我的大学

我最喜欢阳光照射的日子，记忆中，不管多么难得时候，只要有阳光普照大地的那份荣誉，我就觉得特别生动整个世界，都被光普照。而相反的是，我讨厌黑夜，原本黑暗冰冷的心遇到了夜里就笼罩着一丝血刃和恐惧。

高中我在老家的小镇上念得，记得报名那天，天不作美，下起了雨，我带了伞，妈妈拎着被褥和衣服。我们来到学校拿钱报名。遇到了同一个学校上来的同学，然后就顺理成章的在一起租了房子，住在同一家房东里，刚开始，妈妈走后，我一个人了，我感觉拘束又不好意思。虽然我想尽全力不表现出来我的慌张，但整个高中青春期，我都是瑟瑟发抖的完成的。我的同学和老师我没有跟他们说过几句完整的话，这一切都是经历了这十年的磨合才渐渐了解的彼此。

到了大学，我仍然不知道如何是好，总是一个人显得很拘束的样子，我看着其他同学之间的自来熟，再看看自己的胆小和害怕，知道自己错过了很多青春的事。

于是我把希望寄托到社会，我脱离了大学，一个人走上了自我的道路，我知道我的这个决定是我心意已决的，可是当面对不了解你的事实和人时，我觉得我开不了口，谁也不是我心里的蛔虫，而我也渐渐变得不知道怎么去解释，我只知道我的人生是自己去选择的，这是一件很酷的事，也是一件代价很高的事，以前不了解，现在经历了一场暴风雨的洗礼，渐渐体会到了这个世界的残酷，而我还活着，就已很好。

我的大学和我的生活，多多少少牵连着，我的生活很多时候都是一个人在撑着，大学我上了两个，一个是我自愿去念的，一个是被迫去念得，总有一些记忆和回忆在那里，让我去想，在江西念得大学里，我感受着军训里从未感受过的庄严，现在还觉得自己好像还在学校里被教官训练着走正步和踏步，真的太难得了。图书馆的复印店是离校前经常进去打印资料的地方。每一个阳光普照的夏日，我们拿着身份证去打印，在最后的时候，我竟然不知道为什么产生了抵触心里，反感学校总是让我们打印资料，图书馆是我们经常去借书的地方，这一点我很高兴因为有志同道合的朋友，而在学校多次举行的晚会上，我也感受到了同龄人的生活的精彩。我不知道为什么觉得跟他们有很远的距离，也许离得最近的时候，就是电脑课了吧！因为面对电脑大家都是一样的。没有人会特别注重这门课，而我也不用再去逃避自己的自卑情节了。所以说觉得离自己和大家都好近。然而，我感觉有变化再也承受不可的一天，也许就是感受到了疏远和距离，我的好朋友她把位子调到后面，而我的人际关系因为没有她的调和而变得紧张，最害怕的是她的人缘很好，而她的身材举止动作都像一根针刺痛着我的心。如果上辈子我做了什么孽，才会对自己最好的朋友有嫉妒心里。我仍记得我们一起去学校报名的场景。以前我是觉得她单纯。但是大学相处了一个学期，她融合了这个班级，而我还没有办法融合，眼看着她们离我远去，所以我做出了离校的决定。

来到了社会，我才明白过来，有些事好像不是我想象中的，但也离不到哪去。因为母亲的出手，让我又来到了学校，我只是没有明白过来，我的命运究竟掌握在谁的手上。这一次我还是一个人，可是我却觉得艰难无比，对于男同学女同学的关系，我很迟钝，对于学习我心有劲力不足，只能眼看着时光流去。时光在我身上雕琢的印记，恐怕要一辈子来洗清了，我没有做过对不起别人的事，我问心无愧，可是我还是避免不了受到冷淡的影响。我的心那么热，可是他们硬生生的把它弄凉了，我只有一颗心，今天这颗心复燃了，因为看到了时间带来的困扰里却也有甜蜜。每一个人身上都有自己的印记，也许是一张独一无二的脸蛋，也许是一个绝无仅有的性格，而我，在发现自己身上的时候，就难过不已了，因为不明白为什么好似只有自己身上一无是处。心好似有一个裂缝，能感受到其他的生命。却感受不到自己。所以在那样的环境下，我不知道怎么稳定自己，怎么去发展自己，只能一直自闭在自己的世界里，而我带着一身伤离校的时候。也不明白为什么那么拧巴，而别人却近在咫尺，却感觉隔着银河。一直到现在也不明白离开的原因。说是不想继续念了，但其实我仍然在怀念当时。虽然我没有放弃大家，仍然记得他们的甜蜜，但我好像没有走进春天里。我好像再也没有办法走进春天里了。