一举一动是否正常。我开始想，医生所说的“你可以活得轻松一些”是不是我做梦听到的。

这个世界又有几人轻松？

直到周五上课时我终于记起了这种感觉。大家早已落座，我搬着椅子不知去哪儿。三个舍友之间仿佛很亲密，我过去是不是有点尴尬了。太远不想去，太近…去哪儿？

一个交情不错的朋友拍拍我，示意我可以在这儿落座，挺感激她的。

接近两小时的时间，我一直端坐着，没有动过一次腿，用最小的动作做笔记，呼吸浅而快，努力地把脸绷得不带一丝表情。哪怕没有一个人注意我，我也想降低自己的存在感。

好像一下子明白自己为什么不能够在球队了，从高中到大学都有打球，却都没有坚持。不能够平衡团队之间的关系是一方面，害怕是另一方面。

你说我不要有压力，我确实不愿意自己给自己施加压力，只是这份紧张与生俱来，逐渐膨胀，开始磕绊着我。直到它被养肥了，一口把我吞掉。

几篇日记略提了在垒球队的感受，印象尤深的一个词是“赤身裸体”——我觉得我仿佛赤身裸体站在台上，而我祈求着不要让任何人看见我。

有一段时间仿佛好了些。我也曾写过“没有自己想象的可怕，希望能成长到享受比赛的一天”。不久之后啊却写下“我不应该把所有期待押在垒球上，我还没有能力承受被摧垮的痛苦”。

离开其实是难过的。全世界都很好，我却无法温柔以待。有人说，无论结果是好是坏，这是你的抉择，是你来承担。

很对，也很残酷。

你们都是我的光，只是我把自己变成了黑洞。

挺感谢你能看到这里的。

愿你看见光。

愿你成为一束光。