作者|李弯湾
插图|Vyara Boyadjieva
这个系列有三篇文章，主题是如何避免自己付出的感情打水漂。
三篇文章分别讲解三种情况，第一种是在关系正式确立以前，第二种是在关系确立以后，第三种则是在关系破裂以后。
这是第二篇——在关系确立以后，如何避免自己付出的感情打水漂。
先明确一下概念，本文要讲的“关系确立”，指的是两个人已经确认了互为对象，都想着要长期在一起，包括已经同居、有结婚意向、已经开始筹备结婚了、已婚的人群，也包括婚外情、同性恋或者想长期相处的不婚主义人群。
稳定的婚恋关系跟那些还处于约会阶段的关系有个本质的区别——在约会阶段的时候，大家的内心还是有一道界限的，说白了就是依然区分你我，除了舔狗会“付出一切”，但凡是个正常人，基本上都不会付出多么大的代价，即便是送个贵重礼物，一般也都在可承受范围之内。
但是，对于稳定的恋爱关系（现在很多恋爱关系基本上就等同于婚姻关系了，除了没领证摆酒、没生儿育女，其他的行为跟真结婚已经没太大区别了）我们的观念，基本上是承袭传统的那一套——只要是真心想有个未来，就不再区分你我，把两个人看成一个整体，不太计较谁付出多谁付出少，反正都是为了两个人的将来。
“不分彼此”“你中有我、我中有你”的这套观念，以前估计是有用的，但现在肯定是不适合了，毕竟现代社会跟传统社会，已经有了本质的区别。
在传统社会，个人的命运以“建设”作为驱动，人从出生到死亡，总在想着下一步该怎么走——小时候就想着该如何学本事以后好回报父母、长大了想着如何成家立业、结婚生子，生了一堆孩子，又想着如何把他们抚养长大、帮他们成家立业，等自己老了又想着死后该埋在哪儿对子孙后代更有利……一生都在奔波，一生都在建设，一生大多数时候都在考虑别人，很少考虑自己，一生大多数时候都在想以后的事，不是很看重当下的感受。
而现代社会是以消费作为驱动的，消费就是享受，享受是以个人的感受为中心的，我现在开不开心、舒不舒服，是决定我要不要干某件事最重要的理由。可以说，现代社会，是以消费主义和个人主义作为价值导向的。这也就决定了，很多在传统社会看起来天经地义的观念，现在已经分崩离析了，最直观的一件事，就是离婚变成了一件随便而普遍的事。以前夫妻有了矛盾不离婚，因为大家还要一起建设家庭、抚养孩子，当下的痛苦需要忍耐，但现在出了矛盾人们很容易就想到离婚，什么家庭未来，都是次要的，重点在于，“我”此时此刻受不了了。
在当下的现实社会，我们处于太平盛世，很多东西是确定的，比如你把钱放银行，它基本上就是安全的。但在爱情的世界，我们现在是处于乱世的——很多东西都是不确定的，都是在不断变化的。你把你的感情，寄存在别人那儿，别说几十年了，哪怕只是过了几个月，你再去取，很可能它就已经打水漂了。
这看起来是不是很糟糕？
这还不算很糟糕，更糟糕的是，明明我们身处“爱情乱世”，偏偏社会又在不断宣扬爱情的美好，让你在感情上大肆投资。仔细一想，你会不会也觉得很荒谬？这就好比，明明是乱世，却有无数人天天在怂恿你把你的金银细软拿去投资一个很不靠谱的项目。
在现实社会中，“平安藏古董，乱世买黄金”，乱世，就得看重“硬通货”。同样的道理，在感情世界里，又恰逢“爱情乱世”，我们应该看重那些实在的好处，而不是虚头巴脑的东西。
所以，我不仅不赞同为爱牺牲，甚至旗帜鲜明地反对在感情上过度投资。
我简单列几种在感情上过度投资的行为吧，想要避免你的感情最后打水漂，最好的办法就是从开始就不要大肆投资。
1、为爱远嫁
