爸，妈，等等我！

爸，妈，等等我！

2017年9月21日下午四点，包头被一场凶恶的沙尘暴染成了黑色。我大学的校园里我因为助学金出了问题所以在八楼的办公室做最后的补救。此刻母亲正在另一座城市医院的病床上等待上手术台的通知。她说“妈什么都不怕，就是怕花钱，呵呵。”

我相信，此刻她的心情一定是平静的，这么多年被一个又一个病魔缠身，她早已无所谓对刀子和麻药的恐惧，她唯一担心的就是钱。因为父亲的工作是家庭收入的唯一来源，所以她怕，我也怕，父亲会在巨大的压力之中倒下。一次又一次的打击已经让他身心俱疲。他也在许多次醉酒之后咒骂生活，呢喃苦痛。当这一刻再一次清晰地来临，我突然好难过，好担心。我的眼睛突然就在距离她几千里之外模糊成了一片。

晚上六点，我回到宿舍，躺在舍友的床上流着眼泪哽咽颤抖。我想他若问我，我就把这一心底的话说给他听，告诉他“我妈做手术了”。可是他看了我许多眼依旧在做他的事。我多想扯着他的衣袖告诉他，可是他走了，他最终也没有发现我的异常。

母亲自从生了妹妹之后就一直疾病缠身，十几年来，得遍了大大小小八九个病。乳腺增生，胆结石，宫颈糜烂，最近听说又有好几个病在体内生长。这些病说大不大，说小不小，但都足够让我的家庭雪上加霜。母亲的身上几乎每年都会多一个伤口，每一个伤口于我们都是一场劫难。每一次手术前，都要四处借钱，然后攒了钱还上，以便下次还有机会再借。就是这样无限的恶性循环，直到如今，依然如此。而这一年年的生活，全靠父亲那一点微薄的工资。

我的父亲软弱、老实、不知变通。他没有上过大学，也没有学过手艺所以只能凭着一身力气赚钱养家。他的身体是一根柱子，顶着一家五口的生活。日复一日，年复一年，他就只能在那个黑暗而潮热的厂子里做着机械的工作。重复、麻木、没有要求。就像阿米尔眼中的哈桑，忠诚地可笑。他可以为了省一块钱多走几里路，但他对我们却慷慨地像个绅士。他从来不介意我们花再多的钱，尤其是我，他认为我出门在外就应该多带点钱，吃好穿好，任何东西他都想要给我最好的，尽管他是那么力不从心。我知道，他想给我们好的生活，他自责，怨恨，为他的无能感到抱歉。可是我知道，他很累，他已经到了倒塌的边缘，他只是凭着一口气撑到现在，撑到有一天我可以自力更生，撑到可以不再为我担忧的时候。这口气让他连病都不敢生，让他每天顶着疲惫的身体前去工作，让他得不到一丝喘息的机会。

爸，妈，等等我！

有一天，父亲喝醉酒，断断续续地跟我说了很多话，但更多的是在咒骂，咒骂老板，咒骂亲戚，咒骂生活，有时候甚至不知道他到底在咒骂谁。可是终于有一声我听清楚了，他是在骂我。

那天晚上，我把他安抚睡了，然后坐在桌前，含着眼泪，写下了生平第一首诗，我把它题名为《父亲的酒》：

“最怕父亲喝醉酒，

呕吐，骂人，哭

诉说生活的苦痛。

那是压抑了多少年的情绪，

只有在喝醉酒的时候才会爆发，

就那么  断断续续地

爆发

于我则是一种近乎绝望的嘶喊！

撞击着我

我的安逸，我的依赖，我的未来

我想起父亲平日的沉默

我怀疑他平日喝下的不是酒，是眼泪

那眼泪散发着刺鼻的气味。

或许也不是眼泪

而是鲜血！

来自嘲讽，谩骂，欺压

终有一天，当我的双手同样‘沾满鲜血’

我要把父亲呕出来全部归还生活！”

从前，无论我做什么，他都不会批评我、教育我，因为我一向听话，从未让他操心过。但那次我第一次真切地感受到他有多么不满意这个儿子。或许正是因为我的听话让他看不到希望，他想要我成为一个活泼，懂事，朋友众多，能适应这个社会的人。但是很不幸，我似乎完全遗传了他的性格，懦弱、自卑、不通世故、沉默寡言。究竟我能不能将这一切归还生活尚不知道。但清楚的是，在他眼里我已经没有了希望，他好像已经看到了我的未来，那就是和他一样，靠着一双手，做一点蛮力的工作。而我又恰恰弱不禁风，靠力气吃饭的路也行不通，那我就只剩下了一条路――死亡。

鲁迅说悲剧是将人生有价值的东西毁灭给人看，我不知道我以上所述的算不算悲剧，也不知道它有多大的价值，不过不幸的家庭各有各的不幸。将这些从前不愿示人的东西展露给人看，并不期博得他人的同情，也不想给自己增添烦恼，不过是压抑地久了不得不说，又偏偏赶上了一个沉重的契机。

我只是怕来不及。我想告诉他们，一定要相信我，我一定能够撑起这片天，我一定会让他们过上好日子。只是我还需要时间。

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所以，爸，妈，请等等我！

爸，妈，等等我！