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坚持到现在已经是极限了…所以选择退出、没有丝毫犹豫、
看着他们在烈日下挥汗如雨、有一丝难过、他们、都是身不由己的人、连一口水都不能喝、
终于明白、觉得以前的理解是多么肤浅和无知…
昨天的眼泪冲淡的委屈仅仅是命运跟自己耍了花招、原来、如愿以偿是要付出代价的、现在我正视了这个代价、只想理解为成功的跳板、无论那个将去的环境是多么的糟糕、我统统认了！
看到她们哭的通红的眼睛、明白有境遇比我糟的人、不就是四年吗？挺挺就过去了！
每天躺在床上全身都疼、半夜会在疼痛中惊醒、想想那些新兵觉得自己没有什么不能够坚持的、可是这样苛刻的训练我已经受不了了、说出这些眼泪流下来、昨晚想绝食、晕倒了就永远都不要醒来！可六点的铃声响后、无论怎么呻吟还是怕起来、加上那个或许不算打击的打击、心里的支柱倒了、信仰跟着倒了、自己终究是意志不够坚定的人…
不再参训、得以休息、看到她们羡慕的眼神觉得不那么委屈了、反正过些天就要离开这里了、就让我静静看看这个将要离开的校园、看看这个在无形中已经喜欢上了的校园、之后不再怀念不在遗憾、离开这里、将会放弃掉很多很多曾经辛辛苦苦赢来的机会、以及那些倍加珍惜的荣誉也都会统统为零…所以、仅仅希望有舍亦有得！
军训ing<1>
答应我：别在九月之前叫醒我！
零乱立秋之后、仲夏的炎热依然延续、所谓军训在细小的雨滴里拉开帷幕、穿上劣质海军迷彩排在庞大的队伍里却打不起半点精神、之前期待的兴奋消失不见、耳朵塞满指挥泄斯底里吼声…
高高在上的想法在现实里无法立足、自始至终被取而代之的落寞包围、如果以后的唯美碰壁了、那么、这将是最后一次提及我的唯美、眼睛微微酸涩、独自坚守着却始终无法到达的失落感、仅仅希望不会就此丢失方向、不会就此搁浅……
频繁且短暂地站军姿、自由的视野里是八月中旬向秋的灰涩天空、它无辜勾起流离失所的纠结、
…………………………
这个八月、我宁愿沉眠、不要醒来！
插入生活、
物是人非事事休、欲言泪先流…
我想和这个世界谈谈，不谈自己似是而非的生活、只谈他们
在那些接踵而来的灾难面前、茫然四顾、仍旧是无法有序无法安宁的生活状态以及生活群体…
有些回忆并不久远、所以一直无法泰然自若弃之脑后、可也只能是袖手旁观的思痛、都是善良的人、在一起时却彼此伤害、成为对方生活的刺、望见隐忍的痛楚、然后被无声无息的绝望包围、连喘息都充斥着悲怆、怜悯已是过犹不及的徒劳无功、生活里的某根弦突然蹦断、江河日下污水横流、、、
那么多曾经被时光本能的撕扯成泛黄的碎片然后在大风里不知去向、你们都各自奔天涯、杳无音讯有对不珍惜的最好奖赏吧、说好的狂欢好远好远…
这个城市初上的华灯却已蒙上世俗的尘埃、曾有过的平静生活背你而去的时候只能选择背这个留伤的城市而去、不再安定的生活、不再乖巧的性格、一起翻天覆地地改变、却只能安于终究改变不了的现状、无声的堕落是看在眼里却无可言说的痛…
而生活、继续
R.e.m.e.m.b.e.r
看见了残缺的彩虹
看见了瑰丽的落日
看见了错落的惊喜
看见了低沉的离别
我以为我不会哭 我以为我可以把坚强演绎得更彻底一点
我扒在车窗上努力地找寻 努力地张望 然后车子启动了
我假装无所谓 可还是望着窗外迷离的风景流出眼泪来
霓虹和落日哪个更美 还有 一年为什么等于三百六十五天
多想放声大哭可是不想被知道
莫名的脆弱 胡乱的心情 让自己都手足无措
独自抹掉眼泪静观夜幕降临 其实 就是觉得委屈 面对的是这样的自己 面对的是这样的一个世界
没事的没事的 无论如何独自承受 如果自己承受不了的就留给眼泪去承受
时间那么久 等待那么长
我什么都不怕 我怕我自己 有时候脆弱的不可理喻 连自己都无法面对这样的自己 又有多少信心让你面对这样的自己