一个女的为了一个男的，可能要嫁到省外甚至是国外，或者一个男的为了一个女的，去了一个远离家乡、远离自己原本想要在的城市。
从我个人的感受而言，我觉得为爱远嫁都是不值得的，因为我做情感咨询，经常都遇到那些痛心后悔远嫁的人，还有在网上经常看到“远嫁四川的广西妹”“远嫁河北的贵州妹”之类的网名。
“远嫁四川的广西”妹这种网名说明什么？说明她自从嫁过去以后到现在，一直都没有解决身份认同的问题，一直念着家乡，说明孤独，甚至是委屈和后悔。
我是个男的，说实话，从普遍意义上讲，我觉得女人就是比男人更能忍耐，活得更苦。我想如果让我嫁到一个女人家去，要成天跟她父母兄弟嫂子弟媳七大姑八大姨等各种人打交道，我可能会疯掉，这种日子我半天都不想过。可是，几千年以来，几乎所有的女人，都被安排成了这样的命运——不得不说这是一种看不见血腥的残酷。
还好，以前没得选，现在有得选了。
所以，除非你擅长并且喜欢跟别人家的父母相处，一般情况下，还是尽可能地不要跟双方的父母住在一起，更不要说远嫁了。
远嫁还要跟对方的父母住在一起，在我看来，这几乎等同于手无寸铁还要在深夜独闯野生动物园。
人要选择一个远离家乡的地方生存发展，是没问题的，但如果把爱情当成最重要甚至唯一的原因，恕我无法恭维。
2、为爱放弃个人前途
为了爱情放弃个人前途的事，可能在所有的牺牲和付出中，是最不值当的。原因有三，我要详细讲一讲，因为这个是整篇文章最重要的部分。
第一个原因：爱情没那么重要，而个人的发展很重要。
不是说爱情完全不重要，而是说，在漫长的人生长河里，爱情只在很短的时间内重要。
往好了说，假如你跟一个让你满心欢喜的人结婚了，刚开始几年可能还挺好，但在结婚几年之后，哪怕感情不变坏，至少也是会变淡的，在那个时候，如果你除了爱情啥也没有，那你就等于真的啥也没有。
能真正给到你安全感和幸福感的，并不在于你是谁的妻子或丈夫，也不在于你的另一半对你有多好，而在于你是谁、你有没有钱、有没有社会地位、有没有成就、有没有自己的追求和兴趣、能不能按自己的意愿生活。
理智的情况下，一张迪士尼的门票和一张北京大学的录取通知书二选一的话，我相信没有人会选迪士尼的门票。但在爱情的世界里，很多人所做的选择，真的就跟在北大通知书和迪士尼门票中选择了后者一样。
第二个原因：牺牲感是很沉重的情感包袱。
比如，一个男的，为了女朋友放弃了自己在上海年薪100万的工作，回到了成都一年30万。从表面上看，这个男的每年就会损失70万。
想象一下，你就是那个男的，你为了爱情，一年损失70万，十年就是700万，假如十年后你的生活出现了问题，这个时候你会没有怨气吗？你会真的不后悔吗？
你有了情绪，就会有意无意地旧事重提，你为他牺牲的事说得多了，他烦，你也烦。
需要解释一下，我这个例子举得不是很恰当，毕竟年薪百万却为女人放弃前途的男人，在现实世界中屈指可数，可却有大把的女人，为了爱情，放弃了更好的城市、更好的学业和事业、更好的前途。
第三个原因：在感情中，对方感受不到你的牺牲的分量
这是这三个原因中最重要的一个。
客观上你是为爱情牺牲，但你很难不认为你是为了对方牺牲，当你为对方牺牲大好前途的时候，你肯定还会自我感动一番。
对方会觉得这是什么了不起的付出吗？
不会。
因为他并没有从你的放弃中获得什么好处，就像前面举的例子，你为他放弃100万的工作拿30万的年薪，中间损失了70万，这70万等于是凭空消失的，也没有落到他手中啊。
对方即便不会觉得你的牺牲是理所当然，但他还是永远无法体会到这种牺牲的分量，甚至在很多时候，对方不仅感受不到你的付出，反而会觉得他为你付出得更多。
