这几天，有个新闻被炒得沸沸扬扬，我只好研究研究。原来，是一位北大留美博士的万字决裂文，引发了热议。找了半天，终于看到原文了，并一口气读完。虽然我也看别人的观点，但更重要的是了解事情的来龙去脉，不盲目跟风。
我写这篇文字，不是要跟谁较劲，更不是控诉我的父母。看完秋岸（网上称他为王猛，我更愿意称他为秋岸）的文字，我读出他内心三十年后仍旧愤懑不平，读出他对自己原生家庭的痛恨，读出对自己的父母无视自己内心变化、过度保护自己甚至是“控制”自己的怨恨，也读出对身边那些恶语、冷言的不原谅。但是，我也感受到，他是多么想竭尽全力挣脱原生家庭对自己的影响！不管是考上北大，还是留美，都是为了挣脱，为了改变，为了升华自己。
记得纪伯伦说，“回忆是种相遇，忘却是为了自由”，我为了自由，对过去的许多事情选择了忘却，想要重新塑造自己，但诚如跟表姐聊天时所说，有些东西，是很难剥离的，让你痛得掉一层皮，都未必能脱离，只会让自己愈加疯狂和盲目、焦躁。有些痛苦的回忆，那层伤疤，我是拒绝揭开的，但此次，我又一幕幕再现了……
童年
小时候的记忆里，父亲是缺席的，对母亲的印象也很模糊，只隐隐约约记得几件事。
父亲是建筑工人（不是包工头），母亲是散工，她有活就干，不管是夏天给别人插秧，还是跟着父亲去工地上打工（搬砖、提混凝土、切割瓷砖……）。父亲比较高大，对他来说，做建筑活还好，然而母亲是很吃力的，她个子矮小，大概1.45米的样子。据她描述，递混凝土给父亲时要掂着脚，因为递不够，但在高楼上踮脚是很危险的事情，稍不留神就可能会掉下来。她说，每次干这样的活，感觉就是在拿命赚钱，但为了我们，她宁愿这样，至少能赚到钱。（这是她时常说的话，一切都是为了我和弟弟。）我甚至依稀记得，母亲生弟弟时，我在门边上哭个不停的样子。后来，有了弟弟，我依稀记得我和弟弟被锁在家里的情景。母亲回忆说，有天在地里干活，把弟弟放在田垄上，我则在地里帮忙干活。当她回头时，没看到弟弟，慌了神，发现弟弟倒在沟里了……她吓死了，再也不敢把弟弟带在身边……（说到这里，我很羡慕那些有爷爷奶奶的孩子，我的爷爷，也就是父亲的父亲，在他五岁的时候离世的，他的童年也过得很惨，读书优异然而没钱读书，所以内心也有遗憾和愤怒，而奶奶，则一直陪着二伯家的孩子长大，二伯在外做生意，无暇顾及孩子，可是我的父母亲也无暇顾及他们的孩子呀！她只有在生病时才回来，又给我的母亲新添了负担。）
说到干农活，大概从我会跑就开始了吧！从小到大，除了过年，我是没有零食吃、没有新衣服穿的，有时连过年都没有新衣服。我可是90后哦，却依然是这么过来的！有朋友说，我不像90后，一点都没有张扬之气，是的，我一点也不觉得自己属于90后，90年代，我，是80后的尾巴，更像80后。记得有一年过年，有位伯伯家挺富裕的，他们家有不要的衣服，送给我家，妈妈接过，初一的给我穿上，很大很宽松，但我依然别提有多开心了！可是，亲戚间互相拜年（按照习俗，初一在村子里亲戚间互相走访拜年），那位伯伯家的女儿，要我把衣服脱下来，她说是她家的，让我脱下来……我不知道后来发生了什么，也记不清了……
小时候，我应该是没有玩伴的，因为，我要帮母亲干活，农忙时去插秧，抱稻谷，挖花生，割芝麻……没错，这些活儿，在我上小学前，都已经干过了……从小到大，插秧是我最怕的事情，因为有蚂蟥，那种吸附在人的身上，甩都甩不掉的东西，会吸我的血。我还听说，田里有蛇，这样我就更恐惧了，童年的我，在田地里，在恐惧中，一天天度过。我不得不插，不然就只有母亲一人插秧，这样，她回去得更晚，而我，也没法吃饭。后来，我总是盼着天黑，因为天一黑就可以回去了。再后来，我盼望自己上厕所，因为这样可以偷一会儿懒，我的腿也会很安全。到了初高中后，插秧越来越少，直到上了大学，家里终于再也不用插秧了，我也再也不用忍受那可恶的蚂蟥了，也再也不用担心会有蛇出现，时刻提心吊胆。但是，时至今日，我都害怕那些软体动物，不管是蛇，是鳝鱼，还是蚯蚓，甚至毛毛虫，我都是害怕的，惊慌的。前两天，让朋友用易经的智慧来给我算上一算，她说我容易紧张和压抑，这应该跟自己小时候长期所处的环境有关，其实还不止这些，在我的整个求学阶段，我的生活一直都是压抑的。