记得快乐 嗯 记得让自己开心 嗯 开心就好 难道我表现得不开心吗 我觉得 我已经伪装得很好很好了 我也不知道自己为什么不快乐 反正就是不快乐
3+6+5=14 3*6*5=90 可是 3 6 5并排了就是三百六十五天 除此之外 不再有多余的意义在里边 凌乱一片 凌乱的生活以及其他 眼睛深痛 好了 抹掉悲伤 我也该闭嘴了 让所有的难过统统就此打住 明天 又是一个新的自己
转身、不再难过＜2＞
偶尔脆弱、偶尔沉默、偶尔失落、早已不是我能承受的、回忆里、心狠狠地哭泣、呼吸乱了频率、、、
我虔诚的等望最终落空、强颜欢笑、告诉你没事的真的没事、为什么却在按下绿键后独自泪流满面、那些无法言说的失望想隐藏却欲盖弥彰、
整个夜色一步步走向深渊、晚归的车辆拖着风尘呼啸而过、我、一个人、独自蹲在霓虹灯下侥幸的等待最后一班车、因为心情不好对自己残忍了、所以那些病痛也便轻易地找上门来、亲爱的、那一刻没有无助、只想要你陪在我身边、无论如何、那些所谓的坚强都是硬撑的
那么多疼痛换来的喜悦、不会再有原味的意义、打电话分享这些、然后记起天堂占线、突然呆住、那些阴影终究藏匿在阳光无法抵达的地带、
这个世界任何多余的声响都无法让我安然入眠、在花样百出的噩梦里醒来、却始终无法记得是谁在梦里陪我走完全程、那个面目模糊的人是我的神吗、半梦半醒间的模棱两可令人懊恼、
在不想不愿面对的惨白色黯淡里我选择逃离、独自逃离、逃开身后众人的世俗、独处依旧自私自大的自己、他们、一针见血的做着自以为是的英雄、无耻地指指点点着别人的人生、视而不见自身的卑微与狭隘、我、不要置身这样混沌的世界、不要面对如此可怕的人群、而时间流亡、心死他乡、安、明天又是新一天 低调地渲染着歇斯底里、对于美好开始冷静理智的面对面、悲伤过境、安然无恙的自己、、、
明明灭灭的火焰、幽幽暗暗的夜色、已经启程了吧、那些疼痛此生不再、
此情此景、曾经刻骨的恸哭、如今痛心的回忆、最最珍惜的人、一个又一个的消逝、独留我们徘徊尘世、简直无法想象、那些你最爱的人终会离开你是怎样不堪的画面、生活如此幻化、不知道下一个终结将在哪里
对于所谓的2012突然心生希望、因为那一天、我们可以一起走向盛大的死亡、一起参加自己葬礼、不需要谁为谁哭、谁为谁想念、大家一起向死亡宣战、疼痛并且幸福、如此这般、多好、、、
沿途、消逝
一路奔波、却还是错过、陌生里的聊聊数语、也许足够慰藉、
或许已经是最好的自己了、那些曾经莫名的畏惧已然消失不见、我看到一个强大的自己、无比欣慰、原来没有什么是一成不变的、只要你觉得自己可以、那么你就一定可以、而且比你想象中的优秀、不是吗、呵呵
不再为失眠苦恼、即使思维的天马行空搞的头很疼、可还是睁大眼睛在黑暗里独自微笑、会在劲爆的音乐里忘乎所以、觉得有自己喜欢的音乐的生活是美仑美幻的、即使外面的社会人情冷漠、我还是坚决做一团火焰把四周温暖、哈哈
那些自以为再也愈合不了的伤口还是在时间里完好、在自己意料之外的愈合、不再让固执在执拗的性格上站有一席之地、我要改变自己、改变生活以及其它能够改变值得改变的一切
想到那即将启程的旅行、总是意气风发、等待能够看到生活的另外面目、没有了唯美我照样能够活得有声有色、有勇气追逐梦想为什么没勇气退出生活轨道另辟新径、
沿途的风景破败、荒凉、翠绿、繁琐、依次掠过、成为一条起伏的线、贯穿全程、奔赴的不是美好、是消失、是预言、是震天的悲伤、畏惧、却还是前往、已经经历过了、就不再陌生、不再悲伤、有些消逝已然注定、我们逃离无效、等待时间分出不公平的顺序来完成、只因没有你想象的先来后到、
过后不再提及、提及不再伤悲、一颗心坚韧到不被刺痛、如此最好
五月、轻舞
繁华一整片、不加修饰、在我眼前铺展开来、翠绿、满眼的翠绿、在大雨里愈加的鲜艳明朗、站在四楼的领地、高高在上的聆听鸟儿的鸣啼、掺杂着楼下的喧哗
