大学四年，如果能重来。

大学四年，如果能重来。

今天我在准备出卖我的兴趣课外书的时候发现，真正的热爱对于我根本是无法割舍的，如果能割舍，只能说明你还不够爱。我一直在试图清空我的兴趣源泉，对于没有自控力的我来说，真空环境无疑是最好的“成果”（outcome）培养皿，我把所有罪恶和包括造成我如今“悲壮”境遇现状归咎于我的兴趣（也许是缺乏处理主次问题的能力），而尝试通过这样一种借口抚平我内心的愧疚，我太习惯于找借口了，我清清楚楚的知道。

20:45分，我在计算着一道较为复杂的不定积分，心猿意马。舍友前两天问我最近的一次感到真实的快乐是什么时刻？我不假思索：赢球击掌、众人尖叫欢腾的片刻，像绝海之央的蚱蜢瞬间全体得到营救。

“每个人都知道如何让自己快乐。”

我无数遍的问自己，我们赖以为生的源头在哪？我存在的意义又是什么呢？

我不愿活得行尸走肉，我的情绪也许是对无力反驳现状的逃避。

我想清楚的认识自己，连同罪与恶

用一个多小时翻完了大一老师发的《现在，发现你的优势》这本书，第二章在找出你的个人优势方面提到：“也许我们中的许多人认为，哭已经不再是成年人的事情了——但少数选择这个选项的人则拥有这样的一种天赋——感知其他人的情感，能够与其他人在情感上产生共鸣。”当然我明白，这样也会让自己陷入痛苦的境地，这一类人群太容易代入了，只要付出了感情，就沉重的无以复加。

翻开大一的测试结果，开拓者和创造者在目，而时隔四年的结果惊讶的是开拓者仍然是开拓者，创造者选择变成了半提供者。

过去的几个月，我试图和过去的自己say goodbye。

我每天变得笑的很少，脸上除了眉头时不时锁一锁。

抓住现在吧，每一份每一秒。