小学
小学，在我的老家镇上读了两年，我终于有了几个朋友，一起上学，一起回家。唯一美好的回忆，就是在下大雨的日子，父亲骑着二八杠的旧自行车，杠上坐着我，后座上妈妈抱着弟弟，从县城骑了近一个小时才回家……虽然冷，虽然辛酸，但画面也算温馨。我的大伯，我至今没搞清楚他到底是做什么的，年轻时老婆跑了，只剩下他和女儿相依为命，女儿被他早早地嫁人了。后来跑了几年W城市，捡了几年破烂，好像发达了些，于是在村里开了个小卖部，还有点商业头脑，在没有冰箱的年代，夏日里，他拿着泡沫箱子，在田垄间走来走去，卖冰棍。家里开的小卖部，有时没人照看，他就会叫我和弟弟照看。虽然有这么个大伯，但我们平时很少吃零食，更别提什么零花钱了。于是，年幼的我，偷偷地吃东西，偷偷地拿钱……终于有次被母亲知道了，她拿着皮带抽打我，身上全是一道道血印记，连后屋的二婶都惊动了，幸亏她过来拉扯住妈妈，不然我不知道自己会不会也被母亲活活打死。长大了才理解当时母亲口中念叨的“从小偷针，长大偷金”的道理，我想，这件事，她是对的。但去年12月回家，跟一位嫂嫂聊天，也提及“偷窃”的事情，她说女儿被小卖部发现偷东西，小卖部把孩子扣押，并找到家长，把家长也训了一顿……孩子备受打击，很沉默，不愿意出门，不愿意说话，更不愿意去超市……我告诉她，这个社会太严苛了，对孩子太不宽容了，这样的事情，应该留给家长来教育，要维护孩子的自尊心……其实，很多孩子小时候都有偷窃的行为，包括龙应台在《孩子，你慢慢来》中也提及这个问题，这个案例发生在德国，商店的老板没说孩子什么，只是叫来了家长，家长赔礼道歉后，回到家教育并惩罚孩子，让孩子分担简单的家务活或者禁止出门玩耍。而中国喜欢一刀切，禁止一切对孩子的体罚。其实，适度的体罚，比语言的冷暴力要好得多。
后来为了父母亲干活方便，搬去了大舅家住（那时，外婆早已去世，外婆去世时，母亲在外地打工，没能及时通知她，等到回来时才知道最亲的人已不在……这也是她最大的遗憾。外公住在小舅家，也就是大舅隔壁，大舅和大舅妈去了广东打工，小舅也去了，小舅妈在家照顾表弟和表妹），第二年回老家，得知我一个要好的玩伴得了白血病，死了……我想进去看看，大人告诉我，白血病不能看，看了会被传染的，我最终胆小，没能进去。于是，在舅家过了几年，终于有了新的朋友。但是家境的贫寒，到了什么地步呢？我记得，当时盐的价钱是7毛钱，妈妈给了我5毛，我把捡到的2毛钱拿了出来买盐。村里开商店的，也是我的亲戚，但我不喜欢去她家买东西，总觉得自己是低着头进去，低着头出来的。当我的那些新同学新朋友在外面场地上愉快地玩耍时，我在干家务活，做饭、洗菜。我记得自己三年级就已经会做馍了，（现在反而已经不会了，难道我在退化？还是说环境造就了当时的我？）做好饭，就去做作业，等母亲回来，吃好饭洗洗睡觉，只有作业做完的早，或者母亲在家时，我才能出去跟小伙伴们玩一会儿。第二天早上，抹黑赶到学校，在学校点着蜡烛看书，做题。也许正是这样的努力，小学的成绩，一直是年级前几名。也庆幸，我的数学老师也是这个村的，在我又转校回老家镇上之前，她曾告诉我的父母，一定要让我读下去。在大舅家过了三年，这三年，也算开心，因为我学习成绩优异，常常得到老师的表扬，每学期期末总能拿着第一二名的奖品回家，真是“春风得意马蹄疾”，亲戚们都赞赏我努力上进，学习优秀。但也有不开心。