转身、是空无一人的教室、课桌上落满细密的灰尘、静待别人不经意地擦拭、玻璃碎裂的窗户有风灌进来、带着雨后的寒意把思绪吹散
转身，不再难过
劲爆的音乐、流泪的欲望依次被压制
过分的敏感、一次次把自己弄得遍体鳞伤
天空有雨点撒下来、零零星星、像极了压抑中的悲伤、选择在午夜降临
或许已经是极限了、再也无法忍受y秒秒都在变的古怪病态情绪、所以、在一个人午睡的噩梦里惊醒、睡意全无、望见空空的…时、那些从梦里延伸出来的恐惧如同未被厚重的帘子抵挡住的光亮般令人不知所措、甚至不安以及慌乱
伸手狠狠扯开帘子、日光下失语的城市跌入眼帘
梦里失声的哭诉、我想那是我在白昼极力掩饰于隐藏的最真实的内心世界发出的求救信号
歇斯底里的厌恶我不会公诸于众、那些世俗的卑微痛苦、看穿并不说穿、只是厌恶
我觉得我比自己想象中的还要脆弱、还要坚韧、可我还是如此包容、却已为极限
电闪雷鸣、天雷空破
立于窗前、冷风扑面、雨滴溅进来、霸道无比
对于失眠、已经坦然、与其与噩梦为伍、不如在现实里纠结
这些、以及其他、已经或者即将过去的一切
转身、不再难过
My World <1>
突然想回家、特别特别地想、于是、挤上公交、一路颠簸
想给妈妈买好多好多东西、却失去目标、在超市般大堆的零食出来
公交车再次把我摇到破烂不堪的火车站、早到两小时、火车晚点两小时、耳朵里塞着爆烈的音乐、看人群焦急的等望、我只是左顾右盼地观望
终于坐上火车时打电话给妈妈、对于火车晚点都心存埋怨
我们是两个点、各在天一涯、独自期盼、各自焦急
变成夕阳的光灿烂地耀进车窗里、美好而感伤
独自走出夜色深沉的出站口、可以望见从我家阳台发出的微弱白光、加快脚步
当我在楼道发出声响的时候、听到了妈妈开门的声音、妈妈煮饺子给我吃、即使已经很晚了、边吃边讲很多话、妈妈坐在餐桌对面、认真聆听、温和地微笑
妈妈说要早点休息、得六点起床的、临睡前嘱咐我早上起床吃什么、中午自己买面吃
在早晨七点多惊醒、望着空空的屋子、难过倍增
妈妈说要挣钱买笔记本给我写小说
一整天在自己做的饭菜香、电视剧里过得很快
独自一人、从这个屋子走到那个屋子、一个一个地看、直到夜里九点、妈妈才回来、一身疲惫
其实、宁肯不要自己的梦想也不愿看到妈妈如此忙碌
得知妈妈跟别人讲我的变化时、有一些震惊、又有一些内疚、都似乎不敢面对了呢、从前的自己、厌世、古怪、坏脾气、自傲、唯我独尊、不可理喻、我行我素、真的无法想象、那个曾经灾难般的自己、一个妈妈忍受了十几年的灾难
还好、离家后有了转变、甚至成了妈妈的骄傲、哈哈哈、真好
时光断层
一切今天没有的，明天就可能有；
一切没有到达的，明天就可能到达。
2009年06月06日夜起笔。
感冒了。就在6月6日的晚上。
可是，明天我要考试。别人口中神圣的高考。
整夜无法平静的入眠。混沌中在清晨5点的曙光中睁大双眼。3个半小时候我将走进考场。
没有吃药，是怕影响发挥。
2个中午依然没有睡着，又有什么所谓。
紧张的不知所措，不知所措。
之前的恐惧识趣的走开。我只能给自己打气，不能临阵脱逃。
那么多眼泪，一滴一滴乖乖积攒下来……涌动成蠢蠢欲动的河流。……（或许要说的更多，但当时只记录下这些。回首已是另一番心境了。）
一年的轮回，一年的喜怒哀乐。
一年的观望，一年的草木枯荣。
各奔东西的前程以及其他。
命运是一副被你洗乱的牌。唯一的遗憾是“命”字掌握了牌局，而你能做的就是把“运”字用最平静的声调读出来的同时笑着去正视你最想逃避事实。 …… 即将高考的朋友们：good luck !!!
过了这个七月，一切都会好起来的。一定！一定!
go ! go ! come on !
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