我想我已经适应了这样的日子。
早上起来的时候，看一眼微信运动，你起床了没，有没有步数。
白天上班时，忙着还好，一旦闲下来，总是管不住想着你在干什么的脑袋和戳戳你运动步数的右手。
下班回家时带上口罩，没有人能看清，背光骑车的我不停流淌的眼泪。
晚上独处时，像疯子一样，一会心疼悲伤默默流泪，一会又在想到那些欺骗的谎言后生气。我想我应该是要恨一个人的，可是我又不知道该恨谁。是正在还款却对我态度不好的你的父母，还是可怜兮兮心有所牵挂的你，还是干脆，恨那个没有脑子的我自己？
我不想和别人说话。说话就代表着，我要套上一层外壳，装作一副若无其事的样子。我明明就有事。我惦记着最后还没拿到的二十万一天天煎熬着，时刻担心着我们的默契会不会被打破，你会不会崩盘会不会放弃，知道你那边不会有太多好消息所以不敢联系，不愿见到你疲惫不堪耍着赖皮的父母却又不得不一趟趟上门。
我真的不知道自己做错了什么，要这样付出时间精力和金钱，没完没了的呆在这个巨大的漩涡里，苦苦挣扎出不来。
我更没法想象，我真的拿走了钱后的分崩离析。我真的没有办法阻止自己自责，是因为我急着拿回自己的钱，间接导致了最后的结果。
把一个已经缝进未来的人再拽出蓝图，真的好痛。我大概是一个理想主义者，总是在对着一些明明不存在的假象而可惜，就这么守在那里，不愿承认，也不愿离开。
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