记得有次，弟弟被另一个亲戚家的男孩子打了，我很生气，上前去打那个人，结果那个人回去告状，母亲知道了，把我吼了一顿，任我怎么解释都没有用，哪怕我是吃亏的那个，哪怕是为了保护弟弟。其实，从小到大，我都不会吵架，更不会打架，这两者，我都是吃亏的。哪怕是现在，我也不擅长吵架，一吵架，就会心虚，紧张，甚至会发抖，这也跟小时候的经历有关，我不会骂架，只有别人欺负我的份。而每次发生这种事情，妈妈也从不会站在我这边。印象中，只有父亲，有一次怒气冲冲地为我抱不平。也有一次，因为强势的表姐，抓伤了我的眼睛，流了血，母亲才站在我这边，批评了表姐。我的性格一直很怯懦，跟从小到大父亲不在身边，母亲也时常不在身边，缺乏保护，缺乏安全感有很大的关系。我的自卑，也促使我在学习上不断努力，这是我唯一的长处。
虽然每天，我完成作业，还做了一些家务，但还是免不了母亲的责骂，煮了饭怎么没洗菜？洗了碗怎么没扫地？诸如此类。我的心已经被践踏得体无完肤，只好默不作声地尽量把所有的事情做好，但总是有被说的地方，比如灶台怎么没擦？衣服怎么没洗？满腔的怒火和怨气，我成了母亲的出气筒，可我的出气筒在哪里呢？
那段日子，有个美好的记忆，是在我生病时。那时，我得了慢性肺炎，住院了很久，连那个学期的期末考试都没参加。班主任江老师去医院看望我了，可惜后来他转校走了，我没能去送他。住院的日子，很痛苦，因为打的药吃了任何东西都会吐出来，很难受，而且我一直是昏昏沉沉的，没有精神，也不能出去玩耍。但是我也很幸福，只有那时，父母亲是围绕在我身边，日夜照看我，我想吃什么都可以的。我依稀记得，父亲问我，想不想奶奶回来，我说想，但奶奶没有回来……
五年级时，我又转回老家的小学了。本来开朗了一些的我，又变得沉默了，因为曾经跟我同学的女孩，一个个出去打工了，男孩读书的也很少。在新教室里，我一个人也不认识，坐在教室的最后一排，一句话也不愿意说，时常走神，成绩一落千丈，从优秀走向不及格，甚至不敢把成绩单给父母看，把成绩单撕了个洞扔到床底下。过了段时间父母亲才想起问成绩，我说成绩单不见了，后来找到给他们看，说是老鼠咬的，不知道考了多少分……我竟没想到，我也曾有过这样的鬼主意，真是令人哭笑不得。小学记事，但也幼稚，听得最多，也最怕的，就是父母亲的吵架，三天一大吵，一天一小吵，原因，无非是母亲嫌父亲懒惰，不会赚钱，抽烟……倘若有奶奶在家，会吵得更凶，所以她不在家，也是有另一方面的好处的，她肯定会为着她的儿子，而母亲，会更加难过，更加生气，脾气更暴躁。我是害怕在家里待的，他们的吵架声，是我恐惧的来源之一。现如今，我也非常厌倦吵闹的环境，我会觉得神经紧绷，内心焦躁不安，即使是地铁的噪音，有时也让我莫名地烦躁。现在回家，他们依然吵架，我终于有了回应打胆量，以前是从来不敢的。
初中
虽然转校后成绩急速下降，但毕竟基础在那里，想要逆袭，不难。在小升初考试中，我顺利进入所谓“电教班”，其实就是快班。但是，不知道是哪里来的规定：全校前几名的学生免电教费1000元，前二十几名的免一半……我是全交的，因为进入快班时，全校排名是两百多名。那时，我并不知道这1000元是什么概念，因为我手上，能出现100元已经是大面额的了。我还记得，那时我喜欢写文字，因为朋友少，就常常写点文字。有次看到一个杂志上有征稿启事，我鼓起勇气投了一篇，记得题目好像是《父亲的背影》，后来还收到回信，说进入复赛，但是要30元钱参赛，我怀着激动和欣喜，但又有些不安，问母亲，母亲说她问问看。她说问了一个哥哥，他不建议参加复赛，这个可能是骗钱的。于是，投稿的梦想打破了。我心里一直耿耿于怀，我想，如果能投稿成功，说不定，我就走上了写作的道路。初中期间，我一直坚持写小说，现在回想起来，写得不怎么样，但至少曾经有过一颗文学的心，后来也指引我学了中文专业。
