生了很大的气，做了决裂的准备。没想到他会说出那样的话，从后来的解释中我知道，是我断章取义了，造成了对别人的误会。
因为在cail和fz这块我始终是怀有心结的，可能稍微以不好的态度聊到这里，我就会下意识保护自己。
他说我不信任他，何尝不是呢。反思在这段感情里，我始终没有真正的放下心来，始终做着一旦他对我不好，随时抽身而出的准备。
我可能也不够信任自己，会遇到一个不计算得失和金钱，全是真情，一心一意对我好的男生。
我为什么会对我爱的人这么不信任呢？用自己的鄙陋去揣摩对方。无论是出于之前的经历还是什么，我承认自己有很多需要反思的地方。
新出的《山海情》用最细腻质朴的语言画面描绘大西北，描绘家乡，描绘我的故事。受它的感染，我常常在看的时候觉得胸口和嗓子里仿佛堵了东西，每一个画面，都是我真真切切感受过得。
黄土，大风。这也是我小时候的生活。
记得上大学回家去看姥舅爷，曲曲歪歪的土山路，土垒的窑房。我们在山沟里绕了好久，去看了妈妈小时候的玩伴。他一个人，守着一间土房。
母亲也是那个乡村教师，我也曾在电视剧里出现的这样的学校里上学读书。直到很多很多年以后，我上了大学回家去，学校的环境也并没有好太多，没有暖气，没有校服，没有漂亮的操场，大多数住的还是电视里演的土坯房，用的炉子。
我也还惦记着姥姥村里那些父母出去打工或者感情不合而被扔下给爷爷看管的小孩，上初中了，爷爷背着铺盖去学校帮他。一天一天在同村男孩的游戏里荒废到大。
岁月像水一样，一天一天在往前流逝。
生活的质量，进展的很慢很慢，一点一点甚至很多年后，还是没有什么起色。
很多人呀，就是在这没有起色的日子里，一天天的长大，衰老，年迈。
这就是很多农村人真实的生活。
会混的，打工，买车，修新房，搭建起日子。
不会混的，只能坚持在每一天里，等着孩子长大，岁月催人。
十多年了，从幼时在妈妈的乡村小学里对贫穷的感觉印象深刻。从进了县里的东街小学，到考上大学走出社会，我逐渐用城市的面目包裹自己，仿佛自己是那些微博里先进美好的女孩子的一份子，我也在过着那样美好的生活。
在很多很多年里，走着走着，我忘记了自己还是个农村孩子，忘记了那些住在我内心深处的东西。我未曾停下来，细细打量了解过，那些被贫困压的翻不过身的人，现在都怎么样了。
今年我27了，这就是我在六七岁的时候一直祈盼的长大了的样子。
我有更出息吗？ 好像并没有。
我离我想要的生活离得更近了吗？我也只不过，还是一个循规蹈矩从大学到读研到工作走到现在的平凡的不能再平凡的普通人。
我没有为家里的现状带来多大的改观。营生计算，还是在为那十几万二十万而发愁。
生活好像并没有在时间的推动里，有很大的改观。现在的只是时间传递下的自然结果。
亲戚们，表兄弟姐妹们，连得宝也不是。他最起码还能抓住时代的先机，种蘑菇，搞工程，为自己想要的生活而不断努力。
那我呢？就理所当然的顺应现在的情况，领着一月4000多的工资，什么也做不了，也等待着时间的流逝吗？
折腾劲儿，这是个很好的词。我羡慕那些勤劳勇敢，为了生活不断折腾不断寻找可能性的人。
为什么我自己把日子，过成了一潭死水。
走着走着 我就忘记了“自己” 又有什么理由继续沉沦不为之努力呢？ 不是应该比别人，付出更多更多更多的努力，去改善生活吗
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