这是我作为一个正儿八经的护士上班的第三个年头了，从踏入岗位的第一天起，我的心就从来没有掉下来过，感觉没有一天是真真正正的踏实过。其实，对于生命这件事，我一直处于一个难以形容的状态，我找不到词来形容我对于生命的那种感觉。面对生命，我更多的好像是害怕。作为一名外科护士，我接过送过各种大大小小的手术，见过各种各样的疼痛，可是我想，最痛的应该还是亲人的离别。
我第一次真真切切经历得死亡，是我的的爷爷。他昏迷了很久，最后一次睁开眼睛看身边人的时候，我清楚看到他的瞳孔已经散大。我握着他还温暖的手，心一下子就凉了。他长长的叹了口气后闭上了眼睛。我那一瞬间其实是不太相信爷爷真的就离开了，明明我握着的手还是温暖的，明明我还能感受到他的脉搏，可是身边充斥的哭声告诉我，我是真的没有爷爷了。
爷爷下葬的时候我看到大家都在哭，可是我却哭不出来了，面对一堆尸骨，我真的流不出眼泪，我就是觉得那不是我的爷爷。
可是，后来的很多很多个时刻，我都会想起他。我记得他喜欢坐在屋檐下，我每次走过他都会问我去哪里，我回来会问我有没有吃饭，我第一天上班的时候，他还告诉我做事情要认真一点，要机灵一点。我还记得小时候他给我买过的糖包子的味道。
而这些明明美好的记忆，对于活着的人来说，每一次的回忆都是一场酷刑。
回忆过后是后悔，我已经很久没有好好给他剪过指甲，给他掏过耳朵，没有牵过他的手。最后的一次是竟是永久的别离。
爷爷的离开让我真正的意识或许到长大意味着失去。可是我觉得我始终没有真正的长大，我不足以面对强大的生活。
这些字是我写了很久很久才真正写完，每一次只能写一个开头就写不下去。心里好像被被滴了一滴墨水，然后这滴墨水在无线的扩大再扩大。心就越来越空荡。
希望所有人都有不悔的一生。
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