在中学里，因为成绩较落后，英语功底差，没少挨英语老师的打和骂。英语老师的戒尺，打得我的手心发红，发烫。我的沉默寡言，使我缺少朋友，偶尔有同桌聊得来的，就多说几句。跟男生，几乎不聊天，不说话，看到他们有好看的书，连借阅的勇气都没有。小时候唯一的读物，是父亲给我买的《十万个为什么》，其余的，我几乎没读过。我有想读的心，没有借读的勇气，没想到自己竟然能自卑到尘埃里去。初中时，父母亲都不在家，我和上小学的弟弟相依为命的，现如今，我回忆起这段往事的艰涩，估计弟弟也会有同感吧，不过，他毕竟是男生，男子汉，应该比我胆子要大，也要幸福一些吧！至少母亲常把那句“你是姐姐，要让着弟弟”挂在嘴边的，不管是打架、吵架、争东西，无一例外，都是那句话，只有在我生病时，母亲才会顾及我。
中学时，只有周六下午半天放假，周六晚上还要赶回去上晚自习的。有次，我骑车回家，路上车胎爆了，只好把车推回去，回去了又没见到母亲，饭也没有吃的，我很生气，一路哭着走着回到学校的。从家里走到学校，快的话，大概也要半个小时吧。早餐是馒头，稀薄的粥，很多人不喝粥，但是我喝；很多人不吃馒头，但是我吃，而且还会拿几个多余的带回家去。不是因为贪图小便宜，是没有人要的。多余的馒头，有时下晚自习独自饿了吃一个，冷冰冰的，硬邦邦的，有时带回去，母亲热一热，就又可以吃了。我在想，我的身体素质一直不太好，个子虽然比母亲高，但我始终不满意，可能跟初中饮食差，营养不良有一定的关系。初中作业很多，用脑过度，我有时会觉得有点眩晕，有次突然想吃糖，去小卖部买糖，数了又数，最后付账时，被发现还是多拿了几颗，这绝对不是我有意为之，当时的确有些头昏脑涨，头晕目眩，还好老板没有多说什么，但我内心又自卑了一回。我本身比较压抑、内向，加之父母时常不在身边，我是没有倾诉对象的，很多事情无人懂，无人问。
记得初二那年暑假，母亲又跟着父亲上东北打工，只有我和弟弟在家。临出门前，母亲安顿好我们，让我和弟弟去另一个村的一个大学生家补习，那时只要100元一个人。我和弟弟，每天早上骑着自行车过去，中午回来自己做饭，下午上完课了再回来做饭吃，然后洗澡洗衣服，入睡。那时家里还没有电视，到初三那年，家里才买了电视。有一天中午回家，我搭着凳子做饭，准备做饼吃，因为用力大了些，锅翻了，锅里的油火辣辣地灼着我的手，顿时肿了起来，痛得我眼泪掉了下来。弟弟急忙地拉着我去卫生院，拿了治烫伤的药，我们继续去补习。那家的阿姨看到我的手肿成了这样，又得知我和弟弟没吃饭，急忙给我们做了点吃的，内向的我貌似吃了一点。阿姨让我在她家床上躺一会，我休息了一下，觉得好很多了，继续学习。我和弟弟商量，这件事情没告诉母亲，因为怕她担心。我也不知道为何，那么小的我，已经凡事都在为父母考虑了。直到母亲打完工回来，才从别人口中得知我受伤的事情，她虽然心疼，却始终没见到那时的我的手，那时的我的痛，那时的我的心酸。现如今，烫伤的痕迹已经渐渐淡去，只能见到隐隐约约的影子，就像那些过去的日子，如青烟，一点点地随着时间的洪流，渐行渐远，渐渐淡去了。
父母不在家的日子，可能弟弟在某个亲戚家，那就会只有我一个人在家，我就会点着灯睡觉，因为害怕那些“鬼”故事，因为没有安全感而害怕黑夜，哪怕是现在，我也害怕走夜路，一定要有灯光才敢走。我也时常听村里的人说有小偷的事，睡觉前，会把家门全锁上，用凳子或者其他东西，抵上好几道，做好防护。有次深夜，正准备睡觉的我，感觉到窗户上有灯光，甚至有人敲了几下，我吓坏了，直接大叫婆婆（就是奶奶的意思），小偷可能以为家里有人，赶紧溜走了。没错，那时我还未成年。有时，会有猫咪爬上桌台，在我快入睡时把我惊醒，连睡觉，我都无法安稳入睡，而是抱着警惕心的。