就像之前网上很火的一句话，“人们只会记得他翻山越岭去见的人，却不在乎翻山越岭来见他的人”——人们只会在乎自己的牺牲与付出，但并不能真正体会别人的牺牲和付出，这就导致了，在吵架的时候，你说你为他付出了一切，但他却说，“那是你自己的事”“当初我可没逼你”，或者说，“就只有你一个人付出吗？我没有付出吗？”……
所以，为对方放弃大好前途，不值得，没必要，不聪明。
3、利用个人资源提拔或栽培对方
大部分的恋爱或者婚姻，两个人的经济实力、社会地位一般都相差不是很大，但有一些关系，两个人在实力上存在很大的差距。
比如，张二狗是一个公司的老板，他有个对象叫杨花牛，在别处上班，工资、前途都不行。张二狗因为爱他，觉得他是可造之材，于是将他带到自己的公司上班，还手把手地教他。几年过去了，杨花牛长本事了，已经能独挡一面了，但跟二狗闹了矛盾，要分手。这时候二狗心碎一地，悔恨自己当初就不该帮他。
这种例子其实还挺多的，有些人在一个大公司有一官半职，利用职务之便，举荐或者提拔自己的对象，后来对方实力壮大了，离开了他，而且并不感谢他，人家的想法是，“那是我自己拼搏来的，即便你当初不提拔我，我在别处，一样能搞出一番事业来”。
需要注意的是，如果你现在月入10万、在某个公司当高管，而你的对象月入5000，是一个普通的小角色。这就表明，在此时此刻，你们是对等的。你可能收入高、前途好，但你也有你的缺陷，人家虽然工资低，但他肯定有可称道之处，要不然你也不会跟他在一起，除非你傻。
从比较自私的角度看的话，其实你维持现状就好，如果你提拔、栽培了对方，对方从月入5000到月入5万，你觉得你们的关系还对等吗？关系不对等了，你可能就是那个被踢出局的人。
所以，你若有余力，可以栽培对方，但同时也要承认别人的能力和努力比你给的机会更重要，即便某天人家真的在成功后把你踢了，你也不会损失什么，心理也能平衡。但如果你不遗余力提拔对方、还觉得自己给的机会就是一切，某天关系破裂了，你不仅人财两空，心理还有道坎一直过不去。
4、为对方的事情付出重金
为对方的事情花大把的钱这件事，一般而言分两种去情况。
一种是被逼无奈，觉得很难为情。比如，你跟你对象在一起三年了，他不断创业失败，或者什么别的原因，欠了很多钱，不断地向你借钱，从一开始的几千，到后面的几万甚至几十万，你一次次都想拒绝，但又担心万一自己不借了、对方反目，害怕前面借的收不回，也害怕对方就此分手，落下一个人财两空；
一种是感到对方对自己不那么上心，于是想通过花钱来绑住对方，而且还美化自己为对方花钱的动机，比如，对方喜欢咖啡，你就说出资开个咖啡店，让他负责管理。其实对方并不具备开一家咖啡店的知识和管理能力，但你因为担心他离开你而做出了一系列不理智的投资行为。
我们上学的时候，课本教给我们的道理是，个人利益要服从集体利益，但在当代的感情世界中，集体（两个人）的利益得服从你个人的利益。
在花钱这件事上，但凡是你不情愿的重大付出，都不应该。
5、把个人的人生建立在两个人能白头到老的假设上
这一条，囊括了前面讲的所有内容，我们之所以会为爱牺牲，会为爱超负荷付出，很重要的原因，就是期待两个人能白头偕老、以为两个人能携手一生。
一旦你认定了两个人能白头偕老，即便你没有什么重大的付出，当感情破碎的那一刻，你也会心碎一地，甚至会有一些极端的想法甚至是极端行为，后果真的很糟糕。
做好两个人最终可能会分开的心理准备，或许是当代情感教育中，最为基础的知识。
