峤的随手拍。
这个十月我感觉自己的内心像是在坐过山车，今天早上终于忍不住躲在洗手间大哭了一场，然后试着平静下来，想和老公孩子一起出去玩，老公也因为我心情突变，弄得他的心情也变得很差，他一言不发抱着全全离开了家门，他们出门的时候我坐在沙发上，彼此都没有打招呼。看到他们走了，我自己收拾了病历本去看医生了。
我又回到了老模式去了。内心狂乱的时候，我没法静下来心和自己的身体沟通，我又要外求别人的帮助了，希望得到医生的确认。
月初在旅途中我进入了一种生命的狂喜状态里，写作的形式也随着发生巨大的变化，每天都有很多的灵感去写诗梳理那些飘过的情绪，身体也十分地轻盈，持续了一段时间的莫名的颈肩后背疼痛也似乎随着这种内心的喜悦而消失了，有些日子里我总是忍不住想笑。
后来慢慢地我感受到了自己的一些变化。在用曼陀罗清理0岁的自己时，身体反应强烈，尤其是腹痛明显，后来又流鼻血，有一天上午还头痛，像发烧一样全身酸痛。这次清理让我体会到了曼陀罗的威力，也感觉自己吃了不少的苦头，搅动了深层的某些黑暗的东西。
峤的随手拍。
月中的时候我接了老公小堂姐的一个近三个小时的电话以后，我的肚子也痛了几个小时。老公的叔叔在国庆前过世了，堂姐成为唯一为父亲送终的人，她在家里经历了很多的事情。在听她诉说的时候，我的身体及情绪和她发生了一些能量互动。接完电话以后，我的身体就变得不舒服，我意识到自己在沟通中没有保持足够的觉察。
我从几岁就开始做饭，小时候偶尔切菜时会伤到手，最近十几年我似乎没有切到手指的记忆。可是过去一周里，我竟然切了两次手指，最后一次把食指的指甲切掉了一大片。我问自己到底怎么啦。心里马上得到一个答案：“因为你没有专注在当下”。确实是，我又回到了过去神思不清的样子了，头脑里编了很多的故事，把自己吓得不清醒起来。
从8月份我开始不记“生活日记”了，过去的很多事情都不再放在心上。不过我忘了一件事情，以前每个月我会把自己经期的时间记录下来。可是自从不记“生活日记”以后我也不记这些日子了。我心想经期也没有所谓的正常或不正常，不要太过紧张。所以我就忘记了上个月是什么时候来的月经，只依稀记得是月底。大概是在前天我开始注意到自己似乎没有来月经的迹像，我的心就开始有点乱了。
我清楚地看到自己陷入到巨大的恐惧当中去了，我竟然开始怀疑自己意外怀孕了！过去孕育经历的痛苦留下的巨大阴影再次浮现出来。我突然间想到自己曾经为生命中那么多的奇迹而欢欣喜悦，可是这一次我意识到不是所有的奇迹都是值得庆贺的。如果自己没有准备好去迎接，或者没有能力去消化，那么奇迹的到来可能就是一场灾难呢。就像很多的人中了彩票大奖若干年以后，生活变得更加地落泊一样。感觉自己有点神经质了，跟老公说起自己的担心，他轻描淡写地说这有什么好怕的。
峤的随手拍。
上午去医院看医生，做了个简单的检查，目前并没有怀孕。医生说还早呢，再等一星期后再说吧。她说人的生活规律改变、情绪变化都会影响月经周期的，不要太紧张。然后我就回家了，可是我看到自己并没有放下心来，身体依旧紧绷。
其实我知道自己陷入混乱不是没有原因，或许这也是我自己选择的结果，也可以说是在为自己某些行为付出代价。上周四的晚上，曼陀罗群的群主埃及蓝老师主动给我的发信息，她从我分享的曼陀罗里看到了一些东西，她想帮助我。在我们聊天的过程中，她的两句话让我警醒。她说：“说明你不够爱自己。才不会想用自己已有的方法保护自己。”我确实不够爱自己，自己的心还最没有安顿好，却要委屈自己去取悦别人，另一面我还有想牺牲自己去拯救别人的骄傲与自大。
或许今天的恐惧与混乱是要帮助我更加清楚地看到内心深处的阴影，心里还有很多的暗伤没有得到疗治。我还看到了自己的自以为是，或对自己的某种放任自流、骄傲自大。其实我也知道内在成长的路就是这样起起伏伏的，有高潮也有低谷，只是我没有意料到自己的心境变得如此之快，或许只因为我还没有真正地明白所谓的无常吧。
不过我还是看到了自己的某些进步，虽然某些时候我没有控制好自己的情绪，也没有忍住去看医生。但是我知道自己没有怨恨别人，也清楚知道就算遇到最不想接受的结果，自己会怎么做选择，不会犹豫什么。更多的是看到了自己人性中黑暗的一面，我发现自己并没有发自内心地敬重生命，因为我看到自己真的不想再生孩子了，不想为了孩子而改变目前的生活状态。想起以前自己说别人放弃孩子是没有责任心的，原来自己也是一样地自私和无情。虽然这个孩子目前只存在于我的想像中，但我已经放弃。
峤的随手拍。
人生中一帆风顺的时候，感觉是那么地美好。只有在遇到困难和现实的问题时，才能真正地考验人性，我发现自己已然交了不合格的答卷。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！
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