大三下的某一天，我好像才真正明白一个道理。
如果我想走的更远，我得看开或是放下一些东西。一些我无法控制的东西，一些我无法强求的东西，一些我想争取但是争取不来的东西，一些我想拥有但是难以拥有的东西。以上用了很多不同的词，在写这些词的时候我也才意识到，我好像是在描述一个叫"人心"的东西。
说起来有点可笑，我明明知道人心难测，但是还是想去做些什么挽回人心。
直到大二下的时候，我才模模糊糊意识到，自己可能不大注意人的感受，我讲理，比讲感受来说，我更讲理，对自己讲理，对其他人也讲理。你知道吗，我自己有时候也不知道，这个世界，不是讲理的世界，就像我专业所学的，人不是理性的人。所以我大部分做事情的时候，只讲如何有效率地达到目的，不去考虑这件事情对其他人意味着什么。我更注重结果，结果是好的，过程中的努力才是有意义的。
在这之前，我一直觉得自己是个很好的知心者，会关注别人的感受，会去安慰别人。
这是一种成长吧，对自我认知的成长。我在变化，在发展。
所以我知道自己并不关心别人感受的时候，我更没有什么理由相信自己能够拥有人心。我理解自己的这些东西之后，我开始有点释怀，我得不到想要的"人心"，得不到人和人之间的缘分，也没什么内心冲突，毕竟我是不求人心，不问人心。我也不知道这是好是坏，但我目前是这样的。
如果我想走的更远，我需要放下自己对人心的，因为得不到会痛苦，痛苦是一种负担，不想负重前行，我得选择放下。
无论是成长环境，家庭经历，同伴关系等等，学了心理学专业之后，我才发现，所有我遇见的人，做过的事，度过的日夜，都在塑造我。我曾经觉得自己没有心灵创伤或是阴影因为我已经不在乎了，就像兄妹关系，我已经不在乎那个人了，但是他对我的影响却通过我的父母来传递，我有时候很绝望这样的关系，有时候会想，这种悲剧的影响可能得等我父母年老逝去才能结束。直到现在，我才可能承认，这段兄妹关系是一种创伤经历，因为我不想原谅他了，我根本也不想在乎他，但是这段关系的影响却不能由我结束。我体会过绝望，一种身处深渊无法抽离的绝望。
记2018年04月03日，面对不是那么积极的自己。
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