罗先生，
这是我们在一起的第五个年头了
时间过得真快，
回想起来
大学那四年发生的很多事仿佛就像昨天一样清晰
可有时候又感觉像过了几辈子那么长
我记得大一没开学之前，
好像是在新生群认识的你吧
然后加了班群
陆陆续续的认识的班上的其他人
那个时候对你的印象不深
最开始的印象就是，
这男生话好多啊
后来开学了，见了面
印象就是，
这男生话是真的多
但也很热情
我已经记不起我们第一次见面是什么样的情景了
只记得你短短的头发（短到几乎要贴着头皮的那种）
一个黑框眼镜
背着一个书包
还随身携带保温杯
笑起来傻乎乎的
我心想，
这人跟个二愣子似的
倒是性格还挺好
后面开始军训了
你说你要给我泡花茶
说是降火的，特别好喝
非要泡给我尝尝
老实说，
在这之前，我最讨厌的就是花茶
我只好说我没杯子
你还特别不死心的跟我说
没关系，我用我的杯子给你泡，喝完了你还我就好了
我心想，
怎么会有人这么热情的要求别人用他的杯子喝东西呢，真的好奇怪
后来听说你有女朋友
我又想，
这人是对哪个女生都这么热情吗，他女朋友不会介意吗，真的好奇怪
那时候每天一军训结束
你就拉着我还喊一帮人一起吃早饭，午饭，晚饭
时间久了
越来越熟
就开始经常在奶茶吧坐着聊天
也不知道聊些什么
但就是能聊很久
我心想，
这人说有女朋友不会是个幌子吧
天天玩得那么嗨，
都不见跟女朋友打电话的
肯定是假的
再后来关系越来越好
日子也慢慢过去
我从来没想过我会和你在一起
我们很不一样
我感觉得出来
你也不是那种我第一眼就会喜欢的男生
你会是很好的朋友，这个我知道
后来发生了很多事情
我喝醉酒在寝室楼下撒酒疯
你安慰我担心我，但也很生气
你因为我在外面喝酒而生我的气不理我
你说不准我在外面和其他人喝酒
我认为这是关心
这种感觉很奇怪
又说不上来，
我很享受你关心我在乎我的样子
只是有时候方式很极端
那时候我一直觉得你是个想法很极端的人
从和你的聊天中就知道，
但慢慢的
我也变成一个很极端的人
又或者说
我其实一直都是一个很极端的人
只是那时候没想那么多
所以没表现出来而已
我们在KTV里的一个空包厢里
你因为喝酒的事一边生气一边训我
我老实听着，
哭得泣不成声
你说我要是再乱喝酒你就不理我了
我太害怕了
害怕失去你这个朋友
但我又觉得很开心，因为能有一个人为了担心我而那么生气
这个朋友
我很珍惜
中间发生了好多好多事
多到我都已经记不清发生了什么
后来你和你当时的女朋友分手了
你消沉了很久
经常夜不归宿，在外面喝酒到很晚
我不知道怎么安慰你
因为失恋确实很难过
不知道过了多久
你慢慢好起来了
一如既往
我们经常一起吃饭
有空一起聊天
但又好像有点不一样
你对我的感觉，
好像慢慢变了
都说女生的第六感是最准的
我果然是
但那时候我对你
其实还只是朋友，很好很好的那种
我大一的时候加了很多社团
什么对我示好的人也不少
但我半点谈恋爱的心思都没有
我挺自私的
我不想把时间浪费在谈恋爱上
但是很奇怪
人有时候就是这样
你越想逃避什么，就偏偏会遇到什么
大概就是所谓的墨菲定律吧
事情越来越偏离我预计的轨道
等我再反应过来的时候
其实早就来不及了
你喝多了总是给我打电话
那时候我觉得我对你而言肯定很重要
有一次你喝多了
叫我下楼聊天
我下去了
你坐在草坪中间的椅子上
我闻到了好大一股酒味
你什么话也没说
只是坐着
再后来
你转过头看着我，依旧没说话
看得我尴尬症都快犯了
感觉像是过了几个世纪那么久
时间都停止了
你突然朝我亲过来
我猛地跳起来
被吓了一跳
丢下一句，
我先回去了，寝室要关门了
就跑掉了
没错，是跑
回到寝室
我久久不能平复我的心情
心里一万个卧槽
这什么狗血剧情
但我能确定
我不是喜欢你
是的，不是喜欢
你这人还真是莫名其妙
怎么就喜欢我了呢
不是刚分手吗
我不会又是某个人的影子吧
