交友

我对于交友，真的是太不擅长了。

明明心里爱着，想靠近，却又无法靠近，总是给别人冷冷的感觉。到底如何是好？

我想首先，还是自己没有足够好，自卑，所以不敢走近别人，更不敢让别人走近。自卑，是根源。

其次，是我的不够包容。对我敞开心扉的人，我不能认真对待。我本身是一个缺爱的人。所以我害怕不被爱。所以，我总是试探，总是期待，而不是无条件的付出。

其实，怕什么呢，喜欢就去付出，付出首先是对自己的承诺和信任。付出而不期待回报，这才是情爱的意义。爱情友情都是如此。

第三，是规划。比如时间的规划，所谓的常联系。比如金钱的规划，所谓礼物来往。而我，总是疏忽。

表达是友情和爱情的核心。没有人有理由通过你的冷淡读出你的内心。

所以如果喜欢别人就去表达吧，就去敞开心扉吧，虽然可能会受伤，但是有什么呢，我爱过真真正正的爱过，真真正正的喜欢过。为爱情为友谊，受过的伤都不算什么。其实身外无我，这是我对自己的爱和对自己的追求。

昨天读了一篇关于抑郁症的文章，怀疑自己抑郁了（手动搞笑）

我应该是真的抑郁了吧。抑郁的本质是什么呢？记得有一位心理学家说过，抑郁的本质其实是自私。他说过一种治疗方法。抑郁的人，如果想治好，那么就每天做一件好事，这样你7天就一定会好。

有一个患者问他，为什么要每天做一件好事呢？他回答说，那你的抑郁症至少要三个星期。

我不知道自己是不是抑郁症，但是我可以试着每天做一件好事。就是完全放下任何东西，去无条件的帮助别人。试试这样做吧，并且做一个记录。

人生一共就那么几天。我真正无疾病的，好活的，估计也只有不足1万天。

这是一个很现实的问题，所以不如趁着生命大好，去浪去做事。

其实这几天，天天没有完成自己期期待中的目标，心里很难过。

不过也没关系，是不是我至少开始写日记了。我要像写日记一样，每天给自己安排固定的时间，让自己去安心做固定的事情。

我知道现在我很不好，但是我期待我自己会很好，更好，每天都更好。

我原谅我身上所有的缺点。我原谅我做过的所有错事。我会为我做过的所有错事承担责任。我爱我自己，胜过爱所有的人。我期待自己变得更好。我相信我自己会变成更好的人。我相信我会变成自己期待中的那个人。

我知道我是谁，我爱我自己，我也知道我想变成什么样子。我会把自己身上不美丽的地方都改变。如果不能改变，我会接受。

是的，我爱我自己，我深爱我自己。

如果我能温柔对待别人的孩子，那么我能不能温柔对待自己的孩子？我能不能对自己的孩子更好一点，更多一点的包容等等他，等他慢慢的长大？

我觉得我对孩子的问题，最主要的关键在于孩子父亲对孩子的态度。

他是一个太容易焦虑的人，造成了我的焦虑。但反过来说，如果我也焦虑，那么对孩子造成更大的危害。

我觉得我应该活成一片海滩。我应该活成孩子的家。

在这里永远风平浪静，在这里永远是温暖的。所以为了成为更好的妈妈，我应该克服我的焦虑。或者说我不能让别人来影响我，使我自己变得无谓的焦虑。

我下一次试试，可以跟孩子的爸爸好好说话。我下次试试，可以不用调动情绪，平静的跟他说出我的要求，看看这种方法适不适合。

语言的威力不在于声音很大，而在于说出来的话很有用。当然有的时候情绪也是有用的。当语言没有威力的时候，情绪是有威力的。这是现实存在的问题。

但是当我调动情绪的时候，我自己的情绪也会受到影响。也就是假如我假装生气，那么我会真的生气。这也许就是所谓的行为与思维之间的联系。

有的时候我觉得我可能也是很幸运，旁边有一个磨刀石。如果我的这些方法对他有用，我相信对几乎所有的人都会有用。

所以也没有必要去抱怨，老天给你的每一件东西都是有用的。当你因为一件事情痛苦的时候，你就知道，这是老天额外赏给你的肉。

所以要么被这块肉压死，要么就好好的享用这块肉。

感谢我生命中出现过的一切，也许有一些东西我没有想通，不过没关系，先留着。我慢慢会把这些资源都用起来。

首先我必须承认我很爱自己。今天

以上