像个没有情感的机器，按照程序，我总结完了旅游地理的知识点。
做完了应该做的事情，想要早早的入睡，舒展一天的疲惫。
我都唯恐会失眠，于是上床象征性的跟着keep做了运动，想让自己累一点，以便自己能更快的进入睡眠。
现在已是深夜，距离我躺着床上已经接近两个小时，也丝毫没有睡意，反而大脑异常的清醒和跳跃。
手机里舒缓音乐循环播放，舍友敲击键盘的声音却格外清晰。
我不知道是哪里出了问题，那些埋藏在心底的往事，就这么一桩桩的浮现在我脑海中。
也有好多的场景一闪而过，我追，我想抓住，可是我抓不住，伸开手，睁开眼，一阵空落落。
我好想睡觉，真的很想睡觉，可是我睡不着。心里存在好多的疑惑，却说不出来是什么疑惑。
那种卡在喉咙的感觉，我咽不下也吐不出。
不悲不喜，不知道和谁说话，不知道如何表达，说出我的真实想法，或是没人愿意去倾听和解答。
我辗转反侧，一个十九岁的花季少女本不该这样，深更半夜在虚拟世界里彷徨。
人啊，或许都是需要分享，可我已经丧失了分享的欲望，只好以错乱的文字借以表达。
故作坚强也终是会崩塌。崩塌过后的自己，被黑夜埋葬，被褥下就是我挣扎的脸庞。
有没有人和我一样，想要隐藏。
白天的自己有多平静，夜晚的灵魂就有多狂躁，一直阻挡着我睡觉。
既然这样，那就在深夜，好好的与内在的自己对对话。
黑色、沉沦、救赎、道德绑架。
人性都是一样，本自私、也伟大。我也虚伪，也冷漠，一切反面词语，用在我身上，毫不夸张。
我对被爱的欲望，原来超乎自己的想象，只要感受到了被爱，我就不甘沉沦，哪怕知道是错误的走向。
因为那是一丝光亮，那是我黑暗世界里唯一的一点星光。
可我不知道的是，以依赖以救命稻草式的获得爱，于他人都是一种伤害和捆绑。
其实遇到我这样的人，真的很可怕，难以交心，难以真诚，有太多时候，迫切的想走入真实的世界。
了解黑暗，体会肮脏。
其实内心都明白，世界是个对立面，浮现在表层的东西，过于虚假，精美包装，掩盖了世界最深层的模样。
停车场，小巷。
每个人的面孔下都有不为人知的欲望，一直被压抑，一直被强迫隐藏，不知道什么时候会露出嗜血的牙齿。
撕裂掉仅有的同情和善良。
写到这里，我能清晰的感觉到我的思维更加的活跃，这感觉就像被困在内心的野兽，急于迸发。
我审示自己，不断的向自己最深处挖掘，想要窥探那些以黑色为保护色的伤疤。
或许结了痂，我让它和右心房摩擦，与左心室碰撞。
伤疤下，就是一辈子都不想被提起的过往，可当如此，我还是想亲手揭开它，看着他鲜血淋漓，又重新愈合成新的伤疤。
伤疤，应该只是会越撕越小的吧。我也不想再将其放大。
想要拥有，却害怕失去；想要被爱，却固执绑架；想要理解，却闭口不语。
不知何时，会有人在了解真实的我之后 ，依然会选择靠近我这个冰疙瘩。
救赎，我一直在寻找救赎，却不能建立在对他人的伤害之上。
在我没有学会好好爱自己之前，难以爱上其他人，不然，我就是以伤害他人为前提，失去自我为代价。
当我坠落到黑暗面，又正视黑暗的时候，才是我最真实的想法。
还有千言万语想要表达，言不由衷，字不离意，如果你和我有同样的感受，我想听听你的想法。
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