我是名为《独角戏》的主角,演绎了一场感动自己的戏,戏里,我们有个结局……
你肯定很烦我,我嘴上说不打扰你的生活,却又每天地关注你的消息,给你点赞,一次又一次地申请访问……我甚至觉得你是烦了我的好友申请,所以才会加我的。被一个你不喜欢的人喜欢着,肯定很不舒服吧。
我问自己累吗,一直追着一个影子跑。其实我没什么好累的,我也没为你做过什么。一直以来我都在想,要是我一直这样坚持着,你是不是就会喜欢上我?可是我发现我真的想多了,我连出现在你面前的勇气都没有,我连你的消息都不敢打听,生怕别人知道我还喜欢你。我只能这样偷偷地关注着你,一次次地写着关于你的话却设置成仅自己可见。
我变得懦弱胆怯,变得小心翼翼。我害怕用勇气换来的答案跟我想要的不一样,我害怕受伤,我害怕勇气之后,连这样偷偷关注着你的资格都没有了。你不喜欢没关系,不能和你说话没关系,你的世界没有我的存在也没关系,我只想我的世界能有你的消息,我想知道你过的好不好……
我从来都是在自欺欺人,你从来都没有喜欢过我,我是知道的,却又不敢这样去想。第一次你拒绝我之后,我很生气,什么日久生情都是放屁,不喜欢就是不喜欢。我特别伤心,所以把所有关于你的一切都点了删除。我决心要忘掉你,你既然不喜欢我,那我就转身离开。不知道我是低估你了还是高估自己了,决心仅维持了几天,我后悔了。我后悔自己为什么那么冲动,明明还是那么喜欢你。我很难过,因为是我删的你,我哪还有资格再去找你。
后来我打听到了你的电话,编了一个又一个的谎言,打造了另一个我去接近你,还好那么蹩脚的借口没有被拆穿,让我又多了一些跟你有关的记忆。我一直不敢告诉你我是谁,我就想着时间再过的慢些,让我能跟你多说说话,然后我们就一直用短信的方式聊着。
忽然有一天你问我要QQ号,我真的是喜忧参半,我当时就只想着不能让你知道我是谁,你一知道就不会理我了。所以我就赶紧又申请了一个新的发给你,结果你场就猜到了这是我刚申请的。我当时心想,你也太聪明了吧,完了,,你肯定发现我对你说了谎,我特别忐忑,怕你不理我了。结果没想到,你只是这样说了一句,没有逼问我,心情瞬间多云转晴。
人的贪念永远也满足不了,我也同样难以逃脱,我开始不满足于跟你只是朋友(至少我觉得当时我们是朋友了),我就是好了伤疤忘了疼,再一次告白了,我发完就后悔了(可恨当时没有撤回的功能)。我只记得你再次拒绝了我,那天之后我再次删了你的QQ。也许这就是我贪心的后果,我彻底失去了跟你联系的资格。用一种玩笑话总结,就是手速大于脑速的后果。
后来我听说你有了女朋友,说不难受是假的,可是我没有哭,因为我知道你不可能喜欢我,所以你喜欢谁我都无所谓了。
之后我就经常问我自己是不是真的喜欢你,还是说我喜欢的只是我记忆中的你?或者说这只是一种习惯,一个执念?
我不知道……
去年寒假的时候,一次偶然,去了电玩城,我见到了几年未见的你,站在你旁边的女生应该就是你的女朋友了。也许你根本不记得我了,可我还是慌张,不知道为什么,害怕你看见我。我就躲在远处看着你,你还是记忆中的那个样子,笑起来还是那么温暖,只不过更高了,穿着棉袄却依然显得清瘦。你们有说有笑,很美好。
我也曾有过坏念头,会幻想她不喜欢你了,或者你不喜欢她了,但是这种念头一冒出来就会被我给压下去。我不愿意去想你伤心的模样,你那么好,肯定会幸福的。
“我说喜欢你,不是要你喜欢我,就是希望你在绝望的时候能想到我,会觉得自己没那么糟,至少还有人喜欢。”这句话我是在网上看到的,很心酸却也很暖心,我特别喜欢。你知道吗,这是我最想告诉你的。
我真的累了,我需要想清楚,我对你到底是喜欢还是习惯亦或执念。我期待未来的某一天,能有人给我这个答案。
喜欢你也许是我做过的最不后悔的一件事,六年之久,也该有个结局了。以后老了,也是有青春可以回忆的人,我的暗恋和初恋。
喂,愿你一切安好。晚安。
Z留。
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