还有件更尴尬的事情。我的母亲从未教给我任何关于性的知识，我甚至一开始连月经是什么都不知道。我六年级时就来了月经，因为读书晚，六年级已经13岁多了。我根本不知道这是什么，也不知道这个东西还有周期的，更不知道，我应该在它光临之前要备好姨妈巾，并勤加更换。因此，在初中时，出现过好几次这样的尴尬：大姨妈来了，没有姨妈巾，裤子、凳子上都是血红的……然后，我尴尬的跑回宿舍换衣物，又跑回来擦凳子。我也不知道经期要注意什么，比如不能碰冷水，不能着凉……我没有任何常识，不管是科学的，还是生活的。
初中比较开心的一点，是当了几门课的课代表，科任老师很看重我，这也增强了我的信心，减少了些许自卑。我的英语老师和历史老师，都很帮助我，虽然英语老师曾当堂嘲笑我的发音不标准，不清晰，让我很尴尬，但我的笔试成绩还不错。物理老师也时常鼓励我，本以为没人会看重我，没人瞧得起我，但我的努力，那股自强的劲儿，一直都在。老师告诉我要学会自我调节，我渐渐走出困境，中考物理和化学几乎满分。初三上学期，奶奶去世了，我是放学回家，看到村里搭建了舞台，觉得好奇，走回去后才知道的。我没有任何的伤悲。对奶奶的记忆，仅限于她屋里的那些好吃的，她有时会拿出来给我们吃。偶尔会给我讲些日本鬼子侵略时，进到村子来的情景，也曾告诫我好好读书。她照料我的日子不多，我对她的感情不深。她去世后，我家跟两个姑姑家的关系也越来越差。大姑以前找我家借钱，要给他的儿子盖房子，结婚，我家本来一贫如洗，母亲说没钱，大姑硬说是她不借，父亲肯定赚了不少钱，这样一来，关系必然弄僵了。小姑虽然待我们还不错，但始终不怎么亲热，她们一家在W城卖菜，生意不错的。我很少去她家玩，但在后来，我住了一次院，在她家养了一段时间，这在后文再说。
高中
中考成绩虽然没有发挥最佳水平，却也足够上县城最好的高中。一上高中，父母亲自然骄傲，但他们依然远离家乡，去东北打工，比初中出去的时间更久……我的主要任务是学习，有了一个姨夫不要的旧手机，他们偶尔跟我联系。弟弟在镇上读初中，我在县城，从县城回去，坐车也要半小时。我不知道那些日子，弟弟是怎么过来的，我只记得，我是学习，再学习，连回家一趟的心也没有。有次，弟弟给我打电话，说给我送汤，那是我高中时期最温暖的回忆，他把煲好的莲藕排骨汤给我送到校门口，再回家。这是他自己煲的，一个未成年的男孩子，给自己的姐姐，从镇上坐车送到县城来的。这也是为什么，后来我跟他吵架很多次，多次说再也不想理他，不认他这个弟弟，而后又关心他的缘故。
我依稀记得，当时我内心里是恨我的父母的，尤其是母亲。有天去上学，还被她训了一顿，跟小姑一起走路，她说，人在屋檐下不得不低头，让我忍着她，好好读书。我一直记着这句话，发奋读书。后来有一次，跟我的一位数学老师聊天，我也提及内心的愤怒，现在想来有些可笑，也许，当时的他，也觉得我可笑吧！虽然到了高中，但我很少进理发店，直到高二才进了一次，把头发剪短了。身处县城，却很少出去逛，尽管很多女孩子常常出去，说外面怎么怎么精彩，衣服怎么怎么漂亮，但我从来不买。我的内衣，是母亲给我买的劣质品，里面的钢圈常常把我戳痛。而我自己，也像她一样买劣质品……我在想，我现在的乳腺多发性结节，是不是跟以前的那些劣质品也有一定的关系……
高中时代，还有两个人，是我温暖的回忆。S跟我同学，我们都是班干部，关系也不错，常常一起吃饭。而我和C的相识相知，完全是机缘巧合，偶然的机会，我坐在他的座位上（最后一排）做作业，周末别人出去玩，我在教室里用功，我喜欢坐在角落里，也有躲的嫌疑，尽管不知道在躲什么。他突然关注了我，有次，抽屉里多了零食，让我惊奇，打开一看，竟然是他送的，惊喜不已。后来鼓起勇气要了他的手机号，渐渐地联系多了起来。他也是陪伴我度过艰难岁月的人之一。