我清晰的感觉到，有一股力量在狠狠的把我往后推，把我从我眼前的世界中生扯出来，如同从相片上剪下一个人影一般。
我小时候常常分不清梦与现实，我要讲的感觉便和这有些相似。
如果要寻一个开头的话，应该是从高中开始，这样的感觉慢慢的生根，在我不察觉的情况下，迅速生长，悄然蔓延。
高一那年的春天，学校的樱花开了，一个地带只有一棵，最近的一棵，同我只隔一扇窗。那些天里，我发着呆，做着杂七杂八的事情，时不时投去一眼看那孤独但繁盛的樱花。
从我们被一日日的封闭的学习隔绝在真实生活之外起，对真实世界的感受便淡了。有一天，我翘了课间操，走到很近处去看那棵樱花，柔弱的浅粉色，轰轰烈烈的开了一满眼。一时间，我找不到词汇来形容这种感觉，只觉得，它们太美了，就像假的一样。
美得好像假的一样，这是我第一次感到同这个真实世界的疏离。
好像一整个高中时代，这种感觉都没有离开过我，就像一层若隐若现的雾，总在眼前。尤其是在室外的场合，这感觉就会特别强烈。一个人走在人群中，许多动作都是盲目的，一但突然停下来，定睛看一看眼前、身边，便会感觉到陌生。又因为视力的下降，把眼中的世界更加模糊化了，我总会在一些瞬间开始疑惑这个世界的真实性。
记得从高考考场出来的时候，地上的雨水还没有风干，我把眼镜摘了下来，目之所及全是面目模糊的人，那个作为考场的学校在雨后美得有些不真实。我特别害怕那只是一个梦，而不是恶梦的结束。我那个时候想，高中结束了，这种感觉就会结束了，我将会拥抱真实的世界，我是这样想的。
我把关于大学的理想与现实往我的生活中大包大揽，不遗余力的改造它，像在经历了动乱的大地上重新播种一样，等待一个理想绿洲的出现。
而至少在摆脱这种疏离感上，我完全是失败的。我感觉我的世界被无限的微缩，向内心藏匿，与外部的世界有了深深的隔阂。对于外部世界，我是无法融进去的，做不到。在一个一个的瞬间，我仍然被强烈的不真实所包围。
十一放假期间，我回家了，我背着爸爸妈妈和所有人偷偷回了一趟老家。在一片农田的深处，我相信有两个坟茔，埋着我爷爷和我奶奶。爷爷去世是好多年前的事情了，每年我们都会去那里上灯，放上一挂鞭炮，一盒震天雷，烧着那些老黄的纸钱，点燃香，磕几个永远也没有人看见的头。
奶奶是今年3月去世的，也就是高考前。我请了半天假，在学校旁边的火葬场看了她最后一眼。生病时，奶奶已瘦弱得像婴儿一般，裹在被单里，可以轻易抱起来。那天我看到的奶奶好小好小，像一小株植物、一截枯木，生命已经从那里离开，熟悉的脸因病而变得陌生，熟悉的人因死亡而变得遥远。
只用了40分钟，一个曾经住着好灵魂的躯壳，就变成了盒子里的灰烬。自己也不再年轻的亲人抱着我嚎哭不止，我能感受到她被悲伤压垮的心，她整个身体的重量都向我压来，她甚至没有站稳的力气。我不知道我那时的心情，就好像我那时并没有任何心情一样。从头到尾我都没有哭，连喜怒哀乐这样的情绪都同我疏离起来。
我一直没有见到奶奶的坟，直到我突然很想一个人去一次。
夏天越来越长，十月了，还像盛夏一般烈日炎炎。旅途虽不容易，我却能很轻易的找到那个地方，然后从田边小步走过去。田里种的是大小白菜一类的植物，田边种了一排枸杞，有的已经枯死了，但要是不小心依然会被扎到，扎实的疼。
从田边走过去的动作是如此的熟悉。
我到了，我到过许多次的，埋着爷爷，也一定会埋着奶奶的地方。
然而眼前什么也没有。只有一个小水坑，一片绿意盎然的不知是什么的草。
四周，四周也没有。
这是我不曾想过的。
那一刹那，我睁大近视了的双眼，感到眼前的东西愈加模糊起来，心有点受惊。我所感受过的不真实突然爆发出了它最大的力量，连应该存在的也抽走了。
就像一个自得其乐的小孩被一个响亮的巴掌喝住，我呆了，或者被抽空了，像是有雪在下，雪花慢慢、慢慢的飘，慢慢的，把我的思维盖住。那个时候我好像还能听见蝉的声音，毒辣的阳光一直在眼前晃来晃去，像镜头对不准焦距。我又感到好想笑出来，好荒谬，我没有在做梦，我没有在做梦。我脚下的泥土是真的，可这难道是我错了？
我头脑空空的站在空旷的田野中间，视野拉开，再拉开，在一个巨大的范围里，没有一个人类的身影，仿佛独我一人立于天地之间，而天地也不知是哪个天地。
无际的天幕完整的盖下来，无言中皆是惊心动魄。
我清晰的感觉到，有一股力量在狠狠的把我往后推，把我从我眼前的世界中生扯出来，如同从相片上剪下一个人影一般。然后，这个人影被拉到离相片很远的一个点上，远远的看着，怎么样也无法接近。
突然间我心里很慌，是慌而不是怕，我想要走，然后忘掉这一切。
然后我就真的走了。一路上，四处隐匿的小虫子不断被我的脚步撩起，惊惶的逃蹿开来。我真的走了，镇定的穿过一片片田地，搭车穿越沙尘滚滚，再乘船渡江，回到家里，过完我美好的假期，再回到学校，好像真的没有再想起来。
然而我却记得，这是我感受过的最浓烈的疏离。我给这个记忆打上了一个标签搁在那儿，让它像旧物一样慢慢蒙尘，不愿再想起，不向任何人提。
那以后我就知道，在我的生活里，疏离感已经住下了，它从客人变成了主人，所以什么都变得有些恍恍惚惚。我总感觉我在偏离一个未知的轨道，就好像我要描述这一份感觉，却像是在讲梦话一般兜兜转转不得要领。
也许我讲的是梦话，但我所讲的东西却全然不是梦境。梦离我们很近，睡下去就到了，而真实的世界却很远，就如同伸手摘星。
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