我的心，如铅垂般沉重。虽然偶见微光，但仍是闷得透不过气。
我对一年半来的茫然只说两句：以前的朋友疏远了，现在的朋友不喜欢。
从前，我禁锢自己的心灵，对周围的人和事漠不关心，即使很想接受友谊仍残酷的拒绝。等达到了自己的目标，明明没做错事，却为之前的时光不可挽回的深深遗憾起来。莫名奇妙的，我觉得我对不起之前所有人。
这样的感觉快让我窒息了，这些天碰到从前玩的比较好的朋友，他们与我聊起过去的时光，我喃喃地说：“你居然和他还有联系！我，已经快忘记他长什么样了……从前也不熟。”
从前，我对生活总有怨气。事实是我把刺包裹住了，自己遍体鳞伤，对周围人的伤害，却是寥寥无几的。但我仍怀着愧疚的心，仿佛她们是健康洁白的人，而我却是污浊的生灵，为她们生活中有我这么不美好的人感到抱歉。
我与之前的同桌养qq火花，几乎每天都是我去找她尬聊，然后昨晚看书睡着了，没看见她晚上11点的一条“啊。”火花就没有了，我承认是我的错，她竟然也没有安慰，只说：两次了。然后晚上又是我去找她聊天。
我对高中的同学，有联系的只有她了。而相反的是，从前的人都爱找她玩。因此我觉得自己到现在这个境地完全是自己的错。
前天，我唯一的男性朋友找我出去玩，一路上，又提起很多之前的同学，我想，我的话里是带着迷茫和懊恼的：“想不起来了，读书时就没有什么联系。”
他和我在街上走了一圈，临分别时，他挥挥手说：“回去吧！回去吧！像你这样的，如果没打游戏的话也没什么交集了！”
如果心灵可以下跪的话，我几乎要跪下来向他们道歉。
但是，为什么要这样呢？
我做错了什么呢？
我想，过去的终究会过去，抓住的总能抓住，我这么执着，无非是想从时光里抢一把光出来罢了。旧日的光，充满美好回忆的光芒。
上次和我同桌去吃饭，我依然向她倾诉我与过去的好多人都没了联系。她看着我，认真的说了一句：“你可能要享受当下吧。”
我忽然惊醒，现在唤的过去，不就是过去的现在吗？因为从前我没珍惜当下，所以现在空留遗憾，而我竟然在为无法挽回的遗憾而悲伤，纠结，等到未来的过去，我又要怎样懊恼呢！
扪心自问，我从未做出伤害别人的事，却饱受良心的谴责，何苦呢！
弃我去者，昨日之日不可留！放弃那段时光吧，毕竟有舍才有得！！
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