全国人民，网络上都在新型肺炎病毒感染的事件中紧张度过。
而我一直活在自己的头脑中，隔离了世界。
事件是前夫加了我的微信，在2019年8月加了一次，我未通过。2019年的前天再次加了我，我通过了。本以为第一次加我是因为他失恋了才想起来我的好？想要回头？事实在今天看来，全然不是。是我一直在演绎。原来他在2019年的5月份就已经结婚了。呵呵，看他朋友圈知道后突然内心就安定了，似乎是害怕纠缠，那种耗尽所有精力，心神的感觉，让我恐惧到了极致。他结婚了，终于不用纠缠有回头不回头这么个纠结说法了。他加了我的微信直到今天都没有说话，而我的头脑也一直有一个疑问，他为什么要一而再加我的微信？如果他不知道我是谁，抱着猎艳的心理，那他也太渣了，刚结婚三个月都加别的女人微信，怎么说也是狗改不了吃屎。如果知道是我，都已经结婚了，干嘛加前妻的微信呢？不是更应该好好生活，珍惜现在吗？我不知道答案，我陷入了头脑的风暴。也是他出现的这件事情又加剧了我对自己的了解，和他没有多大的关系，一切都是我和自己的关系，他只是一个外因。他渣我已经离开了，我是庆幸的。我更深的恐惧是因为他，我了解男人。我惧怕以后我遇到的男人都是这个样子，这个现实是我不能接受的。如果真的是这样，我感觉到的是无比的恐惧，我还要婚姻干嘛呢？我的期待会落空呀，我活在社会的角色里，我对自己不允许，没有婚姻，孩子…我也害怕我和社会的环境格格不入，害怕别人异样的眼光，评判。我对自己有这样多的不允许。我只想好好活着，也不追求灵魂的净化转世轮回。我只想好好的活好这辈子，对于未知的下一世我不期待，因为这一世已经足够艰难了。人太苦了。众生都苦，如果有下辈子我还是不要做人，让我灰飞烟灭吧！我承认这件事情扰乱了我的心智，我曾想痛恨的报复他，诅咒他，甚至还有他的父母，除了本来的我，不允许成为这样的人。还有经过这一年多的学习，我也知道了，事情的发展走到今天，我也有很大的责任。我的心里知道他和我没有什么关系了，曾经的发生，在我和他的婚姻里，没有对错，只是基于当时无觉知的我们，没有更大的认知，去改写自己的命运。我们一直在行为层面找答案，却忘记了很多的东西。我已然对自己相比之前，接纳了自己很多，看到了很多，对外在也同样如此是。我也分明看到了自己的固执倔强，我死死的坚守着，不肯原谅他。其实，何尝不是不原谅自己呀！流泪不止，呵呵，也不知道为什么，可能真的是陈浪老师说的，痛过自己的痛，才能体会他人的痛。众生真的太苦了，我们真的太苦了，就不要为难他人，为难自己了。如果可以，就用自己的一点温暖，爱意，去照亮身边的人吧？！好好珍惜陪在你身边的人吧，努力的去做些什么，发出自己的光吧。如果可以，请让世界因我而美好。其实，我也恨过，破坏我婚姻的第三者，那个她，是她的存在，不知廉耻破坏他人婚姻的坏女人，不配得到幸福，爱情。但何尝不是我的不懂经营婚姻，让她人有了可趁之际，她的存在证明着我的不够优秀，不配得到爱，还有我的无能无力。都是我讨厌成为的样子。呵呵，和她又有什么关系呢？她真的没有礼仪廉耻？她真的那么差劲？就像他真的那么渣？他家人真的那么不好？只不过她人没有符合我的期待而已。我们认为和对方亲密无间，对方属于我，其实我们都是独立的个体，一叶一菩提，相距看起来那么近，其实又是那么远。我也没有为自己的选择负起全部责任，是当年的我们不相配。借用佛家的话说，可能是有缘无份吧？！不管他是以什么心理加的我，静静地躺尸在我的朋友圈或许也挺好的。那就相信一切的发生都是最好的吧！对了，早上打坐净心中，自己竟然对他家人如果说有唯一的挂念，大概就是他的爷爷一位八十多岁的老人，希望他一切安好，身体健康长寿。
我已经不再追问我从哪里来，我只想知道我将要到哪里去？我该如何更好的存在？我陷入在我执的世界里，要求自己必须符合现实社会价值，我期待自己在事业上有所成就，扬眉吐气，报雪耻之恨的这些想法，让我看不到自己性格的闪亮，耀眼和善良。
我想牢牢的抓住那些社会成就，证明我足够优秀，我足够配得爱，认为只有这样的我才能配得所有的荣耀，鲜花，掌声。
2020的春节
网友评论