我爱写诗，当然有“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”的意味在里面，写了，有时也给同学看看，让他们给我提点意见。那个精美的本子，泼墨的封面，有个竖琴，可惜，我既在上面写诗，也写日记，有天得知母亲翻看了我的另一个本子，担心她翻看到这本日记，我竟然狠下心来用炭火把它烧了……这是我的一大遗憾，想要再回首，已无可能。有时也跟他交流诗，有时，孤独无助也会找他。我没想到，高中时代，我竟有胆量，趁父母不在家，自己喝起了啤酒，莫不是中了魔咒，误以为“一醉解千愁”？除了学习的烦躁，也有初初萌生的情愫，还好我以大业为重。因为C学习成绩不大好，会以书信向我请教学习方法，我也以书信方式回复他，每门要怎样学习，怎样复习。我的生日，他总会记得，白狐，大白兔奶糖……还有那本我借来但根本没看完的《少年维特之烦恼》。我根本就没有养成爱读书的习惯，只是一个做题、解题的机器，直到大学时才培养了读书的兴趣。
高二时，外公病重，母亲多次前往照看，还把我和弟弟带去了，而舅舅、舅妈、表哥、表姐都不在家。母亲帮外公洗被子、打扫卫生等等，还每日给他送汤、送药，直到外公去世。母亲说，她希望我和弟弟，能向她一样，尽孝道。原来，她在身体力行，给我们做榜样。
直到高三那年，母亲才回来照顾我，在亲戚家的顶楼借住，夏天酷暑难耐，冬天寒风习习。我在那个两三平米的小屋子里，晚上挑灯夜战到十一二点入睡，早上六点起来，就冲向学校。中餐是母亲送的，因为学校的营养不良。然而，我觉得母亲送的，营养也没好到哪里去，多为青菜，一日三餐都吃的青菜，也会有肉，但不及其他同学吃的丰盛，所以吃饭，我也是躲到角落里的。我吃饭的速度向来很快，从小培养的，因为快点吃完，就可以快点干别的事情。至今我吃饭的速度依然很快，做事情也很急躁，这些，的的确确是原生家庭带给我的。我也在努力地改变，希望能够减慢速度。
高三那年，我有次对母亲发了脾气，那天下了蒙蒙细雨，别的同学有家长来接，还送伞，我却是淋着回家的。一回去，我冲着母亲发脾气，“你们都在家，竟然每一个人给我送伞”。后来母亲解释说，因为雨小，距离近，就没送。我不记得还有没有其他情况对母亲发过脾气，但高考结束后，有亲戚建议我如果没考好就复读，母亲说，她不想我复读，不想忍受我的脾气。我当时以为她觉得我脾气差，现在思量来，可能是因为表姐复读了仍然考得不太好，担心我也考不好，甚至更差，也可能我高三时脾气的确不好，以前忍辱负重，后来爆发了一点出来……
最终我还是没有复读，去了W市上了一个普通一本。我以为上个大学没什么，但后来，父母亲跟我一再说起那句：村里某某说女孩没必要读那么多书，不要让我上大学，直接去打工好啦……但他们依然让我读完了书。父母亲一直觉得，我能上大学，是他们的功劳。他们完全忽略了他们的女儿发奋读书的初衷是什么，就是为了脱离他们，脱离贫穷，脱离被别人歧视的生活。然而，直到大学毕业那年，我还在穿别人的旧衣服。也许有人会说，这有什么呢？但对一个内心极度自卑和敏感的人来说，穿别人的旧衣服，是一种屈辱。后来，我的这种观点才有所改变，我在自愈。
大学
大学过得也算充实，远离父母，此时母亲在家里照顾已上高中的弟弟。我一个月都难得回去一次，自己找兼职做，做了好几种兼职，餐厅服务员，家教，发传单……参加了好几个社团，也参加了不少活动。我很庆幸大学里参加了那些活动，一定程度上培养了我的能力，比如没有那么怯场，没有那么紧张，有了一点交际的经验，虽然还有许多欠缺的，但相对于零基础的我来说，已经很不容易了。大一下半年，就开始和J交往了，但我始终没有跟父母说。大一暑假去广州打工，买了很多水货衣服，还打了耳洞，回来后，母亲当着表妹的面，劈头盖脸的骂了我一顿，职责我打耳洞，学坏，指责我买了一堆水货衣服……然而，买水货的习惯，是从她那里继承来的。后面，我已经渐渐改掉这些我已自知的不良习惯。当时我虽怒气冲冲，然而敢怒不敢言，后来，我的耳洞塞了，那些水货衣服也没穿几次。去年即将结婚之际，母亲问我怎么不打耳洞？这样的话，可以买耳环了。我说，当初不是您说不让的吗？她一时语噎。大二开学初，我用蚊子般的声音在母亲面前提出想买电脑，她才明白我想省钱买电脑，终于让我如愿以偿。买来电脑，我并没有如其他人一样玩游戏，看电影是偶尔的事。这个电脑，我至今仍在使用，这篇文章，就是用这个电脑打出，它已经陪伴了我七八年了。