做好两个人终究可能会分开的心理准备，并不是一种负面、悲观的心理，也不代表谈恋爱结婚就天天担心要分开，更不代表什么都不付出。这个道理很简单，就像每幢大楼都有灭火装置、逃生通道，就像航天事业，即便每一环节都经过精心计算、精心设计、反复试验，但依然会做好万一失败的准备。
浪漫与务实并不冲突，甚至可以说，务实才是浪漫的基础。就像坐过山车、跳伞、蹦极这些很刺激的项目，必须以安全为前提。
6、陷入婚外情，等对方离婚，或者为对方离婚
如果你陷入了一段婚外情，而且还在等对方给你一个未来的话，你基本上只需要安心等待梦碎的通知就可以了。因为在大部分的婚外情中，合理的因果关系是：因为不想离婚，所以才搞婚外情，而不是：因为有了婚外情，所以想离婚。
就像一个人有了一份稳定的工作，却要出来搞兼职一样。他是因为不想离职，所以才找兼职；而不是因为找了兼职，所以想离职。
陷入婚外情的人，尤其是女人，她们最常听到的话是，“我爱的是你不是她（老婆）”“别着急，我肯定会离婚的”“你才是我的真爱，我好几年都不碰她了”……
是的，他不爱他老婆，有可能是真的，你确实没必要操心他跟他老婆的关系，确实没必要吃他老婆的醋。但问题在于，你的竞争对手不是他老婆，而是他的家庭和声誉。
他如果跟你结婚，他只是得到了你，但如果他离婚，他会失去原有的家庭、失去面子、还要面对很多人的指责和谩骂、失去在父母孩子心中的地位……
这跟他爱不爱你无关，并不是因为爱你，就可以为你付出一切。
很多女人理解不了男人，事实上，在绝大部分男人心中，爱情永远都算不上最重要的事，甚至连重要的事都算不上。
就不说婚外情了，就说一个很道德、很美丽、很浪漫的恋爱，女孩说，“离开这个喧嚣的大城市吧，我们去一个小城，粗茶淡饭，互相挟持，恩爱一生，我爱你，我不要你挣钱、不要你成功，只要你爱我”——女孩以为这样的话很浪漫，自己都说得感动自己了，但在男人心中，出人头地、让别人看得起、让父母为自己骄傲，才是他们活在这个世界上最大的动力和压力，这是他们精神上的刚需。
再说为因为婚外情而为对方离婚的事，假如你们俩都是有家庭的，说好一起离婚然后俩人结婚，你会发现，可能你已经离了，但他迟迟不离；假如你有家庭，他没家庭，你为他离婚了，你会发现，当初那个信誓旦旦说“只要你离婚我就跟你结婚”的人，已经面目全非了，他不仅不想跟你结婚，他连恋爱都不想跟你谈了，甚至开始躲着不见你了。
鉴于篇幅的问题，我就不展开解释了。至于为什么会出现这种情况，我有很多讲婚外情的文章，原因都讲清楚了，有这方面困惑的自己去搜来看就好。
好了，文章写到这里就差不多了，最后再啰嗦几句吧。
1、不要为你的伴侣过度付出，这只会导致两个结果。假如他很幸福，那么他很可能就生在福中不知福；假如他不幸福，那就更不消说了。
2、人们不在意别人的付出，而且太容易就得到的东西，人们就不会珍惜。人们只会珍惜那些他付出了很大精力、做了很重的投资的人或事。你对他付出了很多，你就会很珍惜他。你的重大付出+珍惜他，只会让他觉得他自己很了不起。而且，你对他付出很多、你又很珍惜他，就会给到他足够的安全感，当一个人感到绝对安全的时候，他可能就会外出寻求刺激、甚至想外出冒险。
3、我觉得可以这样比喻：一个人活在这个世界上，就像一个企业活在世上；一个人为了爱情付出，就像一个企业做慈善。企业的主要精力，还是得用来发展和壮大自己，盈利是企业最重要的事。企业可以、也应该做一定的慈善，但你只有持续盈利，才能持续做慈善。
——完——
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