烦躁

我没想到自己这么脆弱

对自己犯的错

竟然一点也承受不了

也许这就是自己的缺点吧

走出去

一定要走出去

何必这么矫情

又不是没干过

又不是第一次

所以呢

自己还是要把握住自己

以后好好对待自己就完事了

我好像受了诅咒一样

我好像精神分裂一样

我知道过了这个坎如果它算的话

可能我会更好一点

也许只是为了活着

也许只剩下没有灵魂的躯壳

也许吧

我错了

是的

相比以前选错专业

相比以前错过女孩

相比以前选错职业

这个只能算是个毛毛雨

以前那才算是倾盆大雨呢

其实我没有精神分裂

当我有钱了

我还会去找漂亮的女人

只要有机会我一定去的

所以这也许也不是偶然

不满足于现在的获得或者是目所能及的获得

毕竟还想要那种身材火辣的美女

这才是真的

所以一切都很正常

虽然有点被忽悠的成分

但是呢

这真的主要源自于

自己可笑的完美主义

一百块钱已经被我扔掉了五十五块

就因为我心里恼

现在我又想珍惜手里的四十五块

这一天心里又恼就又扔掉了一毛钱

自己的痛苦都要大于失去五十五块的样子

这又是何必呢

完全没有必要

如果以400天以前换我现在的境遇

那我不是要高兴的发狂

只不过一点不如意就这样灰心叹气

实在不应该啊

娶妻娶缘分

现在我嫖了娼

内心那是郁闷好几百度

所以只能忍受几天的痛苦

恰好这又来了重活儿

所以还要吃点苦

其实一切都还算好吧

忘记历史就等于背叛

吃一堑长一智

给自己一次机会

其实我呢也想借这次失落的机会发点小财

有钱了

的确就想找美女了

看来我还没跳出坑

我要的是爱

是安稳

最终就算是一个中不溜的妻子

忍受着平庸

自己创造浪漫

总比一个人单身孤独要好

而且可能我的性格也不适合养个美女

因为我毕竟不能忍受太挑剔的性格

钱很想有

也只是一点小钱

可能我会损失一千

却博来一次机会

左眼一直跳

担心有坏事