我跟J在大学校园里一起参加活动，一起去图书馆学习，看书，觉得很幸福。有时会向他倾诉内心满腹的委屈，还好他是个善解人意又温柔的人，每次吵架也总能包容我。我们俩是同一类人，都很自卑，正好两个人一起取暖，互相鼓励。一直到大学毕业，我也没告诉父母我谈恋爱的事情。后来，追随他到S市，也是到了之后才通知父母，并告诉他们情况的。
大三那年，我去医院检查，此时乳腺硬块已经有些大了，后来得知要动手术，因为需要钱，我不得不告诉远在他乡的母亲我要动手术，为了不使她担心，我只说是一个小手术，无大碍的。事实上，在我进手术室前一刻，我都不知道，它到底是良性还是恶性的，如果是恶性的，是要切除整个乳房的。我说是小手术，母亲把钱打给我，但没有回来。是大学同学和J一直陪在我身边，但手术需要有人签字，在Y城上大学的弟弟赶来签的字。还好手术前，医生经过详细的检查，并屡次宽慰我，在我这个年纪，得恶性肿瘤的可能性很小很小。进手术室前，打了镇定剂，不然，我肯定会恐慌不已。
手术结束后，休养了两三天，父亲让小姑妈把我接去她家，在那里住了将近半个月，我很感激。但后来母亲说，小姑妈在亲戚面前说我在她家住了半个月，花了她多少多少钱，我就顿时厌倦了，并不喜欢去她家。有次去她家，带了一提牛奶，小姑妈把我拉到一个房间里，塞给我两百块钱，让我给她的孙女，而且当着姑父和表哥的面……我很不解，也生气，自己加了两百块，一并给了她的孙女。后来工作后，有年过年，我特地给了她孙子孙女各一个红包，就当跟她有个了断。
工作
不管是上初三、高三还是毕业那年，父亲都提及有什么亲戚关系，希望能借力，帮助我就业。然而我拒绝了，我认为自己有能力找到工作。的确，我找到了工作，甚至有两三分工作摆在我的面前，有两份已经可以确定了，但那时，因为J到S市继续深造，一想到两人要分别，我就时常一个人抹眼泪，这也跟我害怕孤独、怯懦的性格有关。我舍不得与他分开，于是都放弃了，茫然中进入W市某保险公司实习一个多月，意识到自己进了一个坑，马上跳了出来，一路跑到S市来找J。虽然在S市也进了一个个坑，但也算安好。那年国庆，母亲正好在离S市很近的H市，我带J去见母亲，母亲满面愁容，甚至在饭桌上当着外人的面哭了起来，陈说自己的不易，并表示不希望我今后也吃这么多的苦。我自然明白母亲的所指，告诉她J在努力，在深造，不要着急，不要担忧。晚上，父亲打电话给母亲，把她吼了一顿，大意是不同意。回到S市，我也是满腹心事。终于有天，母亲打电话说跟父亲吵架的事情，我借机说J脾气好，勤快，不像父亲……借吐槽父亲的机会让母亲容纳了J。后一年又让父亲见了J，所幸，父母亲已经开明许多，也许，他们也知道，很多事情，他们无力控制和改变，只能听从上帝的安排。