我在心里想了一万遍
不应该啊不可能啊
你啊
果然是套路深
我就这样一点一点被你带沟里去了
慢慢被你骗到手了
真是防不胜防
好吧
我又一次打了自己的脸
什么大学期间不谈恋爱的都被自己吃进肚子里了
我这人也是很奇怪
我所有的坏脾气都留给了最亲近的人
包括家人，包括你
我是一个挺没有安全感的人
你一直说不知道什么是安全感
不知道该怎么给我安全感
其实我也说不上来
但就是能够感觉到
都是细节吧
都是你注意不到的细节
我知道我太缺乏关爱了
但是说出来真是觉得好矫情
那好吧，我就是很矫情
从小就被要求要懂事，要体谅大人，因为我是姐姐
所有人都不关心我难不难过，开不开心，幸不幸福
你对我很好
我也觉得自己还挺幸运的
其实我觉得我没有什么值得别人喜欢的地方
我一直觉得自己满身缺点，满身的刺
有时候我会对你说，
你对我没有以前好了
你总觉得我是开玩笑
然后你就会对我说，因为骗到手了，因为时间长了就不是爱情了
但我不全是玩笑
世界上变化的东西太多了
我说，
我不能接受这样的改变
我不能接受爱情变成亲情
我不能接受爱会一点一点变淡，最后成为依赖
我不能接受明明两个人最开始能聊那么多话，最后却相对无言
我甚至不能接受你有一丝不爱我的表现
我宁愿你说不爱了，我也不要爱少了
看吧，
我就说我很极端嘛
可往往，这个世界上最不会变的就是变
我明明都知道这些的
我就是不愿意面对而已
所以我希望有个人
一直一直在我身边
一直一直对我好
一直一直爱我
一直一直不会变
我不说自己懂得太多，经历太多
我只是很早就长大了，懂事了，会体谅人了
可我越长大
越发现自己欠缺的东西
是这辈子都无法弥补的伤痕
我不断开始从身边的人身上去找他们对我的爱
似乎这样才能感受到真真切切的活着
对你也是
时间久了
我越来越认为你爱我是理所当然
我忘了你也会累
我忘了你也需要爱，需要我关心
我也越来越觉得自己病态
我想太多了
我经常整夜整夜的睡不着
很焦虑
我不知道我在焦虑什么
但就是很乱
有时候半夜睡不着坐起来靠在床头发呆
有时候想起某些事哭得枕头湿掉一大片
有时候什么也不想眼睛都闭痛了大脑还是非常清醒
其实我没有刻意熬夜
没有刻意去想事情
躺下去闭上眼睛
就是一点睡意都没有
我经常一个晚上醒三四次天还没亮
天要亮了才真正睡着
我真的想太多了吧
可我偏偏控制不住
罗先生，
对我来说，你很重要很重要
但是，
我有时候真的很失落
因为我不知道我们还能走多远
我经常说
如果我们俩最后没有走下去
我可能近几年都不会谈恋爱
我会把全部精力放在工作上
让自己忙到喘不过气来
你说
如果我们俩没有走下去
你会很快就会找个人结婚了
我知道的
说起来
在一起快五年了
时间好快
都还来不及反应这五年都经历了什么就过去了
吵过无数次架，生过无数次气
可是吧
还是纠缠到了现在
可能遇到我就是你的劫吧
我太患得患失了
前段时间去见了个朋友
我跟朋友开玩笑说我这样要不要去看个心理医生
但是她说，她能理解我
我就是心里缺失的东西一直弥补不上
才拼命想从身边的人身上得到点什么
是的，
她刚好说在了我的心坎上
所以罗先生
这样的我，你是不是也很累
我是不是很自私很变态啊
其实道理我都懂
我有时候确实是控制不住的想发脾气
说了半天
我都不知道自己说了些什么鬼东西
我也不知道我想表达的是什么
反正就想到什么就写了什么
你看吧
我有时候都看不懂我自己
大脑都不清楚的感觉
罗先生，
我一直说希望你多担待点我
这样的我让你辛苦了
我希望你能一直抓着我的手
但是，
如果，
有一天你想放手了
我不会再成为你的牵绊
我大概也不会挽留
因为我就是这样啊
一直都很被动的
算了
不说了
乱七八糟的不知道说了什么
最后一句
罗先生，
我们一起加油吧
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