第一年工作不顺，没存到钱，回去父母亲仍旧劝我回家考公务员的事情。第二年，我一口气干了三份工作，没错，夜以继日，奔波劳碌，终于在第二年的十月份，还了欠的同学的钱，以及我上大学的学费贷款。（我的大学学费加住宿费才五千，但是也是贷款的，父母亲说他们可以帮我交，我说不用，我自己还，我不想让自己觉得我欠他们的，也不想让他们觉得负担过重，尤其是弟弟也考上大学后，他每年的学费要一万三。）“无债一身轻”，然而在S市的压力很大，我也一直在努力工作，但在面对工作中的不顺、劳动力的剥削和压榨时，我竟然选择了沉默，但对J抱怨过很多次。跟同事有过不愉快的经历，但也忍气吞声，我似乎一直在告诫自己要忍，因为我，什么都不是。我要找的存在感，就要学会看脸色，勤快点，多动手。这是我的生活经历告诉我的。父母亲不在家，有亲戚让我去她家玩，吃完饭我一定是主动帮忙洗碗扫地的，哪怕她家里有其他人，我也会抢着干，所以在他们眼里我是个听话的孩子，其实，我不过是学会了生存的法则，那就是适应，适应环境，适应他人。如果说我是变色龙，我想，也许是恰当的。然而，我从未改的，是我的与人为善的初心。
我也时常在工作上请教同事，生活中也请教他们，因为，我真的一无所知，无知到什么地步，连我自己都不知道。因为，没人教给我任何东西，我只学会了一套生存法则，那就是适应，那就是不敢得罪他人，所以，说我畏畏缩缩也好，说我小心翼翼也罢，这也的确，是原生家庭的影响。
但我始终保留了一颗上进好学之心，忙碌之中，让自己画画，写字，折纸、学化妆……我一直想要追求更好，追求更美，这颗心，没有改变。
结婚
去年十一，终于如愿与J步入婚姻的殿堂，然而这一切也并不容易。从年初商量婚事，但去年八月底才确定下来的婚期，这期间发生了什么，只有我自己知道。J的父亲虽然支持我们的婚礼，但在经济上，不太舍得，所以犹疑了很久。一向胆小的我，在这件事上却挺身而出，终于说服了他，给我们举办了婚礼。而这场婚礼，我努力减少父母亲的操劳，自己一个人，雨天搭车摄影店化妆，又一个人回家。连去J家那天，都是我一个人去的。所有的程式，我已经从简了。我努力做到不麻烦别人，努力做到不让别人为我操心，尤其是我的父母。
回门那天，母亲跟我说，小姑妈说J家太小气了，包的红包太小……我竟无话可说。J至今还是在读的学生，没有经济能力，他家是山区的，父亲一人在外打工，母亲种地，这样的情况下，能供两个孩子读大学已经不容易了。我不在乎他现在如何，我只希望他一直这么上进，有责任心，包容我，就好。（虽然有时也会因此烦躁，说我一点儿也不物质，是假的，我也希望他有一定的经济能力，这样我就不会太劳累，但人，有时不能贪婪，要懂得知足。）
跟J一起度过了七年的恋爱时光，走入婚姻殿堂，也是不易。恋爱期间也好，婚后也罢，我的脾气，仍旧是那般的火爆，每次发火都恨不得着急撞墙，但下一秒，我又迅速冷静下来，自我反思，并跟J和解。我知道，我的行为，其实对他造成了伤害。最近也一直在反思，如何避免将这种情绪，带入未来的下一代的教育中去。现在知道原生家庭这个词，是对下一代命运的挽救，但不是作为对上一代人批判的理由。我在反思我的原生家庭，也在反思自己的情绪管理。
之前，大舅妈说，母亲这辈子吃了很多的苦，让我要好好孝敬她，我一直努力在做。她这辈子很能干，手工厉害，我小时候穿的毛衣、鞋子都是她做的。她的学习能力也很强，这也影响了我，但与之相比，我还是差很多。在我工作之后，每年都会给父母亲买些礼物或者衣服，还有水果、零食……以前告诉自己每周打次电话，后来每周视频一次，这大半年来，过度忙碌和劳累，次数有缩减，我也在尽自己所能，多宽慰父母，开导他们。
说了这么多，我并不想控诉谁，指责谁，我们没办法选择自己的父母是谁，有哪些亲戚。有人说，每个职业都需要持证上岗，唯独父母不需要。其实，每个人初为父母，都在学习。世上无完人，不能因为父母给了我伤害，我就要报之以痛击或控诉，我们能做的，就是选择自己后来的路，避免重蹈覆辙。“昨日之日不可留”，“逝者如斯夫”，往事只可追忆，只可警醒，不要徒增愤恨。追忆了这么久，瞬间觉得自己衰老。我不太爱追忆，追忆使人老。既然有那么多的不快，我宁愿选择忘却，去追求心灵的自由。
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